孩子“放狠话”？3步公式学起来！

苏妈

午休之前，我照例给苏宝读绘本。10个月的妹妹果子，已经到了比较黏妈妈的年纪，所以我给苏宝讲绘本时，她也参加。但是果子这个阶段对啃书的兴趣还大于看书，姐姐看不了几页，她就爬过来搞破坏了。

刚打开的书再次被果子合上，已经疲倦的苏宝不高兴地噘着嘴对我说：“妈妈，我想把妹妹扔到海里去。”

我当时心里一震。

今天早上，另一个两岁孩子想和果子玩，苏宝认为这个孩子对果子构成了威胁，拼命挡在前面不让他靠近。护妹狂魔苏宝，怎么会说出这种话？于是，我想起最近在读的《培养有责任感的孩子》这本书，书中探讨的一个概念给我启发很深。

作者认为我们在养育的过程中，问了太多错误的问题，而这些错误问题往往是以别人（而不是我们自己）为主语开头的。比如：“孩子怎么不乖了？”“孩子说话怎么这么残忍？”而真正该问的问题，主语一定是“我”，这才是责任感的体现。比如：“我应该做什么，来更好理解孩子的行为？”“我要用什么方法，来帮孩子疏导情绪？”

所以，听到苏宝说出“要把妹妹扔进海里”这样的话，我没有马上回应，而是快速顺着书中这个思路想了想：我应该做些什么，来理解孩子？

我回想起苏宝刚三岁的时候，我们读了《小鸡球球和向日葵》，里面的向日葵到深秋就死去了，留下的种子第二年又开出了一片向日葵。苏宝当时第一次听到“死”这个词，念念不忘，动不动就说：妈妈，以后你死了，我要干嗎干吗……也是经常搞得我很是无语。

但我知道，这只是小朋友语言敏感期探索的过程，孩子需要在不同场景中尝试使用自己学到的新词，才能理解它真正的含义。“死”这个沉重的、很多人忌讳的字眼，在孩子眼里和“活”一样，只是新鲜词而已。

这种情况我没有特别处理，只是说：“妈妈还有很久才会死呢，要等你长大以后。”接下来的日子里，我不时和苏宝探讨“死”的含义，她也就慢慢理解，也不会成天挂在嘴上了。

而今天苏宝说要把妹妹扔掉这样的话，应该是属于另一种情况：苏宝可能觉得妹妹占据了她的空间，妈妈对她的关注不足了，心中产生排斥感，但还不能很准确地表达自己。

我问苏宝：“为什么啊？”

她噘着嘴说：“我不想要妹妹住在我们家里了，她老是爬到我的书上。”

我说：“哦，你的意思是说妹妹打扰你看书了，你不高兴。”

苏宝：“是的。我想只有妈妈和我一起看书。”

我说：“我明白了，你想单独和我在一起。你想我了。”

苏宝点头。

我说：“那等会妹妹小睡的时候，我陪你再多读几本绘本，好不好？那时候就可以单独陪着你了。”

苏宝很释怀地表示同意。

后来想了想自己的处理方式，觉得操作性还挺强，可以提炼成一个3步公式——当家里有俩娃，若孩子说出伤害另一个孩子的话时，大人可以：翻译出孩子的心里话→认可孩子的情绪→提出解决方案。

这个解决方案同样适用于亲子之间。当孩子发脾气，说出了“不要妈妈，讨厌妈妈，你走开”这类话，其实不必太较真，可以试试用上面的公式处理。

其实，孩子说“狠话”，并不是“孩子心理有问题”，只是他们对新词的使用语境不够清晰，同时也是释放情绪的方式，希望引起父母的共鸣。遇到这种情况，大人其实不必用成人标准来死磕孩子的某句童言，而是借这个机会审视我们的家庭生活，以及如何更好地理解和接纳孩子的情绪。

对了，后来我开玩笑地问苏宝：“要是海里有鲨鱼怎么办，谁去救妹妹呢？”她说：“我会穿上潜水衣，去把鲨鱼全部赶走！”

嗯，依然是护妹狂魔。