早晚要飞翔，又何惧今日苦难

南安

在那场不见硝烟的战争中，我褪去了身上那层所谓“叛逆”的皮囊，让自己羽翼渐丰，也更成熟更理智。最艰难的那段日子就这么过来了，经过那次重要的蜕变后，我已展翅高飞。

上高三前，一直觉得高考离我很远，仿佛就只存在于老师、父母和学长学姐们的口中，就像闹钟上时间会不断重复一样，即使时间的车轮一直在往前滚动，也永远不会到那一天。

然而，等上一届的高三生高考完，我在校门口看到有些从考场出来的考生蹲在地上哭泣时，我突然意识到高三真的来了。

我的整个高中生涯不像学霸们笑傲江湖，也不像学渣们那样一直待在谷底；我有着非常努力的奋斗史，也有着堕落不堪的黑暗期。我的整个高中也在努力与堕落中来回转换；高三于我而言就是整个高中生活的缩影，我的奋发图强、自怨自艾、自甘堕落而后又重整旗鼓都在这一年得到了“很好”的体现。

回忆起我的高三，更多的是眼泪和头痛，没有多余的词汇可以形容，就算最后我“完好无损”地度过了这一年，我也不想再回到那样的生活，压抑、苦闷、巨大的压力成天压着我，总感觉随时可能会休克。

那无疑是最艰难的日子，好在如今我已可以平心静气地回头望。

班主任很负责，在升高三的那个暑假里，他要求我们每三天都要按时把作业以拍照的形式传给他，以便检查每个同学的作业完成情况。像我这样已进入拖延症晚期的人自然会以各种理由来搪塞每一次的上交，躲不过去的时候就拉着小伙伴从早补到晚，以至于那个暑假并没有像我想的那样充分利用，直接导致了我进入高三以后的第一次大考只过二本线10分。要知道，即使平时我再怎么玩，每次考试都能凭借着小聪明达到一本线。

是我变笨了？还是所有同学开始努力了？抑或是我还陷在天才不用努力的愚笨想法里？

时间是公平的，付出多少，得到多少。于是，我开始了自认为的自救，我明确了想要考去香港的决心，想要感受到和从小到大都不一样的语言和生活环境。明确了目标，接下来就是行动。

每天早上5：45爬起来，轻手轻脚地洗漱完后，在楼道里边吹风边背古诗词或者政治的知识点。六点半寝室开门后去买早餐，10分钟解决完早餐后，到教室里制订好一天的计划，然后开始实行。地理地图，数学公式，历史事件，课间整理错题，做早操的时候也拿着单词本。

还要看看早上制订的计划是否完成，英语阅读、位置定位、政治大题等像变戏法一样换着来。完成计划后在那个小本子上画上一个大大的钩。

晚上回到宿舍，我经常会做历届的高考真题，熬到一两点才睡，睡上几个小时后再起来开始下一天的循环计划。

按照这样的发展状况，我的成绩应该会有很大的突破才符合所有励志故事的发展情节，可是这并不是故事，而是真真切切存在的现实。在我热切的期盼里，第二次大考来了，我满怀希望地等待着成绩，结果却是仅仅过二本线三分。比第一次更低，谁都想不到会是这样的结果，我的心情……难以言喻。

我开始飘忽、急躁，并重新拿起了放弃已久的小说，本来每周都要准时上交的手机和另一个许久不用的手机替换，曾经用来学习的宝贵时间都被用来看小说、闲聊、玩手机。去香港的梦早已被抛到九霄云外，这样的我满身戾气，心里浮躁不已。班主任语重心长地叮嘱，父母忧心忡忡地劝慰，班级里压抑的气氛……我感到来自了四面八方的压力，仿佛一颗水珠滴落的声音都在警告我要好好努力，不要堕落。在那樣的氛围里，我经常会突然心跳加速，不可抑制地颤抖，更甚时还会崩溃地大哭。

班主任都看在眼里，在一个当我带着心中深深的负罪感却依然沉浸在小说的世界里无法自拔的晚自习，我被叫去了办公室。班主任痛心疾首地告诉我：“一个人一旦自己放弃自己，别人想要拉你连你的手都抓不到。每个人都必须面对的事实，你怎能逃避？”他说的其他话我都不记得了，只有这句话一直浮现在我脑海里。

那天晚上，我在床上翻来覆去，一直在想着这句话，如果我自己都这样堕落下去了，还会有谁想要帮助我？

这次，我又重新找回了那个斗志满满的我，我让自己相信那一次考试只是瓶颈，突破了就会好。我再次回到题海、单词和古诗词里，只是这一次不一样了，我调整好自己的心态，不再放任自己胡思乱想，我在自己的桌上写下：早晚都要飞翔，何惧今日苦难。

转眼已经步入了假期，我心里多多少少开始躁动，在那些苦闷到难以用语言表达的日子里，父母亲都尽量地让我放松。老爸一直念叨着一句话：“没关系，考得上就考，考不上就不读，有老爸在呢。”如今回想起来，真的很感谢那段日子里父母对我的包容和谅解，整个寒假我都生活在这样的氛围里，心里的紧张和压抑得到了一定缓解。

我制订好自己的计划，每天都待在房间里伴随着白炽灯光和浓郁的咖啡香做着高考真题，偶尔感到累的时候放下笔看看窗外。万家灯火熄灭，唯有道路两旁的灯照着整个城市，就连光秃的树枝伴随着风吹摇晃的阴影都觉得不那么萧条了，想想美丽的维多利亚港，我只觉得很幸福。

放完短暂的寒假回到学校，我明显感觉到了每位同学心里开始变得焦虑，可是丝毫不会影响到我，我早已经历过，不再害怕。即使每天的生活繁重不堪，我也依然铆足了劲儿朝着心中向往的梦努力。

我的错题集越来越多，错题越来越少，心里也越来越平静，很少再焦虑，可是负责的班主任还会定时地叫我去办公室开导我，让我放松，帮我解压。

第三次模拟考试，我的总成绩比第一次高出了60多分。一本虽然有望，可是离我心里的学校还是存在着差距，不过我不再害怕不再焦虑。

6月，炎热无比，每日的骄阳炙烤着无数学子躁动的心，每一位考生都怀着惴惴不安的心情走进考场。伴随着炎热的天气和滴答的雨声，两天的考试在压抑的氛围结束，班主任准备了粽子发给每一个同学，意味着祝每一个同学高中。

回想起进入高三时的我，满身戾气，不知天高地厚，觉得任何事情都可以凭借一腔热血解决，整个人浮躁不已，每一天心思都在飘忽不定，固执地认为自己可以避免这辛苦的残杀。我总希望自己可以走一马平川的路，可以轻松到达自己想去的地方，但我不是神的孩子，只能坚定地一步步走下去。渐渐地，自己还是心甘情愿地投入到这场战争里，慢慢地放下自己可笑的坚持，在那场不见硝烟的战争中，我褪去了身上那层所谓“叛逆”的皮囊，让自己羽翼渐丰，也更成熟更理智。

现在我已经上大学了，高三回想起来很苦很累，但是也很幸福。来到现在的学校很开心，即使这和我当初的目标相差了一点，但是我不遗憾，这里也是我曾经想过的远方。

遇到挫折是难免的，不能放任自流。美华纳说过：“勿问成功的秘诀为何，且尽全力做你应该做的事吧。”

最艰难的那段日子就这么过来了，经过那次重要的蜕变后，我已展翅高飞。