业界良心等

烙吟

业界良心

昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”师傅你真是卖的一手好队友……业界良心啊！

聪明的导游

遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团时游客到处乱走，必须不停点人头不停地等人不停地找人回，不然很容易走散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此，游客们都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再也不必操心队伍走散了。

1.7米以上的

一哥们新买了一辆车，那天去4S店提车，各种手续都办好了，销售人员说会送保养和车膜，问他要什么样的车膜。那哥们想都没想就说必须是1.7米以上的！

我不想长妈妈那么胖

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她。然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！”

幸业坑娃

小时候，我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，一只半死不活的蜜蜂误打误撞飞到了我家，我就去舔了下蜜蜂的屁股……知道真相的我，眼泪掉下来……

各回各家

下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。他被他爸踢了几脚，关在了门外。结果我俩没等到晚上，就和好了！

细节反映本质

当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。

奇葩同事

一同事，平时就特二，大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，他眉飞色舞地进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。那个得瑟劲儿就别提了。

第二天上班，他却蔫头耷脑地进了办公室，主任就问他：“怎么了？看你这状态不对啊！”他说：“昨天新买的手机，晚上没事下栽了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……”

男人与女人

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样的男人。一个女人爱你，你是男人；两个女人爱你，你是情人；N个女人爱你，你就是妇女用品。

容易被人嫉炉的人

我们不是因为失败而放弃，而是因为放弃而失败。人们嫉妒的不是远远超过自己的人，往往是身边略微比自己强的人。

能怪谁啊

前天晚上和媳妇大吵了一架，可后来证明是我错怪她了。媳妇那个委屈啊，痛哭流涕，任我怎么劝都不行。正在我束手无策的时候，5岁半的女儿走到她妈妈身旁说：“妈妈，你别哭了。老公还不是你自己找的，能怪谁啊？”她妈当时就不哭了。

对方是墙……

同事的女兒给他打电话：“爸，我的车被撞了！”同事忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”同事又问：“对方一点责任也没有吗？”答：“一点责任也没有。”同事觉得很诧异，问：“对方开的什么车？”女儿答：“对方是墙……”

给你们打个9折吧

和朋友去饭店吃饭，一共消费220元，跟老板说：“抹个零头，给200行吗？”老板：“小本买卖，抹不起，要不这样吧，给你们打个9折！”于是，我们就同意了。最后，打完折算下来是198元，老板沉默了！

我爸的理想也是月薪十万

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！轮到我了，我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”当时，他们都惊呆了：“哦，没看出来，你也是富二代啊！”我端起酒杯，悠悠说道：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万……”

不会聊天的尴尬

午间休息，闲来无事，就和一女同事讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被抢了风头！”只见她点点头，极认真地在办公室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢？”我瞬间凌乱了……

最大的作死

你学着舍友赖床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

来都来了

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜……这四个字就是——来都来了！

你还敢回来啊

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套在我头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊！接着睡呗，不知不觉又睡着了……一会儿又梦见那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你还敢回来啊？”

结果一夜没敢睡……