为什么越深爱一个男人，越容易将恋情搞砸？

子沫

朋友夏莉最近的感情又被自己搞砸了。

第一次见面时，对方觉得夏莉很好，用各种溢美之辞恭维她。他的热情，让夏莉很快陷入其中。毕竟，他也正好是夏莉喜欢的类型。于是，她在心中向对方飞奔而去。

但夏莉发现，事情很快有些不对劲。渐渐地，对方开始退缩，变得没有开始时那样的热情。夏莉不明白这是怎么回事，反而着急了：他怎么了？不是说很喜欢我吗？为什么突然变得冷淡了？是我做得不够好吗？没有给他足够的回应吗？

这样一来，夏莉更加步步紧逼，去追问，去挽回，去讨好，去做更多的忠心表态。这样的举动并没有得到想要的结果，反而人家真的不联系她了。

我告诉夏莉：“这么多年的恋爱谈下来，你有没有发现这样一个现象：越是你喜欢的人，相处期间你就越痛苦、越紧张，然后经常把事情搞砸。而越是在一个不那么喜欢的人面前，你的魅力和自信常常爆棚，对方根本对你欲罢不能。”

夏莉想了想，的确是这样。

洪晃曾经也这样說过：“当我陷入恋爱时，我就很不快乐。”到底是为什么？为什么一旦深爱，你就不快乐呢？为什么一旦深爱，你仿佛就会变成一个不自信的、缺乏安全感的，甚至散发负能量的人呢？我这样告诉她：

首先，深爱让你患得患失。内心没有安全感，所以特别想去控制对方，让对方按照自己的轨道走。但是想控制对方时，其实气质上是不自信的，这种渴望掌控的不自信，对方当然立刻感觉得到。所以，你在他面前的吸引力开始减分。

其次，越深爱越想黏着对方，自己的需求感和底线迅速地完全呈现在对方面前。但恋爱初期，过多暴露需求感，会让对方自负、自大，相比起他需要你，他知道你更需要他。而底线暴露过多，也失去了恋爱初期需要保持的神秘感、朦胧感。

还有一点，如果按照心理学的解释，越是爱一个人，那个人越像自己的父母，在和他的爱的关系里，越能让你重温童年情境。但心理学始终强调的成长创伤理论，指大多数人在童年时是受过成长创伤的—不被爱的、被遗弃和被分离的创伤。然后，遇到一个深爱之人，就特别想避免这种创伤—但要命的是，越是这样，反而可能更易激发这种创伤。

比如夏莉最近的恋情，她发现对方开始后撤时更紧张了。在微信上用大段的文字和他讨论、沟通、解释、挽留、追击。本来对方可能只是想再观望下，但在夏莉的步步紧逼下，索性逃得更快了。

这时，许多人会犯的错误是：没有办法去理性控制自己的情绪。其实应该去做自己的事情，留下他在那里紧张：怎么我后退了她没有反应呢？

但大多数人一旦面临失去的风险，反倒再次重温童年时和父母分离的遗弃感。绝望伤心的情绪涌上来，想用各种手段挽留、哀求、表忠心、保证以后会更乖、忏悔—这多么像小时候，我们为了求父母不要离开我们所做的讨好父母的举动啊。可毕竟我们现在不是孩子了，是成年人。对方也不希望看到一个情绪化的孩子。

越是深爱之人，越容易激发我们这些人性的弱点。所以，我们越要控制对他的需求感，学会控制情绪。否则可能就走不出失败的怪圈。

我们要从改变自己的气场做起。

首先要建立自信、强大、有框架思维的气场。每一个人都渴望去仰慕一个更自信的人，你要有一种吸引住对方、将对方纳入你的气场中的能力，而不是被对方吸走。

其次是要学会在任何时候控制自己的情绪。理性的、能控制自己情绪的人，才会笑到最后，才能不任凭情绪把事情搞砸。

最后，最重要的还是要提升自己的价值和吸引力。有价值和吸引力的人，不会害怕失去，因为永远有更多的选择在等着自己。而一个不害怕失去的人，心力的强大自然可见。毕竟，感情只是人生中的一部分，任何时候的失去都应拿得起放得下，不影响自己去赏遍人生的春花秋月。