你也想在车里呆一会儿再回家吗

很多男人开车回家，要在车里坐一会儿才会出来，享受这一天中最放松的5分钟。在车子这头，是家庭的责任；在车子那头，是上班的压力。当然不少女性也“不甘示弱”，下班后和同事好友逛商场、看电影，尽可能地多拖延一会儿回家的时间，疲惫时甚至想把整个家都扔给丈夫。

无趣、争吵、抱怨、冷言冷语……似乎他们从下班的那一刻起就看到了回家后的场景，而这种现象往往在经历婚姻数年后逐渐出现，各家的程度有高有低。当曾经的激情慢慢变成柴米油盐、房贷、升职、工作等压力时，我们又该如何面对自己的伴侣和朝夕相处的时光呢？

不要把坏情绪带回家中

一位女同事和我闲聊。她有一天下班回家，取了四五个“双11”的快递，本来美滋滋地上电梯，可在电梯上行期间，她心里想：等一会儿推开家门，老公看见自己买那么多东西，估计会有“乱买东西，买了不用，家里没地方放了”之类的抱怨，她越想心情越不好。等她到家，正在做饭的老公转身跟她热情打招呼，一看那么多快递，就过来帮她逐一卸下，随口说了一句：“嗬，买了这么多呀！”女同事条件反射地觉得老公果然在责怪她。

她一副防御的回嘴模式立马上线：“你以为我都是给自己买的吗？也给你买了穿的吃的。我也没有乱花钱，都是刚需，只是趁便宜才买的。”她说着说着，心底泛起委屈，接着以小见大地找老公大吵一顿。次日女同事自省，老公只是陈述了一句事实而已，而自己在下班到家之前，心里却戏精地认定被老公责怪而酝酿着吵架。面对最亲的人，任由脾气易燃易爆是不好的，以后下班回家之前，要尽量调整好心情，这是婚姻里最基本的自律。

我曾听过一位女性朋友抱怨过另一半，最近男方回到家里，不是玩手机，就是打游戏，跟他说话装做听不见，也不帮着做家务。我能感受到女友抱怨的怒气。如果两个人回到家，总是活在上班的延长线上，要么懒得说话只想要静一静，要么一点小事就吵架冷战，那简直是下班比上班更累，身累心更累的内耗，长此以往，量变引起质变，婚姻质量势必受损。

在我看来，婚姻里最重要的是，每天下班回家前，在自己身上克服婚姻的倦感和一天的疲乏，主动调整好心情和状态。以此为例，作為职场人，在工作中有时业绩不理想，或是吃了哑巴亏，下班回到家可能什么都不想说，什么都不想做。但不应将最差的情绪留给最爱的人，而应把一天的不容易关在门外，带着热情和欢乐回家，分享自己这一天的见闻。

守护彼此的“边界”

“边界”，这是一个在心理咨询中常见的说法。人与人之间彷佛存在一个透明的保护罩，并且因为不同个体的组合，存在双方或多方相处的最佳距离，实际上是一种心理界线。有时我们不小心压迫到他人的保护罩，使双方的边界缩短得太快，可能对某些人来说，他会被压迫得喘不过气，承受莫大的心理压力。

亲密关系中常见的一个错误，就是把伴侣视为我们的同类，却忽略了个别的差异，结果使对方充满压力，产生情绪上的反弹，这正是亲密关系中冲突的开始。

刚毕业时在深圳求职期间，我在叔叔婶婶家小住了一段时间。经我近距离的观察，发现他俩高质量的婚姻，离不开回家后以好心情迎接对方。

1.他们无论谁进家门，对方除非实在不便，通常会亲自到门口帮对方把包接过来，擦个汗，捋个发，倒杯水之类的举动，让人很有归属感；

2.两个人一边做家务，一边谈谈公司发生的事情，正面的内容远大于负面的；

3.那段时间婶婶刚怀孕，婶婶在旁边念着菜谱上的做法和用量，叔叔则戴着围裙在灶台旁炒菜，等到吃饭时，婶婶夸叔叔做得好，叔叔夸婶婶念得好；

4.平淡日子里会为对方制造迷你惊喜，叔叔偶尔会拿着一两枝花回来送给婶婶；婶婶有时饿了馋了，会在楼下便利店买点鱼蛋，回家后喂给叔叔尝一尝；

5.如果一方没有调整好，也会提前明确告知。有一天婶婶回家情绪特别差，她跟我俩说她很累想自己躺一会，让我们等到饭熟叫她。

6.他俩每天回家，都坚持做齐了“贴心迎接、热情分享、互相夸赞、制造惊喜、提前申明”等要素。

我结婚以后，好几次自然而然地把工作上的情绪余孽带回家。两个人吵到捶胸顿足，也拉低第二天的状态值。去年我俩的结婚纪念日，约好去外面吃饭，但那天我工作上诸事不顺，整个人心情暴躁烦闷。以对自己的了解，我仿佛已经预感等到吃饭时会生气的情形了。

但我不想在一个特别的日子里生气，于是在下班坐车的路上，我先是听点段子，坏情绪被笑声破功后，我又单曲循环了他以前表白时唱的歌，脑子里像放MTV似的，闪过很多暖心的过往。所有的糟心事仿佛都在渐渐淡去，等快到餐厅的时候，我体会到了木心描写的“以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐”。那个美好的纪念日，让我体会到在初始的坏心情下，用不同处理方式带来的分叉：

1.放任版：下班回家后，如果理所应当地把坏情绪发给对方，很可能会迎来一场身心俱疲的争吵或冷战；觉得自己为了家人在努力工作，其实下班后什么都没做，回到家就舒服地做自己，任由情绪和脾气的牵引，就算对爱人说话语气不好，态度敷衍，表情冷淡，爱人也应该理解包容自己。

2.调整版：利用下班回家路上的缓冲时间，有策略地调整好心情和状态，其乐融融的婚姻会给人滋养。在路上听点轻松的相声，轻快的音乐，从工作状态切换成生活状态，回到家和爱人好好聊天，心情不好也要表明想分享的愿望，但需要一段时间自我调整，让对方减少担心并心中有数。

经亲测，以事先预防调控为主的第2版，比事后收拾烂摊子为主的第1版，好上不知多少倍。

温柔分享增进彼此关系

进入婚姻，谈到工作本来就是自然而然的一件事，面对居高不下的房价和生活开销，双方回到家，还是有很大的机会做工作上的分享。从心理学的角度说，学者柯林斯和米勒的研究显示，双方的关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。有些亲密关系的破灭，就是因为其中一方隐瞒太多，自我暴露太少，反而导致双方互相了解的信息不够，关系便逐渐疏远。最重要的是“我们如何表达”。

若是能加以控制，学会温柔分享，反而能成为增进关系的动力：

1.用“分享”而不仅是“抱怨”的心态

如果我们把另一半视为垃圾桶，我们能做的就只是丢垃圾；如果我们把另一半视为伙伴，那么我们可以用讨论的方式，去求得对方的回馈。

2.专注沟通，切合主题

研究婚姻多年的美国心理学家戈特曼，发现许多伴侣沟通不良的原因，在于他们谈话经常“偏离主题”。譬如有些人抱怨工作，他真正要沟通的主题可能不是工作，而是希望伴侣不是把自己当提款机。或者其中一方明明想好好讨论倾听另一方的工作情绪，却在倾听中突然反过来抱怨对方的不是。那么问题转来转去，没有人在当中得到真正的倾听，也没有开启真正的沟通，更甭谈情绪的满足。

3.寻找替代的满意度

满意度更多的是反应在关系中依赖对方的程度。当我们带着坏情绪进家门，如果我们能找到替代的方案，那么可能在一定程度上，伴侣关系仍能维系。譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得给予补偿，如果这个补偿切中对方的需要，那么这个关系或许表面上看危机重重，实际上却很安定。

所以，不妨在回家前的那段时间中，试着调整好自己的情绪，这也是对婚姻和家庭的一种尊重和爱护。