做个“客厅父母”

陈柏清

吃晚饭的时间，被一阵电话铃声打断，一看号码是萃晴，我就知道，一定又是孩子的问题。果然，一接电话，萃晴就在那边气急败坏地说，“陈姐，我真受不了了，我要崩溃了，我怎么生了这么个孩子啊！”

我心里深深叹气，孩子本来是断翼的天使，怎么到了一些家长手里，都给养成了“魔鬼”？但想归想，我还是要好好安慰她，在没找到正确的打开方式之前，做父母的心里也一定满腹委屈。原来孩子给妈妈打电话，说放学要到同桌家去写作业。萃晴答应了，可又不放心，于是放学时到校门口等孩子，见到孩子跟同桌出校门去了学校附近的一个小公园。由于与猜测正好吻合，萃晴很生气。她追到公园去，当场在湖边把孩子抓了个现行，谁知孩子不但不认错，还指责她对自己不信任，指责她盯梢不道德，她觉得孩子说谎欺骗自己，太不像话。娘俩吵得不亦乐乎，孩子还差一点要跳湖，搞得姥姥舅舅都来了，在众人解劝之下才勉强回家。萃晴说到最后，声泪俱下，我也觉得孩子有点过分，可冷静地想了想，孩子固然有错，难道大人就正确的吗？不被信任，被盯梢，无论孩子还是大人，都是难于接受的事儿。但是萃晴的理由是，不盯梢，我还不知道她没有去学习，而是跟同学去公园玩呢。这就回到了问题的原点，萃晴该不该去盯梢，去盯梢发现孩子说谎该怎么办。

实际上，没盯过梢的父母似乎不存在，就连我这样的模范妈妈也盯过梢。孩子第一次坐公交，我紧张地打的士偷偷跟大巴；孩子第一次出去旅游，我在旅行团安插了朋友……天有多大，父母关心孩子的心就有多大，可关键词是，你为何事儿盯梢，盯梢之后你如何处理。我觉得萃晴去盯孩子的梢，情感上是可以谅解的，但在处理上，并不恰当。首先，不应该当着孩子同学的面，就站出来指责孩子，使孩子觉得没面子，也觉得在你那里不被信任，这都是巨大的伤害自尊的行为。另外，孩子跟同学到公园，也许有她的理由，上了初中的孩子，已经有自己的想法了，也不应该全面限制她的自由，她已经到了有自己隐私的年龄，她需要独立的空间，并且像动物划界一样，不停地用行动告诉你，这是不可触碰的，那里是我的底线。可惜很少有父母注意到孩子的这种本能暗示，他们自顾自地用自己设定的爱的界限来规范约束孩子，使孩子觉得父母简直就是强权统治，自己毫无自由，就要奋力反抗。一个吃着辛苦，不被理解，满腹委屈，还要竭尽全力贯彻自己爱的本能；一个要挣脱捆绑争取个体的自由。其实大家都忽略了很重要的一点，每个人都为了什么。

父母捆绑孩子，为了什么，并不是有这个嗜好，而是觉得这样做，孩子才会好。那么，当你这样做并没有使孩子变得更好时，你是不是要反思一下，改变策略呢？孩子呢，反抗是因为觉得自己被束缚，感觉不舒服，那么父母有没有观察过，在孩子舒服接受和自己的理念得到贯彻之间，有没有一条共通线？有的，因为父母希望孩子好，孩子自己也没想成个坏孩子。

我觉得著名心理咨询师郭骅老师的一句话说得很好：“智慧的家长要做青春期孩子的‘客厅父母。”什么意思呢？就是说青春期的小孩有强烈的界限与隐私意识，所以不要使用“盯人战术”，起码不应该让她知道你在盯，或者你这种盯不要触碰她的底线。比如一次女儿说在学校参加个活动，实际自己去了小广场，我一直远远看着她，天黑她走出来，我在路口等着她，搂着她的肩，没问她为什么，她偎着我也没问我为何在那里，我觉得那一刻的默契非常好，因为彼此的尊重。在孩子成长的过程中，你要离开他的房间，在一个她召之即來、呼之即去的距离，做一个“客厅父母”，随时准备帮她解决问题，而不是赤裸裸的盯梢。

（作者地址：辽宁省调兵山市邮政55号信箱，铁岭，112700）

编辑 /卫 虹 终校 / 于 洪