婆媳真的是“天敌”吗？

文/马志国

有人说婆媳是天敌。有道理吗？有，婆媳确实矛盾多，冲突多。从心理学上说，这是为什么？

就婆媳双方说，一是个性不同。婆媳原来生活在各自的家庭中，形成不同的个性心理，现在突然生活在一起，会有很多的不一致。二是代际差异。婆媳在价值观念、思想意识、生活方式等很多方面，必不可免地会存在差异。三是角色转换。母亲变成了婆婆，姑娘变成了媳妇。这种角色的转换往往会让双方不能很好适应。四是自我中心。人都难免有自我中心意识，婆媳双方也容易从各自的角度来看待家庭问题。五是同性相斥。婆媳都是女人，都有女人心理，于是，同性相斥容易导致婆媳矛盾。

就婆婆单方说，一是补偿心理。多年的媳妇熬成婆，难免会有补偿心理产生，希望把自己过去的损失“补回来”。再有，一手把儿子拉扯大，期望儿子长大后能给予她爱的回报，就会和儿媳争夺儿子的爱。二是一体化心理。婆婆的亲子心理一体化倾向，如果从儿子扩展到儿媳身上，就会对儿媳过度关注。三是年龄特征。一个女人成为婆婆之时，大多在更年期前后，也容易引发婆媳矛盾。

就儿媳单方说，一是缺乏心理准备。儿媳对婚姻家庭的种种关系，特别是对怎样接纳婆婆，往往心理准备不足。有些儿媳认为“婚姻是两个人的事”，就是这种情况。二是角色固着心理。年轻儿媳容易把自己的角色固着在娘家原生家庭的角色上，忘记了自己现在是儿媳。

那么作为一个儿媳该怎样和婆婆“过招”呢？

第一招：别拿婆婆当娘家妈

拿婆婆当娘家妈不好吗？像孝敬娘家妈那样孝敬婆婆，当然好。但这里有个人际期待问题。人际交往中我们总是期待得到对方的回报。期待越高，不满越多。你一拿婆婆当娘家妈，对婆婆的人际期待就高了。期待一高了，就难免有不满了。所以，不要对婆婆抱太高的回报期待，就会少一些不满。再有，还需要调整心理预期。比如，通常婚姻不是两个人的事，各自原生家庭关系必然纳入新的婚姻关系中。说白了，你爱他，你就得准备爱他那个家，接纳他那个妈。

第二招：把“醋”留给婆婆吃

母子亲情，夫妻爱情，互相不能替代，也不是此消彼长。你要学会划清这两种感情界限。丈夫顺从婆婆，偏爱婆婆，孝敬婆婆，那是母子亲情，丝毫无损夫妻感情，做儿媳的不要吃醋。哪怕婆婆吃醋了，自己也不吃这个醋。智慧的女人都懂得，一个男人的可爱，首先就在于他爱他的妈妈。

第三招：有话说给婆婆的耳朵

心理学有个“传话”实验，一句话从头一个人传到最后一个人的耳朵后，完全面目全非了。就是这样，信息沟通总会出现信息失真的现象，间接沟通信息失真更严重。这是因为，中间的传递者会不自觉地按照自己的理解，对信息进行主观加工。所以，对不利于婆媳关系的间接信息，宁信其无，不信其有。真的婆媳之间有了问题，做儿媳的也不要跟第三者抱怨，有话最好当面好好说，直接说给婆婆的耳朵听。

第四招：让婆婆坐坐空椅子

人都容易以自我为中心。怎样破除？办法是心理换位。你坐在那里生婆婆气的时候，不妨想象婆婆就坐在对面空椅子上，你对空椅子说：为什么总想让他听您的？然后，你坐到空椅子上想象婆婆可能说：他是我拉扯大的，不听我的听谁的？这个空椅子技术，会帮你心理换位，遇事多从婆婆的角度来思考。比如，常想想自己怀中的儿子，二十多年后忽然离开自己与一个女孩一起去生活，自己心中什么滋味。这样一换位，对婆婆的过分关注，特别是对丈夫的关爱，就有了新的理解。

第五招：当心婆媳的人际气泡

心理学发现，人际交往中每个人都要求有一定的独立空间，由于这个空间像个大气泡一样包围着一个人，心理学上便形象地称之为人际气泡。你坐在一个空旷的阅览室里，另一个人却坐得离你很近，尽管没挨着你，你就会很不舒服。这就是人际气泡感到拥挤了。婆媳之间保持适当距离，尽量不侵扰彼此的独立空间，可以减少矛盾和冲突。

第六招：通过虚拟宣泄来自我调节

化解婆媳冲突常常不是要论什么是非对错，而是个心理调节的问题。如果对婆婆实在抱怨很多，可以通过虚拟宣泄来自我调节。找一个只有自己一个人的安静空间，对着空气尽情地表达你的不满与郁闷，或把这些坏情绪都写出来，这样你的心理压力宣泄出来了，既调节了自我心态，又避免了婆媳冲突。

第七招：扮演好自己的角色

俗话说“家家八出戏”，这每出戏唱得如何，就看戏里的每个角色演得如何了。你要注意突破角色固着，不要还是自己在娘家的那一套。也要记住一句话：婆婆不是妈。比如，跟娘家妈可以撒娇使性甚至耍赖，一不小心也拿来对婆婆怎能行？但是，又要主动亲近婆婆，多往老人身边跑跑。毕竟，你在家中将越来越成为主角。所以，扮演好自己的角色，唱好家庭这出戏，让人为你叫好：真是好儿媳。