笑话

2018-08-16 05:16
恋爱婚姻家庭·青春 2018年8期
关键词:危机意识理发师资格

虚惊一场

记得儿子百天的时候,有一天光着屁股趴在床上,放了个响屁,居然还冒白烟,这下把我吓坏了,放屁咋会冒烟呢?肯定是得了怪病,我抱起儿子正准备往医院跑,这时我妈幽幽地说了句:“没事,下次,别在屁股那儿擦那么多爽身粉了!”

酒过三巡

过年陪媳妇回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”

相亲

我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”

我惊问:“你为啥吃这么多?”

小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”

我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”

小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”

看来,相亲要成功。

不会逃课

老婆怀孕后,买了不少CD,儿歌、音乐,还有英语版的,说是给宝宝进行胎教。我不理解,劝道:“我看你还是好好休息吧,等宝宝长大后,再报兴趣班也不迟。”

老婆摆手说:“那不一样。”“怎么不一样?”我问。

老婆说:“起码现在宝宝不会逃课。”

激动过了头

领导走进办公室,激动地说:“刚才的女排比赛太精彩了!”

我说:“对啊,心脏都快受不了了!”

她说:“你上班看电视呢?”

甘蔗治病

儿子:“妈妈,不爱学习是不是一种病?”

妈妈:“肯定是啊!”

儿子:“那赶紧帮我治治吧!”

妈妈拿出一根甘蔗,说:“从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外用!”

迟到

一天,英语老师上课迟到了。她一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,迟到的我没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”

同学们非常激动,连忙说:“有资格,有资格。”班长马上站起来:“起立,敬礼!”同学们齐声高喊:“老师好!”声音惊天动地。老师沮丧地说:“完了,这下校长肯定知道我迟到了。”

确定

我妈听说我偷偷抽烟,连忙告诉我爸。我爸问:“确定吗?”我媽摇摇头。晚饭后,我爸递给我50块钱,让我去买3盒软黄鹤楼烟。我说:“不够,还差7块。”我爸对我妈一点头,说:“确定了,打吧!”

对话

经理:“我们公司的员工,也不知道怎么搞的,一点都没有危机意识。”

助理:“有危机意识的员工都已经离职了。”

首席设计师

去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪得更好看!”

我:“那叫首席吧!”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”

我:“不还是你吗?”

理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”

羡慕

一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹,他身旁一个男生开口说道:“哥们儿,有时候我真羡慕你们送快递的。”

快递小哥不解地问道:“干我们这行风吹日晒可累了,有什么好羡慕的?”

男生忧伤地说:“同样是等人,你们打一个电话,姑娘立马就下来了,不像我,每次都得等上半天,还不敢打电话催。”

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