沐心
“我泥中有你,你泥中有我。与你生同一个衾,死同一个椁。”这样的不分你我死了也要在一起的亲密关系,符合中国人尤其女性对完美爱情和婚姻关系的想象。
而我的这篇文章要提出:健康的夫妻关系需要建立边界,没有边界妄谈亲密就是耍流氓。
什么是边界?“边界”指的是人与人之间的差别和独立性。
亲密关系不就是不分你我紧密联系在一起吗?有边界不就让关系疏远了吧?
对夫妻关系要有边界产生质疑,我深深地理解。我们在农耕文明和宗法社会为主导的国家里长大,人与人之间被伦理规范紧密连接,不容易接受现代社会强调的个体私密与独立。
我们的文化鼓励“关系近就是不分你我”,尤其夫妻关系里,双方将情绪、关系搅和在一起,打着爱的旗号,理直氣壮地将自己的喜好、期待强加给对方。很多时候,你很委屈想爆发,却说不清问题是什么,就是不舒服,想挣脱。
好吧,我们回到现实场景中,尝试讨论下边界,看清楚让我们不舒服的问题所在。
认为亲密关系就是没有界限。在当下,这可能是普遍的认知。夫妻俩“你的事就是我的事,你的情绪就是我的情绪”,在很多人看来没毛病呀。老公被老板批了,心情郁闷。回到家情绪低落不想说话,老婆一看马上也生气了,谁不是累了一天,回来就吊着脸给谁看!老婆聚会时举止不是十分得体,自己没觉得丢人,老公无地自容了,各种嫌弃指责“免费赠送”。
期望对方与自己完全一样。要求对方的感受和想法与自己一致。这在我国很普遍,尤其是在对待双方亲戚家人的态度和方式上,矛盾丛生不可调和,正是因为边界不清。
坚持“我是对的”。常见的是夫妻为鸡毛蒜皮的小事也要争论一番对错。我们可以将其理解为夫妻间的博弈,争夺话语权。其实质就是缺乏边界意识,不承认对方是独立的个体,有独立的意识,可以有自己的判断和好恶,“你必须听我的,因为我是对的!”
迁怒对方。一方微不足道的错误都会让另一方歇斯底里。老公买的水果不新鲜,大不了就是白花了十几块钱,他能承担这个损失,也负得起责任,但老婆却揪着不放喋喋不休。老婆是勤俭持家小能手特别心疼钱吗?其实是不敢直面“自己犯错”,老公的小错勾起了她对“自己犯错”的不安和自责,她无法容忍自己犯错。人格不成熟的人不愿接纳自己的缺点,害怕对自己的缺点负责,总是归咎到对方身上。
上述的每一个场景中我们都可以看到自己或他人,这样的边界不清已经习以为常了。而改变还是悄然发生了。
记者问杨幂给父母买房需要刘恺威同意吗?杨幂说:不用,我自己买的起。
刘若英曾写道:夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。
亲密关系并不意味着“共生”,一屋之下双方依然选择经济独立精神独立情感独立,物理空间也保持相对独立。
我知道你依然很难接受,你会说,他们是名人都有本事挣钱啊,所以才敢这样边界清晰享受独立和自由。
这样的质疑恰恰暴露了问题:找伴侣就是一个人活不下去才找个人共生吗?我们的婚姻就是解决吃喝拉撒睡吗?我们做不到两个独立的人在关系里“你的是你的,我的是我的,我们的才是我们的”,在这样没有边界的关系里,我们享受控制或者被控制吗?
显然我们并不享受这些,它也没有让我们的亲密关系更稳固更健康,只是我们在惯性的推动下机械运行,既舍不得放弃在关系中的“获益”,也无法终止在关系中的“损伤”。
是时候考虑夫妻关系中的边界了!