这个初三女生为何挑剔成病？

刘律廷

莎莎是一名学习成绩还不错的初三女生，她有个比她小很多的妹妹叫小春。因为从小被爷爷奶奶娇惯，莎莎的性格比较内向敏感，跟同学们在一起时特别爱生气，同学们都觉得她不好相处。进入初三后，因学习压力增大，她的脾气越来越大，特别爱找碴儿，不愿跟家人沟通，事事跟他们对着干。妈妈被她的坏脾气弄得抓狂，有时也忍不住情绪失控，对丈夫发飙甚至责骂女儿，家庭氛围大受影响。

再后来，莎莎出现了一种心理强迫症状——无缘无故地挑剔，然后因为挑剔而付出越来越多的无效劳动。比如她经常一做完作业就拼命擦书桌，把卧室清理得非常干净整洁，但她不是做完了就罢手，而是重复地做，做完一遍继续做，根本无法停下来。母亲劝她：“桌子脏点有什么关系？你休息休息吧！”她却无奈地说：“我就是手痒啊！”“不搞干净会有细菌，细菌粘到妹妹手上会让她生病……”强迫症一样的思维，让她经常牺牲休息时间做重复劳动，难免影响到学习。

莎莎读初三之后，妈妈对晚餐的搭配更加上心，经常花心思让她吃得更丰富。然而，莎莎还是经常不满意。爸爸批评她：“你妈做饭如此上心，伺候你像伺候王爷般精细，你咋不懂感恩呢？”莎莎索性把筷子一扔说：“我不想吃饭……人家妈妈炒菜都会搭配四五种颜色，咱家为什么不能进步一点呢？”

莎莎一心想考市重点高中，但是以她的成绩想考上有点困难。妈妈建议她有意识地提高学习效率，进而提升学习成绩，希望她更好地规划时间，不要把时间浪费在无意义的重复劳动上。但这一要求对莎莎来说似乎是个巨大压力，她甚至据此认为父母嫌弃她。为此，几乎每隔一段时间她都要跟父母发生一次冲突。有一次，与妈妈发生冲突之后她甚至边哭边说：“我不活了，干脆跳楼算了……”

因为无力帮助女儿走出困境，父母只好带莎莎走进了心理咨询室。

爱挑剔缘于中高考症候群

现在的孩子学业压力大，不少孩子在面临大考时会出现各种心理问题，专业人士称之为“中高考症候群”。比如有的孩子由于责任感缺失，紧张的备考压力会让他们产生一种“我是为爸爸妈妈学习”的錯误意识，甚至认为“所有人都欠我的”，萌生一种受害者心理。有一些像莎莎一样敏感的孩子，会变得非常完美主义，看什么都不顺眼或是对什么都没兴趣，甚至出现强迫症和抑郁症倾向。也有一些孩子对父母非常不尊敬，甚至充满敌意。

可悲的是，很多父母致力于从外部来解决问题：比如给孩子更好的物质条件、许诺孩子考试结束之后出国旅游、给孩子的吃穿更上档次……然而在《我的哭声无人听见》一书中，美国医学权威林奇博士却一针见血地指出，问题的根源不在这里。书中有这样一段话：“我喜欢拿黑洞来比喻自恋和自私的人。这种人就像太空中的黑洞吸收周围所有的物体，却从不吐出来……如果爱是射向他们的光线，就会被吸进去。你若将爱导向他们，又会与他们内在空虚的强大吸引力相抵触。‘我爱你三个字被他们吸纳进去后，却变成了‘我爱我。”

听了我的以上分析，莎莎的父母都进行了反思。最近两年，他们的确因为养育二宝而对莎莎充满愧疚感。一方面，他们借助物质满足弥补对莎莎的亏欠，另一方面，他们告诉女儿：“只管好好备考，别的都不必操心。”莎莎变得越来越自私，对父母的所有付出都视为理所应当，感恩之心渐失。

黑洞需用“真实沟通”来填满

在接下来的沟通中，我深深感受到莎莎的寂寞。虽然她有父母的呵护、爷爷奶奶的宠爱，还有一个小妹妹，但她感觉非常孤单，而且特别害怕别人知道她孤单，所以总是假装出很酷的样子。

像许多承受考试压力的孩子一样，莎莎不愿承认自己惧怕考试，极力掩饰内心的脆弱。当我跟她谈论中考时，她漠然地说：“不就是中考嘛，没什么大不了的，不行我就去读职高，也蛮好。”但她说这些话时，一只手拼命用纸巾擦拭面前的书桌一角，内心的焦灼与脆弱暴露无遗。

经过一些破冰小游戏之后，莎莎愿意敞开心扉来谈一谈对父母的看法：“他们总是埋头看手机、玩电脑。一天，我爸爸开车接爷爷奶奶到我们家吃饭。他把车子刚停进车库，就接到一个电话说要立即解决一项技术问题。于是，我跟我妈还有爷爷奶奶先上了楼。过了两个小时，快要吃饭了，我爸还坐在车里用手提电脑忙工作。这种事情不止一次两次。还有一次，我爸陪我去上海迪士尼乐园玩。他又临时有事，在宾馆房间整整忙了一天，我跟我妈两个人玩得一点都不开心……唉，反正我也无所谓了，现在每次出去玩都带着妹妹，他们根本不会认真听我说话，只要妹妹一哭全家人都围着她。我就玩我的手机，反正无所谓的……”

整个过程中，莎莎屡次说她“无所谓”。但在我看来，那正是她渴望父母陪伴的最强烈表达。

我不断鼓励莎莎：“刚进来的时候，你嘴里虽然说‘我挺好的‘我没什么问题‘我无所谓，但我觉得这些并不是你的真实感受，现在你已经开始真实地表达自己了。这种沟通挺好！”

在接下来的几次交流中，我认真倾听莎莎的讲述。正像一句教育箴言所说：“教育的本质是沟通，也是孩子家庭生活的延伸。”当莎莎开始倾诉自己内心的真实感受时，她的紧张与压力得以宣泄，她开始哭泣、愤怒、表达不满……

用爱助孩子回归心灵家园

美国医学权威林奇博士已经明确地告诉我们，应如何跟莎莎这样孤独寂寞、缺乏交流的孩子沟通，那就是用爱与接纳引领她回归心灵家园。当你真诚地向孩子表达爱，被孩子真正感受到时，孩子返回心灵家园的旅程也就开始了。不幸的是，许多家长对孩子的爱是不纯粹甚至不真实的，对孩子说的话充满挑剔、责骂甚至羞辱。这样的沟通，会让孩子将真实的自己隐藏起来，处处设防，不以本来面目示人。孩子躲进幻想、自恋的天地，被包括学业压力在内的各种压力所控制，并因为成绩不佳而感到羞耻。

我对莎莎的父母进行了培训，教他们有效沟通。亲子之间的沟通，若方式不当，会成为无效沟通。更糟的是，家长在说废话，孩子早忘了家长说的重点，家长却认为孩子叛逆、迟钝。焦躁情绪不断累积，家长就会情绪失控，怒气爆发，管教就会变成责骂。所以家长说话应突出要点，简明扼要，柔和中带着智慧，幽默中展示温情。

经过训练，莎莎妈妈很快有了改变，比如不再唠叨、警告女儿“不可以怎样”，而是告诉孩子“应该怎样”。而且，她学会了引导孩子发泄情绪，等孩子心平气和之后再开始沟通：“刚才你情绪激动，说再也不去学校了。现在你平静下来了，想一想应该怎么做？”当莎莎表示“还是会去学校”以后，她给女儿拥抱与安抚，并告诉女儿：“爸爸妈妈永远爱你！”

趋利避害是人的本能，我告诉莎莎妈妈，一定要让女儿感受到她可以从沟通中获得益处与快乐，而不是父母对她功利化的要求。

事实上，亲子之间的有效沟通，百分之八十以上都不是坐下来面对面的说话，而是通过“肢体语言、共同参与的活动、默默陪伴”等方式实现的。比如，当莎莎每隔一段时间就负面情绪大爆发时，我建议莎莎妈妈“以静制动”，可以递几张纸巾给她，或者说几句安抚的话：“妈妈理解你！”“妈妈知道你一直在努力！”或者给女儿做一样她爱吃的美食，等女儿情绪平静以后端给她……这样的沟通，不需要太多的语言，但事半功倍。

此外，我鼓励莎莎父母学习一些心理学知识，这样他们能在女儿出现负面情绪时更加专业地予以应对。比如，懂得了心理学，他们会观察莎莎写作业时的情绪，当她快要不堪重负时，他们就策划一个“全家一起听相声的晚餐时间”；再比如，当女儿考试失利，带着负面情绪回家时，他们不再责备，而是说一些鼓勵的话。当然这种鼓励不应该是功利性的，而是幽默轻松，能让莎莎感到温暖的。

莎莎从小有个昵称“猪猪”，开心时她会调侃自己是“低标准、没要求、给个阳光就灿烂的小猪”，但考试失利或跟同学关系紧张时，她则会骂自己是“笨猪”。有一天莎莎情绪很不好，把学习用品都扔在了地上，趴在桌上拼命用橡皮擦桌面。因为学习了心理学知识，爸爸的应对十分专业，他没跟女儿讲道理，而是在一张纸上写了一个“家”字，对莎莎说：“汉字‘家，宝盖头下‘一头猪。学习累了，不妨罢工一次，像猪一样放松地在地上打个滚。你要是能做到，那咱们家就更像个家了！女孩子，有时候没心没肺反而更可爱。”

爸爸风趣的比喻把妈妈都逗笑了，莎莎虽然没说话，但也在桌面上写了个“家”字。次日早晨，她的情绪完全恢复正常，去上学之前还主动亲了亲小妹妹。

家长需要对孩子适当“示弱”

莎莎父母过去一直教她感恩，但效果不佳。我建议他们换一种方式，适度示弱，以身作则。同时我引导莎莎“做智慧的孩子”，主动调和家庭气氛。

我告诉莎莎：“好的家庭就是家人们的负面情绪会轮流爆发，比如你软弱的时候我多包涵，我抑郁的时候你多呵护！倘若家人的情绪总是同时爆发，必然引发家庭地震。”然后我教她：“智慧的人能读懂并避开家人的情绪爆发点。在出现以下情况时，要及时安慰、呵护或宠一下家人：一、过度操劳，连续睡眠不足。二、经常发呆，沉溺于电视、网络等虚拟世界。三、总是为小事嚷嚷，或挑剔、训斥家人。四、抱怨，有时又突然很沉默。五、出现自残、自杀等不良苗头。”

当我提出让莎莎“做智慧的孩子，给家人的情绪把脉”后，她懂得了观察爸爸妈妈、爷爷奶奶的情绪。当发现爸爸不爱讲话、情绪抑郁时，她会默默表达关爱。当妈妈心情不佳，或对妹妹大吼大叫时，她会主动劝慰几句。

莎莎父母也适度展示自己的真实情绪，爸爸更是主动给莎莎做表率，教她如何与不良情绪共处。比如当他情绪不佳时，他会主动告诉妻子：“我最近心情不太好，有时不太想说话，但不代表我对你有意见。你只管忙自己的事，不用管我。”甚至爷爷奶奶也参与进来，给莎莎做示范：“今天我有点不开心，莎莎你能不能跟我讲个笑话？”

不知不觉中，莎莎的注意力不再局限于自己的喜怒哀乐，开始明白身边的每个家人都有自己软弱的一面和独特的情感需求，谁都不应该成为绝对的家庭中心，一家人都快乐才是最好的局面。这样的转变，让莎莎变得大度而懂得感恩，跟家人、同学们的关系日渐改善，学习成绩也稳步提升。

【编辑：冯士军】