没有人迁就我，除了你

梦逸清尘

那时我觉得我的世界是繁华的，即使除了你之外我没有其他朋友，你，就是我的全部世界。

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昨天我因为心情不好发了一条略带抱怨的动态，你看到后在QQ上要我的手机号，我固执地不给，因为我希望这个跨越了大半个中国的长途电话由我来打，你竟也不依。我看争执不下就把手机号发了过去。很奇怪，时隔三年后接到你的电话依然不会感到陌生忸怩。

电话里你不时地说些玩笑话，试图宽慰我沉郁的心。我突然觉得以前的“大山”回来了，从我的灵魂深处归来，历经了三年的漂泊。

从高二你离开学校到现在已经三年多没见过你了，我一直都记得那年你对我说过的话，你说我们要好好学习，要考同一所大学，我欣喜地满口答应，没想到最终失约的竟是你。

你说你后悔没上大学，身边的朋友都是大学生，只有你是打工仔，我突然不知该说些什么，就质问你为什么当初选择辍学。你说你也不知道当时哪根筋不对，就是极度不愿留在学校。

我说你坚决要走的时候我都哭了，多么希望你能留下来，但你却决绝地离开了学校，离开了我。说完这些话时，我的眼泪又抑制不住地流了满脸。不知道是因心情不好还是因为对你的怀念，我想应该两种都有。听得出来你也有些哽咽，后来我们匆匆挂了电话。

2

真的，除了你没有人迁就我。你走了，我感觉我永生在孤独的黑夜里。我不像其他性格开朗的孩子，从不主动与人说话，也不知道如何经营一份友情。所以高三那年我没有朋友，你走了我就只有我自己。

记得高二那年，我不合群地活在自己的世界里，上体育课时别的同学都三五成群地簇拥在一起玩耍，我自己却只愿找一个没人的角落待着，脑袋里天马行空地想一些不切实际的东西。

不了解我的人以为我不容易接触，所以没有人愿意和一个木头似的我打交道。你不一样，你总是亲切地走来和我说话，像一个邻家大姐姐，虽然实际上我比你的年龄还要大。后来我发现这都源于你的善良，因为你对一个被全班女生排斥的偷过别人东西的女生也很宽容，没有人愿意和她走在一起的时候，你会叫她过来和我们一起走。我现在变得可以对很多人包容原谅，可能就是受你的影响。

你从来没有忘记过我，虽然你快忘了我的样子，也不知道我现在是胖是瘦。“大山”这个名字是我给你起的，那时你叫我“大思”，我就顺口叫了你“大山”，因为你的名字里有个与“山”同音的“珊”。后来我们对彼此的称呼延续到了现在，至今你还是一口一个大思地叫着，我也依然喊你大山。

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心情不好的时候，内心的堡垒是垮塌的。你不知道我接你电话时正在五楼的天台上吹风，那时天空飘着密集的小雨，我的头发上覆盖了一层湿漉漉的小水珠，像草上密布的露水，心事也被打濕。我不是个脆弱的姑娘，但我有心事的时候同样需要人安慰，需要一个可以随意倾吐的人，甚至一个可以依靠的肩膀。而你就是我的肩膀。

我们不是同桌，但每次的午休时间你总坐到我同桌的座位上，我们或说话或写作业或趴在桌上睡觉。可能对于一个性格内向的人来说，很难接受一个人的情谊，也很容易接受一个人的情谊。那时我觉得我的世界是繁华的，即使除了你之外我没有其他朋友，你，就是我的全部世界。

父亲节那天你问我有没有往家里打电话，我说不用打，因为我是个不善于表露感情的人，感谢或祝福类的话从没有对家人说过。你说怎么可以不打电话呢，说着便把手机给我让我打，我坚决不打，你说那就发条短信。从那之后，每逢过节我都往家里打电话，是你让我明白有爱要及时表达。

有人说朋友就像是一面镜子，在他面前你可以看到自己的优点与不足之处。也有人说最适合的爱人是互补的。其实朋友之间又何尝不是如此？你说千万不要忘了你，怎么会呢？感谢你在我最孤独的岁月里给过我温暖，你才是我苦苦找寻多年的知己。