纠结的17岁

漠北

17岁，似乎并不是个太坏的年纪。

我对A说，17岁是个不错的年纪，因为我们可以应付任何情况。比如在拿压岁钱时，你可以说自己还未成年；在需要你充当大孩子时，可以说，我马上就要成年了。

但A说，17岁是很纠结的年纪，因为大人会把你当孩子，可小孩子们已经不把你当同类了。

然后我沉默了。

曾发了疯地问别人：你认为18岁是青春的开始还是终结？

每个人的答案都如出一辙：开始。

我理所当然地把自己归为异类，然后更加惆怅，感觉自己与世界格格不入。

但是，就在我写这些文字时，我问了身边的好友。她回答我，是结束。

结果我变得更加纠结、郁闷。

就好像你费尽心思终于找到你与别人的不同点，然后感觉自己是忧伤孤独的，但突然被人泼了盆凉水并被告知，你還是平凡的。

抑郁到内伤。

很多人严肃地告诉我，你18岁了！

我则会扯着脖子与他争论，不，我17岁！还有好几个月才到18岁。

纵使知道争论下去也没什么结果，我只是在自欺欺人罢了。

现实就是那么残酷，小孩子对我们的称呼早已从哥哥、姐姐变成叔叔、阿姨，我抓狂。

我所在的班级很奇妙，有不少比我大两岁的人，20岁了。

然后我笑着打趣：“你们都奔三了，我还是年轻的。”于是我笑了，可笑着笑着，却哭了。

18，18，18，请别再重复强调我18岁，让我度过这最后的几个月。

我仿佛看到那斑驳的青春被无形的手掌狠狠地撕扯，碎成千片万片却无力挽回，只得眼睁睁地看着它消失于无形。

不似其他人那般如此钟爱日本动漫、韩国电视剧，我疯狂地迷恋中国的古代，像春秋战国、五代十国。

思绪早已随一曲《金缕衣》飘回千百年前，我脚下的土地，或许是项羽、虞姬山盟海誓之处，或许是吕后车马所经之处，或许是后主李煜曾伫立叹息之处，或许是东坡放鹤归来时倾墨洒下名篇《放鹤亭记》之处。

图书馆内各种言情小说让人眼花缭乱，抱着宋词的我便又成了异类。

一声叹息。

看到周遭的人每天无忧无虑，我很有少年不识愁滋味的感觉。

我没有名作家们的好文采，却有不亚于他们的忧愁和苦闷。

母亲说我好像不是这个时代的人，整天活在幻想中。我，确实是不敢面对这复杂而又现实的现实。

我会接受现实，在我18岁时。

我喜欢旅行。旅行是场自我的放逐。其实，我是更喜欢流浪的。流浪，这是个多么狂野而又充满激情的词，我向往这样的生活。

但是，这样的场景往往是出现在电视或者电影中的：一个寂寞的背影，背着一个旅行包，一把吉他或者一块画板，一个相机，便足够了。你看，我又不现实了。

现实啊现实，这两个字狠狠地撞击着我的脑垂体，让我一阵眩晕。

日光倾城，但没有人注意到一个在角落中叹息的身影。

我想去旅行，一个人。是旅行，而不是流浪。这场旅行，名字叫作青春。

我会一个人走在异乡的街上，静静地伫立，看着交通信号灯由绿变红，再由红变绿。

我想我会看到一位步履蹒跚的老奶奶慈祥的笑容，会看到坐在母亲车后座上吹风车的小孩子，会看到穿着校服打闹的少年，会看到成片怒放的花朵。

然后，我会拾起头说：“看啊，天还是那么蓝。”