一个人是否成熟，看他被欺负时的样子

剑圣喵大师

……01

有一款女生热爱的手游叫《恋与制作人》，里面有一位26岁就博导加教授的许墨博士，让无数少女为之尖叫，疯狂氪金。

可我的好友石博士，快30岁了，还在读着博士后。

据说他有一天去相亲，对方问他有多少存款，石博士悄悄地结账离席了。要知道这个问题，对他的心灵是一种暴击。

为什么呢？由于石博士特别能出成果和吃苦耐劳，被他的博士生导师当作压榨剩余价值的机器，一再延迟他毕业。

他带领众多师弟师妹，在导师开的公司里从事“实习活动”，然而他们团队拿到的报酬，与外面市场上的团队相比，只有不到三十分之一。他的论文成果早就够毕业条件，可依旧被导师拖着不予毕业，后来实在拖不住，导师让他毕业了，却又被导师逼着在博士后流动工作站卖苦力。

石博士出身寒门，家里十分困难，还有一个妹妹等着他供读书。他多次向导师提出自己想去高校教书的请求都被导师否决，导师甚至威胁他，他一个招呼就可以让石博士在学术界名声扫地。

他一度自我怀疑自己是不是笨，达不到学校的毕业标准。终于有一天，石博士发现自己被导师绑着，不是因为他“创新能力不足”，也不是因为他“深受导师赏识”，而是因为他比其他人更愿意付出一切换那一纸学位证书。

那段时间，石博士感觉自己抑郁了，多次去心理科求诊。但这期间他依旧从导师那儿揽活，并不断被导师羞辱。

在我看来，这叫“习得性无助”。美国心理学家塞利格曼做了一个实验，他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在给电击前把笼门打开，此时狗不但不逃，还会在电击开始之前就呻吟和颤抖。

本可以逃跑，卻绝望地等待痛苦来临，这就是习得性无助。

当石博士和我说了他的遭遇后，本来他以为我会像他其他朋友一样，安慰一下他，然后祝愿他明年导师放他走。我不愿意这样，我让他不要勉强自己继续为导师卖命，也不要隐瞒病情，就整个人垮掉吧！

石博士不解。

我解释道：“如果你以前拼命证明自己优秀，没法让你毕业的话，不妨试试证明自己是个废人！”这叫“反生产行为”，当权力者利用欺负行为作为控制手段，试图混淆利益分配和晋升政策时，“反生产行为”能有效威胁权力者的心理自信。

其实石博士逃跑的大门是开着的，因为他罢工就等于小组罢工了。过了几天，石博士就因为抑郁症住院了，理由是30岁去相亲的时候被人问到存款，结果精神崩溃了，我让他把这个故事戏剧化地讲给了几个八卦人士。

这件事被当成段子传遍了整个学院，学院领导开玩笑似的问他导师“你对学生是不是太严厉了”，一位同情他遭遇的导师甚至愿意把他调到自己的组里。石博士住院期间，导师的很多工作瘫痪了。这时，导师终于知道，自己是留不住这个人了。

第二年，石博士顺利拿到一所211大学的教职。

情绪不成熟的人，在被欺负时大脑中总是思考一个问题：“他为什么这么对我？”

石博士是可以通过不断抗争摆脱导师，只是他困在了一个认知陷阱，即“我并没有做错什么，他不应该这么对待我！”

实际上，一个人对另外一个人发出恶意攻击，纯粹是因为自私，甚至不需要理由。

在错误的认知下，人们在恶意面前会顾影自怜，内心不断声讨对方，仿佛对方有可能突然良心发现，从而撤回恶意攻击。这会产生强大的情绪负荷，浪费宝贵的时间，还会让一个人沉浸在痛苦的虚无哲学里，进而享受痛苦。甚至会让一个人把心思都用在“如何讨好伤害者”上，彻底忘记其实有人悄悄爱着他。

有时候，逃跑比留在原地受折磨更需要勇气。羚羊如果能跑得过狮子，就能生存;如果跑得慢，抱怨狮子残暴没有任何作用，只能沦为狮子的口中餐。

……02

欺负人不算一种本事，学会战术性的“被欺负”，绝对是一种天大的本事。

《棋经十三篇》：古之善理者不师，善师者不陈，善陈者不战，善战者不败，善败者不亡。善败者不亡，是一个人战术的最高境界。它的意思是，在强大力量前，不要拒绝失败，你学会失败时，不会被打得丢盔弃甲，被人欺负时，不会被打得遍体鳞伤。

诸葛亮为“善败者不亡”增加了新的解释，遇上失败，要抛弃自己的自尊心，利用现有条件反击或者向敌人的敌人求助。他举了楚昭王被吴国打败逃秦借兵的例子。

实际上，把这个战术用到极致的，是诸葛亮一生的敌人——司马懿。司马懿说过：“一心只想着赢的人，就真的能赢到最后吗？ 打仗先要学的是善败，败而不耻，败而不伤，才能笑到最后。”司马懿知道自己在战术上无法和诸葛亮抗衡，于是他选择消极避战，每次诸葛亮都能在局部地区小胜，但是诸葛亮七次北伐都没有办法赢得主导战局的军事成果，病死在五丈原，蜀国也耗尽国力。

诸葛亮打败曹真后，写信羞辱他，曹真被气死。当诸葛亮因为司马懿避战，派人送去女装羞辱司马懿时，司马懿却淡定地穿上，更在渭水边吟诵起了《出师表》。

这一神补刀反而伤到了诸葛亮，诸葛亮想起自己的雄心壮志，想起刘备的恩情。而这司马懿居然死猪不怕开水烫，硬是躲着不出来，自己根本伤不了他，诸葛亮顿时情绪崩溃。

这就是善败的力量。

……03

教育界有一个难题，即“孩子被欺负时，要不要教他打回去”。打回去吧，会让孩子变得暴力，说不定孩子还会受更多的伤害;去威胁对方吧，有点不那么体面，还会激化矛盾;不打回去吧，孩子内心非常委屈，还显得自己不站在孩子这边，胆小怕事。

我们不妨教育孩子“善败”，即我们有什么样的战术可以避免自己与力量强大的敌人正面对抗，又可以在这个过程中削弱对方的实力，减少自己的损伤。

心理学家李松蔚讲过他的一个育儿故事。

他不到五岁的女儿被朋友在手上画了涂鸦，起初他教育女儿要学会严厉地对朋友说“不行”。后来他发现严厉拒绝别人是成人的生活逻辑，而小孩子的世界是一个野蛮生长的无序世界。

女儿想出了解决方法，那就是对朋友说：“你画吧，画在我手上洗不掉的，画了以后我们就再也不是朋友了！”

接着，女儿补充了一点，她告诉朋友：“我的家里有能洗掉的水彩笔，我们用那个好不好？”女儿不到五岁就明白了“善败”的道理。面对轻微欺负她的朋友，她打定了“绝交”的主意隔绝伤害，同时又提出了减轻对方伤害的办法“洗得掉的水彩笔”。

别说在小孩子的世界里，在成年人的世界里也有着太多的无序，你说声“住手”，对方就会罢手的现象不一定有，至于“你再这样我就生气了”这样的话，从来都是句废话。

这个世界上，会伤害你的一般不是文明人，多数是野蛮人。你得学会防，必要的时候还得学会藏，这没有什么可耻的，所谓让对方知道分寸的技巧，不一定管用。保存实力，相机而动，这是弱者战胜强者的不二法门。

比起“如何回怼讨厌的亲戚？”、“如何有修养地表达愤怒？”，也许这样的技巧让大家觉得软弱，让大家觉得不爽。你要知道，如果有人欺负我，我当场愤怒或者使用语言技巧回怼，那说明，这个问题在当时的情景下，我可以利用情绪或者现有条件就可以打败对方。如果我无法打败欺负者，特别是我的核心利益被侵犯时，我选择默不出声，甚至还满脸堆笑，那么这个欺负我的人，一定会在将来付出惨重代价。

我内心已经判定你不会放过我时，愤怒是没用的，愤怒情绪的作用是警告对方要有分寸感。如果对方并不打算收手，那它就是无用情绪，不想用它占据我的大腦。

我的大脑要留下足够的空间，寻找你的弱点，寻找我的盟友。我见到你我就绕道走，不是因为我害怕你，而是因为此时的我，尚不具有力量打击你，我惦记着你，但我不想你惦记着我。

我希望你忘了我，撕咬你的其他敌人，把你的后背露出来。

被欺负不是一件礼物，但韬光养晦后的反击，就是一件大大的礼物。胜败这件事，从来都没有光荣和耻辱，只有夺走与失去。

二战时，最英勇的指挥官在最艰难的任务前，会跟士兵们如此训话：

“这次任务只有两种结果：牺牲或者更多的牺牲！所以你们有三条命令：1.活下去; 2.坚持活下去; 3.活下去、藏起来，然后伺机消灭对方。”

我想，这就是最成熟的人，在面对欺负时，最该有的情商。