界限之内给空间

刘律廷

主持人语：

养育孩子就像放风筝，要懂得何时放线、放多少、怎么放，高手还会边收线边放，亦放亦收。那么，在孩子成长过程中，家长何时该放手？在哪些方面放手？如何在界限之内给孩子足够的成长空间，避免过度保护让孩子成为温室花朵，或者过度的自由让孩子变得无法无天呢？

界限之内允许犯错

（戚女士，35岁，医院护士长）

第一次听到6岁的儿子叫我“坏妈妈”的时候，我心都快碎了。我困惑为什么我爱得越多、管得越细，我越累，孩子也越叛逆。

一天，我跟堂姐带着我儿子去逛超市。出门前我叮嘱儿子往书包里装一个环保袋。他不听，还顶撞我：“我不放，你好烦！”我跟他解释：“如果大家都减少塑料垃圾袋的使用，能减少二氧化碳排放，地球会更健康。所以，买东西最好带一只环保袋，懂了吗？”

可我话还没说完，儿子就跑得没影了。堂姐一边往兜里塞环保袋一边跟我说：“你这是做护士长的职业病，动不动就滔滔不绝地讲解一番。你倒是满足了自己的表达欲，但剥夺了孩子自主思考的机会。”

我们一行三人到了超市，堂姐特意往购物车里放了一包5块钱的棒棒糖。结账的时候她让我儿子把棒棒糖放回去，说：“阿姨只带了这么多钱，需要买一个5块钱的环保袋，棒棒糖就不能买了。”儿子很惊讶，一脸失落地说：“环保袋还要花钱买？”堂姐诡秘一笑，说：“好像我包里还有个环保袋吧！你真走运！”边说边把她临出门时装的那只环保袋掏了出来。儿子顿时变得欢天喜地，拿着“失而复得”的棒棒糖问我堂姐：“阿姨，为什么环保袋要5块钱呢？”堂姐没有回答，而是反问他：“你觉得呢？你能给我几个理由吗？”我知道她是要鼓励孩子思考。在儿子说出他的想法后，堂姐又抛出了更多的关于环保袋的问题，并把“环保意识”“二氧化碳”“温室效应”等知识融入问题当中，与孩子频频互动，孩子也听得津津有味。自从那次购物以后，再去逛超市的时候，不用我提醒，儿子就会主动准备一只环保袋。

这件事让我反思：怪不得堂姐把她家孩子教育得那么好！堂姐告诉我，家庭教育不取决于你教什么，而是你的见识与境界达到了什么程度。如果你境界高，有远见，就会自然形成一种收放自如的精神力量，让孩子在潜移默化中提升各种能力。

在堂姐建议下，我在两个方面加强了学习。

首先，改变“纠错”的思维方式。

作为护士长，我的工作就是给护士们“找漏洞、提建议”。可以说，我看人看事情的时候瞅一眼就能看出各种问题，忍不住要指出来并提出解决方案。我这种“强势纠错”的方式，不但干扰了孩子的独立思考，也很容易打击孩子的自信心。

因此，每天下班回家，进电梯的时候我会告诫自己：“家里不是医院，儿子不是下属。”同时我给做事磨蹭的儿子立各种规矩，其中很重要的一项是守时，比如早晨去幼儿园必须7点半出门。

早晨起床后我试着放手让他按自己的速度来穿衣、洗漱、吃饭。一到7点半，我便拎起打包的早饭带他下楼。刚开始的时候他洗脸总是洗不干净，早饭要拖到上车后吃。看他那么磨蹭，我虽然心急，但不再把“快点啊”“要迟到了”之类的话挂在嘴边。

当我不把“慢性子”当作一个错误来纠正的时候，儿子渐渐地改变了。他动作还是慢，但前一天晚上会检查书包，看衣服是否放好了，甚至还发明了两条裤子套在一起穿的“偷懒大法”。

其次，君子贵柔，用“事情的结果”来教育孩子。

堂姐提醒我，我儿子在别人面前表现很好，但一回到家看到我就像变了一个人，特别逆反。究其原因，与我的管教方式有关。比如我经常扯着嗓门对孩子嚷嚷，没有一点慈母的样子。堂姐建议我：“柔和一点。”我问堂姐：“怎么柔和？除非不管他！”堂姐说：“让你柔和，不是让你不管孩子，而是在管教过程中摆正自己的位置。比如你经常很严苛地纠正孩子的行为，其实是在侵犯孩子的成长空间。可以试着对孩子宽容一点。”

我听从堂姐的建议，努力在看到儿子的某些缺点时不露声色，让“事情的结果”来“教育”他。比如儿子大大咧咧，经常丢帽子丢围巾。我便跟他说：“妈妈今后再也不提醒你了。你的帽子、围巾就这么多，如果都丢了妈妈不会再给你买，你就没有戴的了。”这一招很管用，当他最后一条围巾弄丢以后，恰好下大雪，他没有围巾戴，自然要挨冻，但他嘴硬，说：“我一点都不冷！”可事后我发现，他已经从中接受了“生活的教训”，比如在外面玩的时候，他会把一些容易弄丢的东西塞进我包里，还自豪地夸自己：“这样就不会弄丢了。我聪明吧！”我抓住机会对他赞扬了一番。没有命令、强制，也没有亲子冲突，他就这样改掉了丢东西的坏习惯。

我感悟到，用事情的结果教育孩子，比絮絮叨叨的说教更有效果。这就需要家长给孩子留出一定的空间去试错，孩子会在“犯错-总结-纠错-进步-再犯错……”的过程中不断成长。而家长的适当放手，能够激发孩子内在的成长动力，比事事管束、时时纠正更有利于孩子的成长。

避免被孩子“操控”

（孙女士，33岁，进城务工人员）

我一直跟着做工程的丈夫在城里打工。儿子从1岁起随爷爷奶奶生活，被宠得“无法无天”。公公婆婆常跟我抱怨：“我们也想管他，可管不住啊！越是想好好教育他，越是教育不好。”

怀上二胎后，我回乡待产，有了更多时间跟公公婆婆和大宝在一起。我仔细观察老人们跟孩子的互动，发现祖孙关系的“主导权”竟一直掌握在孩子手中。举例来说，一旦要求得不到满足，儿子就装可怜，对老人哭喊：“我知道你不爱我了！”如果这一招不奏效，儿子就会发脾气，乱扔东西、在地上打滚或口出恶言，弄得老人难以招架。儿子甚至还会威胁老人：“我不去幼儿园了。”“我要去上海找爸爸。”最让我感到恐怖的是，如果流泪、发怒和威胁都不奏效，儿子还有更厉害的武器，那就是沉默——对爷爷奶奶爱理不理。

我儿子是三代单传，公婆对他特别溺爱，更心疼他“爸爸媽妈不在身边，缺少关爱”，因此，一旦孙子对他们不理睬、不亲热，他们就会立即妥协，哪怕孙子的要求再不合理也会答应。

我找到儿子的幼儿园老师了解情况，老师说我儿子在幼儿园听话懂事、关爱小朋友，还会讨好老师。得知他在家的种种表现，老师说：“你儿子情商很高，但用错了地方。他对爷爷奶奶装可怜、发怒、威胁甚至采取冷暴力，最终目的就是为了操控他们，让他们都听他的。”

我大吃一惊：“难道这么小的孩子就懂得察言观色，知道谁是有原则的，谁拿他没办法？”老师说：“从你儿子的情况来看，确实如此！不过想要改变他，也不难。只要给他立界限，温柔而坚定地坚持原则不妥协，就能让他打消掌控家长的念头。”我决定根据老师的建议来做。

首先，我比以往更加尊重公婆，给孩子树立“尊敬老人”的好榜样。

儿子有每次外出必买碳酸饮料的坏习惯。我不给买，他立马眼泪汪汪，吃饭的时候也说没胃口。我坚定地说：“很抱歉让你不高兴，但事情就是这样。你不吃就饿到晚饭时间，除了喝水不能吃任何东西。”

儿子便装可怜，公婆看了受不了，劝我：“为了让他多吃几口饭，还是买吧！”

我不为所动，坚持原则让儿子饿了一顿。我跟公婆沟通，让他们遇到类似情况时必须保持明确的立场。这样，儿子才会发自内心地尊敬他们。

再比如，我儿子喜欢玩“摇摇车”。大家约好每次出去最多玩三次，可儿子总是食言，玩过三次以后要玩第四次，得不到满足就哭闹，奶奶急了就乱骂一通，或硬拉着他回家。可走不了几步，奶奶气消了，又对刚才骂孙子充满愧疚。儿子便把握时机提要求：“好奶奶，让我上楼前再玩一次吧！”奶奶就会放弃原则。

我教婆婆“言出必行”，以及当孩子火冒三丈或甜言蜜语时如何应对：“最好的办法是保持冷静，不在他发怒的时候做任何刺激或纠正他的事，只要平静地看着他就行；同样，当他甜言蜜语拍马屁时，也要保持冷静并坚持原则。”如此一来，孩子就会知道他无法左右家长的意志。

公婆听从我的建议，试着去做。当我儿子使出“撒手锏”，气愤地宣称“要去上海找爸爸，不跟你们在一起了”时，我让公公婆婆坚持原则不退让，该干什么干什么。等孩子情绪缓和后再告诉他：“你现在就可以去上海找爸爸，我们给你买火车票。”一看爷爷奶奶没有妥协的迹象，儿子的气焰反而收敛了。公公婆婆根据我的指点，继续语气严肃地对他说：“我们跟你爸爸妈妈谈过了，如果你想去找爸爸，随时可以去！”一个五六岁的孩子，哪有能力独自出门去找爸爸？那原本就是他要挟爷爷奶奶的手段而已。当手段失效，他只能服软。这时，爷爷奶奶再向他表示接纳与关爱，他不但欣然接受，而且会清楚地认识到：威胁对爷爷奶奶不起作用。

当然，孩子的坏脾气和鬼机灵像弹簧一样会不断反复，但只要家长始终如一地坚持原则，孩子终会意识到界限的存在，并渐渐改掉过去的毛病。

何时放手？如何放手？

（朱教授，儿童心理专家）

在一本名为《断开掌控的力量》的书中有一张心理自查表。如果做家长的心态与做法符合以下10条中的大多数，那就该适当放手，给孩子更多空间：

1.觉得要具有家长权威，最好的办法是对孩子下命令。

2.觉得孩子应该来问你的意见，因为你懂的比较多，知道什么对他们最好。

3.孩子如果不接受你对他（她）的评价与判断，你会轻看他们，用言语贬低他们，让他们觉得不按照你的话来做就是坏孩子。

4.你经常未经同意就为孩子制订计划，如果孩子不照计划去做你就让孩子觉得有罪恶感。

5.孩子没要求你帮忙时，你总是主动帮助他。

6.你随时都在想着、谈论着孩子，希望孩子陪伴你、取悦你，希望你对孩子来说是最重要的。

7.你在内心深处认为孩子无知、不成熟。如果孩子提出反对你的意见，你会说：“不，不是这样。你说的不对，我说的才对。”你对孩子提的意见充耳不闻，完全一意孤行。

8.你试图“修正”孩子的感觉，代替孩子去思想；你因为孩子建立的其他亲密关系（比如与老人、保姆、朋友等的关系）而觉得受到威胁。

9.你为了保护孩子而不允许他（她）探索。你害怕孩子做错事、走错路。这种害怕成为你做每一个决定的核心动机。因为害怕造成的过度保护，使孩子在群体中的成长受到阻碍。

10.你常会因为孩子独行其是而生气。你觉得让孩子面对困境太残酷了，渴望以你的经验给孩子提供足够的保护。

那么，又该如何放手呢？教育专家一致认为，教育孩子需刚柔相济，要在一定界限之内给孩子成长的空间。具体来说，要把握以下几个方面：

首先，循序渐进，权责共行。

随着年龄的增长，孩子想拥有更多的自由。家长要把握好“权利与责任”一起放手的原则，边放手边观察，不断进行调整。

比如孩子若想拥有“玩沙子”的自由，那就要让他（她）承担“玩过沙子要洗手洗头并把鞋子里的沙子倒出来”的责任；孩子想拥有自己安排时间的权利，就要承担完成作业的责任；孩子想拥有养宠物的权利，就要承担“给宠物喂食、洗澡、倒粪便”的责任。

案例中的戚女士，主动反思自己的家教方式，然后刻意地放手，让孩子从“失败、受挫、吃苦头”中领悟到自身的责任。这个过程中，家长切忌因为孩子的负面情绪而陷入愧疚、愤怒和混乱。我们要提醒自己，我的孩子必须自己走过生命中的历程。我们不能刻意地代替孩子负责任，更不能为孩子的坏情绪买单。

其次，带着温度教育孩子，随心所欲但不逾矩。

有一个寓言谈到北风和南风比威力，看谁能把行人的大衣吹掉。北风拼命吹，行人把大衣裹得更紧；南风徐徐吹，行人因觉得春意上身，解衣前行。南风的胜利说明了一个道理——温暖比严寒力量更大，轻柔比凛冽更容易让人改变。

同样的道理，若想激发孩子的主动性，不能靠“严管”，而要靠“身教”。家长要牢记：即使是立规矩、划界限、让孩子吃苦头，也要伴随着无条件地接纳与鼓励孩子，尽可能地给予孩子阳光与温暖。

在第一个案例中，戚女士让孩子因为丢围巾而挨冻，然而却在孩子有一点点转变的时候给予大大的鼓励。这样的教育，既让孩子醒悟又不受到伤害，还能增进亲子关系。其实，给孩子立界限的过程，也可以是亲子之间相互学习、欣赏，相互了解并增进互信的过程。适时对孩子表达赏识与鼓励，会让亲子沟通更顺畅，亲子关系更融洽。

在第二个案例中，孙女士教公婆给孩子立界限的时候，自己以身作则，比以往更加尊重公婆，给孩子树立“尊敬老人”的好榜样。而且，她不是直接出面教训孩子，而是巧妙地躲在幕后，指点公婆与孩子“斗智斗勇”，不但顺利达到预期效果，也维持了亲子关系的和谐。

总之，孩子的成长是蜿蜒曲折、螺旋上升的，这个过程中，孩子需要界限，更需要空間与温暖。带着温度立界限，刚柔相济；界限之内给空间，张弛有度。只有这样，才能保证孩子健康成长。

〔编辑：冯士军〕