孩子并非那么“容易受伤”

沈丽新

有个朋友曾经跟我描述她跟孩子之间的一段互动。

孩子从幼儿园放学后回家，告诉妈妈：“妈妈，今天吃午饭的时候我把汤碗打翻了。”妈妈开口就问：“老师有没有凶你？”孩子想了想回答：“A老师没说什么，B老师瞪了我一眼。”这个妈妈就有些难受，觉得自己孩子的小心灵受到了B老师的伤害。

她的孩子是个很乖巧的小男孩，但总觉得有些过于腼腆。在过于腼腆的背后，会发射出一种不自信的气息：我还不够好，我不容易令身边的大人、小朋友喜欢我……这种气息，令成年人心疼，也有可能令他身边霸道跋扈的小朋友对他无所顾忌。这种气息，不可能是天生的，而是源于妈妈一次次觉得自己的孩子“没被善待”“被人欺负”和“受伤了”，并从妈妈这端传递到孩子那端。孩子年幼，无力抗拒，只能被动接纳，并渐渐成为他人格的一部分。

如果是我，我第一句话会问：“宝宝，你有没有被汤烫到？”然后我会去检查他的身体，看看有无烫伤痕迹，让孩子感受到妈妈第一时间在意的是他当时的处境和他的身体——而不是别人对他的态度。孩子感受到妈妈对自己的在意，也就能够充分感受到妈妈的爱，他才会有更多的安全感，才会更自信。我朋友那样问孩子，孩子太年幼，他们大多数时间会去努力回应妈妈的提问。B老师有没有瞪孩子一眼，都值得推敲，很可能并不是事实。而且，这样问，容易让孩子心理更脆弱，更在乎他人对自己的态度。今天孩子的回答让妈妈觉得“我的孩子受伤了”，而妈妈的这种情绪会立刻迁移到孩子那里。他会真觉得B老师对他不友善，有可能导致从此看到B老师就退缩。

我的朋友很难过。她是个善于自省的人，她觉得我的分析是对的，甚至觉得孩子在人前的退缩的确与自己有关。

也许，世间有一种受伤，叫作“妈妈觉得你受伤了”。孩子的心灵其实本没有受伤，或者伤得没那么严重，但因为家长的消极情绪与不恰当的强化，让孩子无意识地去迎合家长的感受，从而真正“被受伤”。家长可以、也应该试着去淡化孩子的“受伤的感觉”，孩子才可能有力量对抗离开父母后的各种所谓的“伤害”。

小女辰辰，在高三那年为了更静心学习，新学期初的时候申请调换到二人间的宿舍——之前两年住的是四人间。因为是选课制，新室友跟辰辰只是同一年级，并无相同课程，且不属于同一个中方课程行政班，之前两年互不相识。新学期刚开学的时候，辰辰每个周末回来会跟我提到新室友种种奇怪的、让她不舒服的言行，甚至对她的恶言恶语。我总是开导她：“别往心里去。”“你要同情她，她不会正确表达自己。”“对比她，你这么通情达理，就是老天爷对你最好的奖赏。”“她对你不礼貌，你生气就会被她伤害到；你在心里一次次宽恕她，她就伤害不到你。”“她对父母、对老师的各种偏执看法，会让她自己有更多烦恼。”

渐渐地，辰辰回家提起室友的频率减少许多。偶尔提起，倒像是讲述无关紧要的一个人的闲话而已。辰辰自己情绪波澜不惊，我却听得暗暗心惊肉跳。有些言论与行为实在可怕——比如，随身带着刀。我总觉得那个孩子需要看心理医生或者精神科医生，我也为此向辰辰的班主任反映过那个孩子平时的言行，希望学校能够更多关注她，以确保她的自身安全和辰辰的人身安全。

真有一夜吓到我。

当时已经深夜快12点，辰辰给我发微信，让我第二天早上打她电话，确保她平安无事。她说：如果我不接电话，我有可能会出事。在惊吓之余，我打电话给她，她不接，只用微信告诉我室友恐吓她。鉴于这个室友平时诸多极其偏激的、出格的言论，我的确无法镇静。于是，我联系到那一楼层的生活老师，拜托生活老师把辰辰从宿舍带离，当夜借宿生活老师的房间。

当德育主任与生活老师去宿舍带走辰辰的时候，那姑娘毫不畏惧，居然开口要两个老师“滚出去”。辰辰倒是心平气和跟着老师们“滚”出了宿舍，带走了第二天要穿的衣物、洗漱用品及电脑，在随后跟我的电话交流中情绪也很平静。第二天，辰辰正常去上课，同时在课间去德育处申请调换宿舍。整个过程里，她并没有半点委屈、难受的状态。

而在这一天中午，辰辰刚在德育处确认好新宿舍，生活老师给辰辰打电话，告知：室友趁生活老师去吃饭的时候，把辰辰所有的东西都扔到了走廊里，包括床上用品。听闻这个消息，身为母亲的我，第一时间也有些紧张。辰辰这么大的姑娘了，自己的东西被人当垃圾一样扔出宿舍，会不会感觉很难堪啊？辰辰还有轻微的洁癖，她会不会心里很难受啊？……

我问辰辰：“你需要我来学校一次吗？”从我工作的单位到她学校，需要在高速公路上开车一个半小时，路途并不近。

辰辰淡定地阻止我：“妈妈，你不用特意过来。我没事，整件事我没有错。她这么扔我的东西，不是出我的丑，而是她自己丢脸。我们没必要跟她争执。她也不可能道歉，强迫来的道歉也没有意思。你不是一直让我同情她吗？我觉得她是很可怜，这么大了这样不懂事、不会管理自己的情绪。我没有必要跟她纠缠。而且，如果不是她这么折腾，我不会有机会和某某人做室友（调整新宿舍后的新室友，辰辰一直很喜欢）……”

辰辰的班主任和生活老师都跟我电话联系，告诉我：“你的孩子情绪很稳定，很淡定。”而我在此同时，也一再称赞辰辰：“你能够这样理性，我觉得很了不起。比妈妈17岁的时候成熟、大气多了！”

如果我这个母亲觉得孩子在这次事件中很受伤，并放任这种情绪蔓延到孩子那里，那么后续也许没完没了：我们这边的家长，要求找对方孩子的班主任、找学校领导、找对方家长，要求道歉；而对方家长有可能会要求各种取证，来证明他们家孩子真的恐吓过辰辰。恐怕最后彼此都会精疲力竭，浪费的是大家的精力，消耗的是我们自己对生活的好心情。

在不触及人身安全的情况下，有些“伤害”大概还是跟你如何去看待有关。你觉得被伤害了，那就是个深深的伤口；你的内心世界足够有力量，那就只是浅浅一道小划痕，毫不痛楚。

辰辰在應对此次事件时的那种力量，不可能在“妈妈一直觉得你被他人伤害到”的熏陶中滋生出来。我一直不够智慧，辰辰也并非学业出众的孩子，但我仍然为那一刻的辰辰骄傲，为自己曾经给过她那种力量而骄傲。

当孩子感觉被他人伤害的时候，父母最好保持客观的评述，不要过分地卷入孩子的情绪，而是帮助孩子建立强大的自我认知力量，让孩子渐渐有能力去理解甚至同情他人的脆弱。如果孩子自己并没有感觉受伤的时候，父母绝对不要去诱导孩子感觉到“某人伤害了我，爸爸妈妈很心疼”，这只能让孩子在精神上越来越羸弱。

事实上，我们真的可以相信：孩子不是有些父母以为的那么脆弱，事实上，他们并非父母以为的那样“容易受伤”。

作者系江苏省苏州市工业园区青剑湖学校教师，联合国教科文组织“为中国而教”首批培训师，多个教育媒体专栏作者