大礼花

王都

赵传歌：“社会并不需要我们这样病态的人，但我们却十分需要一个病态的社会。”

上

不喜欢暖冬，这样暧昧的温度，让人浑身上下每一个毛孔都躁到着火点，与周身空气轻轻地一摩擦，便可以燃烧，将自己火烧火燎得只剩下一堆骨灰，暖冬的风再轻描淡写地鼓鼓腮帮子，我就可以从这个让人又爱又恨的地球上，恶狠狠并静悄悄地消失了。

不妙，我开始恐慌了。

这几天，我一直在琢磨一件事，琢磨得顿顿吃不好，晚晚睡不着，琢磨得黑眼圈爬了上来，双颊陷了进去，琢磨得一头乌黑亮丽的发，好像跟地球引力约定好了似的，簌簌地脱落。百般纠缠的头发甚至将下水管道堵住，黑洞样的下水眼儿里发出老人咳喘的声音，鸡皮疙瘩快要顺着胳膊爬到头皮上了。我双膝跪地，头拱进洗手盆下，忍受黑暗与缺氧的双重挤压，将水管子拔下来，徒手抠了三分钟才算通畅。估计是脑袋充血时间过长，当我起身的时候，眼睛一黑差点儿就厥了过去。于是，不管是化学还是物理反应，也不论是心理还是生理反应，总之那红孩儿水土淹埋不灭的三昧真火的火种，在我心房的土壤里深深地扎了根，并冒出了血红色的芽。

我握起拳头，虽眼看不见，但我知道此刻太阳穴一定已经青筋暴起，如同那狂蟒遁地游走时，地面隆起的蔓延到无尽远方的黄土包，让人光是见着那不平坦就开始双腿发酸发软，心脏都为之坠落。

“我要宣战！我赵传歌要让人们看到自己的真心！”

中

事情要从我得了20多年的“起床不忿综合症”开始讲起。

腊月十九天未亮，右眼皮就踩着我爸砸房门的拍子，旁若无人地弹跳，简直即刻应验了老人所说的“左眼跳财，右眼跳灾”。

我爸的野蛮暴力让我的起床气无处可发。让我想想怎么来形容？不怕粗俗地说，这个道理就如同憋屁一样，憋回去总是容易积压成病的。不过，脑子里纵使千军狂啸，万马奔腾，嘴上还是得及时回应一声：“起来了！”。虽说“大丈夫能屈能伸”总有那么一点自我安慰的嫌疑，但终归是凝聚了先人智慧和心血的古训，我盗用一下也不为过。

是了，今天是鞭炮到货的日子。凌晨六点钟，我便将自己丢置于暖冬那虚情假意的阵阵阴风之中，眼巴巴望着马路尽头，咒骂着送货的大东赶快死到我面前来。我爸眯着一双完完全全的单眼皮，一会儿看看车来的方向，一会儿回头欣赏自己挂的条幅，像琢磨名家字画似的，满意得直砸吧嘴儿。

我家的鞭炮生意做了十年有余，在当地也算是叫得上名的老店。街坊邻居先不说，就连农副产品批发市场的小老板们，也要千辛万苦地穿过好几条街，来购买我家的鞭炮。就为这年终岁末的一刻，我们家这一年的蔬菜、海鲜、粮食甚至是调料都会得到多多少少的好处。

卖海鲜的“小嘴儿鱼”（海鲜贩子张来顺，因嘴小肉厚并时时撅起，得此外号）特别热情，每次我爸去买螃蟹，他都会挑选新鲜肥美的螃蟹奉上，当着我爸的面，“偷偷”扔进去几只大螃蟹，我爸拦着他，他会说：“哎呀瞧你大哥，想偷给你几个还被发现了。”卖蔬菜的孙大爷还不认识我的时候，竟然老眼昏花地招呼我“大姐，买点儿啥？”此事令我非常不悦，后来熟了，孙大爷每次都往菜兜子里硬塞一把香菜，估计是在向我忏悔。卖馒头的王阿姨就更客气了，她蒸的馒头味道好，面多实诚，所以买的人多需要排队。不过我就另当别论了，每次都在艳羡的目光中，大摇大摆地走到窗口，还胆大包天地和王阿姨寒暄几句才舍得走。总之在这个圈子里，大家都在互惠互利，实现着共赢。

送货的大东比我大两岁，并且高出两个头，但无论是情商还是智商，都比我差了好几条街。我和我爸大开着仓库门，已经等了他将近一个半小时，每次接电话都说马上了，快到了，结果连个汽车尾气都没见着。我爸的烟抽了一根接一根，叹的粗气一声比一声长，我的双脚冻得不知道跳了几段踢踏舞。

等大东把货送到，帮忙搬进仓库之后，我得想法子“报答”他。

又过了15分钟左右，大东的货车终于扭扭捏捏地拐进我们的视线，那磨磨叽叽的劲儿，活像个双眼皮樱桃小口的大姑娘。

大东跳下货车，跑过来跟我爸解释说：“叔，不好意思啊！路面有冰，没敢开太快！”

我想反驳他，造什么谣呢？气温天天零上，怎么结的冰？你结一个我看看，以为自己是拥有冻结魔力的艾尔莎女王吗？

我爸说：“没事没事，安全第一！来来来，大东啊，先歇会儿抽根烟！”我爸真是将一辈子的客气都双手捧送给了外人，时至今日，我和我妈都疲于了抱怨。

“哟，传歌也来帮忙啦？”大东抽了一口烟，转过脸跟我套近乎。

“切，”我翻了一个白眼送他作见面礼，“我不干鬼干啊？找鬼推磨还得给钱，我爸才不做那赔本儿买卖呢！”

“怎么和大东哥说话呢？”我爸用手指头狠狠地戳了一下我的肩膀，超疼，他练过一阳指！我和我爸的关系就像总也过不了磨合期的新车，都二十多年了，还是相看生厌。

“哟，大东哥！一年不见怎么看着更英俊了呢？这一年发大财了吧！看着比去年富态多了呢！”

“行了行了，我可受不起，我去干活了！”大东连连摆手，扔掉烟屁，然后结结实实地踩上去，确认没有半点火星。

“禁止烟火”在做鞭炮生意的人眼里，就是圣旨。

我爸和大东将货搬进仓库，我照着清单点货。

隔壁发廊的红姐路过，一眼看上去还以为张曼玉的“青蛇”从电视里走出来了，嘴巴跟抹了蜜似的说：“哎哟，赵哥，您真能干！这男子汉跟我们女人就是不一样，简直没法比哟！”

我爸瞅着红姐傻呵呵地乐，大东也偷偷地瞄着人家的前凸后翘，嘴角情不自禁地牵起来。

忙活了一上午，仓库的卷帘门终于关上了，那一刻，我心里简直炸开了一朵小礼花！

“大东啊！在叔这儿吃完饭再走吧！”我爸挽留大东，但我知道，他只是客气客气。

“好啊！正好陪叔喝點儿酒！”大东咧开嘴笑，露出微微发黄的虎牙。

我看见我爸吃瘪的表情，强忍住笑，像大东这种“沾边儿赖”的人怎么可以跟他开这样的话头？我爸一定是累糊涂了。

眼看着酒瓶见了底，我瞧见我爸心碎的模样，想起五岁时在动物园和他走散，他都没有露出如此悲痛欲绝的表情。作为一个善解人意的女儿，我自然要帮他了。我说：“大东哥啊，你喝两口解解馋就行了，想进局子里去吗？”

大东不舍地放下酒杯，扬着炮仗纸一样红的脸，笑笑说：“忘了我得开车了，不喝了不喝了。”

酒足饭饱，大东放下筷子说：“叔，我劝你啊！明年就别捣腾鞭炮了！”

“为什么呀？”我爸的浓眉微微地皱了起来，筷子在半空静止，而我也少有地聚精会神起来。

“叔你不知道吗？现在都开始限制放鞭炮了，说放鞭炮污染空气，制造噪音，又炸伤人啥啥的，更重要的是，有些专家说雾霾都是放鞭炮引起的！”大东激动地用手指敲击着饭桌，继续说：“去年咱这儿就黄了好几个营销点，今年又多了几家撤走了。现在社会舆论太厉害了，动不动转发量就上百万，太影响生意了，我觉得不出十年，鞭炮这个东西就得消失了！明年的话，我可得寻摸别的营生了。”

“放屁！”我爸尝试着瞪起他那小得无药可救的双眼，将筷子拍在桌子上骂道：“过年不放鞭那还叫过年吗？还能过得了年吗？不把年关放在眼里，就等着大祸临头吧！”

“叔，你咋还咒人呢？”大东打了个嗝，给我爸添酒，我爸刚想拿起来喝，被我手快一步将酒杯抢走。

“什么狗屁的专家？”没喝到酒，我爸更觉不忿，“放几个鞭炮就雾霾了？鞭炮都两千年历史了，雾霾才几年？前段时间就说是汽车尾气的事儿，后来还不是辟谣了？人家说得多好，汽车尾气那点儿污染就像在小区里放了一个屁，不用扇就散了！怎么不报一报那些超排量的工厂？油罐倒了流进海里又算谁的？害得老子多长时间不敢吃海鲜，不敢下海游泳呀？”

“可不，前段时间还诬赖人家南方人熏腊肉呢！”我也不介意添点儿油加点儿醋。

吃完饭，我爸让大东在店里睡了一觉才放他走。

我没有忘记“报答”大东。大东的货车刚开出去不远，车厢里响起两声震耳欲聋的爆炸声，接下来是没完没了的回响与震颤。是了，我趁大东和我爸不注意时，扔进去一根点燃的双响炮，不算大，是以前老爷们儿敢拿在手上玩的那种。货车一个急刹车，过了好一阵，脸色惨白的大东才哆哆嗦嗦地将头探出车窗。

“赵传歌！你他妈要死啊！”

我爸抄起笤帚追着打我，要把我活劈了似的，他骂道：“看我不打死你！他货车禁火你不知道啊？炸死他咱家还活不活了？你给我回来，你别跑！”

我也觉得很抱歉，但是没办法，我是天蝎座啊！

下

打十岁起，我的寒假便贡献给了这些五颜六色的炮仗。我可以一眼分辨出正品和仿货，知道正规厂商都有那些，造仿货的厂子藏在哪里。我可以背出烟花的所有种类和型号，甚至详细形容出每一个燃放时的样子。但是我对它们并没有什么感情，有的只是心不甘情不愿的熟悉罢了。

在一年中最寒冷的时节，当大家都窝在家里，合家欢乐其乐融融的时候，我不得不待在阴冷的半地下室里，迎来送往着各式各样的面孔。任由飞扬起的火药粘在手上，附在脸上，等晚上回到家里，皮肤烧得火辣辣地疼。放寒假之前还可以拿出来显摆的纤纤玉手，过后便惨不忍睹，经过一年的修养才刚刚恢复，就不得不再来一次摧残，年复一年。不过，这些都是毛毛雨，当我看见那一叠叠粉红香香的钞票，即便再多怨言，也都随风而逝。

现如今，社会舆论令我们生意受损，原本老老实实做着小本买卖的我们，无辜成为公众抨击的对象，沦为众矢之的。他们就这么大摇大摆地来到我们面前，一脸“你能奈我何”的嚣张嘴脸，不禁令我的银牙紧咬，铁拳紧握，让我日思夜想，寝食难安。

不过道高一尺魔高一丈，智慧女神与幸运女神总是会眷顾我赵传歌，黑暗的夜总会过去，黎明休想蒙混过关 。

腊月二十二，晚饭后，我爸在看新闻联播，我妈和我各自玩着手机。

突然，我妈激动地坐起来，用指甲重重地点着手机屏幕说：“你们看看！你们看看这个老雷，这还算是朋友吗？明知道咱家做鞭炮生意，还在朋友圈转发什么爱护环境，少放鞭炮！这不是存心气我吗？”

我头也不抬地劝她做人要大度。

“你前几天发朋友圈揭露注水猪肉，不也影响老雷的生意吗？”

我妈不乐意了，她质问我说：“你到底跟谁一伙呢？”

“我当然和正义一条战线，明明就是你不仁在先，就别怪人家不义在后。”说完，我和我爸的头凑在一起，窃笑作一团。只有在挤兑我妈的时候，我爸才会和我联盟，稍稍和谐。

“说真的，朋友素质不高的话，朋友圈不看也罢，因为你会越来越趋向朋友圈的平均水平，甚至偏下。”

我妈说不过我，气得脖子瞬间粗了一圈，她把手机潇洒地摔在茶几上，手机在光亮的玻璃面上转了好几圈才停下来。

为了让她心服口服，我重拾起她的手机，点开朋友圈说：“我现场给你的朋友圈辟谣，你就知道自己看一天的朋友圈，会接受到多少错误信息了。”

我的手指在屏幕上灵活地滑动，眼睛迅速地搜索关键词，难得将大学老师教授的“泛读”技能用了上去。

“那，这一条，68岁老人独自上街，被犯罪团伙用迷魂药骗取身上所有现金，提醒广大亲朋好友，看好自己家里的老人、小孩……”

“这有什么问题？这不好心提醒我们注意安全吗？”我妈牛气哄哄地打断我。

我摆出“恨铁不成钢”的表情，遗憾地说：“问题在于，这种所谓的迷魂药，只会出现在武侠片里，现实中根本就不存在。官方辟谣好久了妈！”看着我妈逐渐瞪圆的眼睛，我补刀说：“你的朋友圈居然还在转发这种消息，可见是有多么落伍了。”

“怎么可能，刘姐她妈前段时间还被拍了，掳走了金项链呢！”

我淡然一笑，问道：“妈，假如你因為贪小便宜，被骗走更为贵重的东西，你会承认你当时是清醒的吗？”

“呃……”我妈好像卡了一根鱼刺在喉。

“再看看这条，别再被没有文化坑害，牙膏底部是黑色条要马上扔掉，不要相信大牌！今天知道还不算晚，牙膏底部是绿色条表示纯天然成分、蓝色条是纯天然加药物、红色条是天然加化学，而黑色就是纯化学成分！啧啧啧，这个，你信了？”

她冲洗手间努了努嘴说：“前几天买回来的牙膏，就是这么挑的呀。”

我扶额：“真败给你了妈！牙膏底部的有色标示是用来定位和识别的，并非什么成分好不好？这个也已经官方辟谣了喔！”

“啊……”我妈脸上露出不可思议的表情，“真的假的？”

“还有这个，这个更离谱，属龙的今年有一难，为家中属龙的人祈福！”我把自己的手机点开，摆弄了几下递过去，“你看看这个！”

我妈一边看，嘴里一边念叨：“属鸡的今年有一难，为家中属鸡的人祈福……”

“看下一张图。”我说。

“属狗的今年有一难，为家中……”

我打断她说：“后面还有十张图，别一一念出来了。”

“天呐！这朋友圈以后还能看了吗？”我妈懊恼地将手机还给我，一脸失望透顶的样子。

“我还只是随便看看呢！所以别怪我说你，朋友圈也只能骗骗你们这群单纯的欧巴桑，你们……”我顿住了，因为有一座灯塔，正在我的脑海里闪亮起来，光芒万丈，照耀天海。

我激动地站起来，吓了他俩一跳。

“干什么？你诈尸啊？”我妈捂住心口。

“我知道怎么让咱家生意好起来了！真的，我真的想到了！”我的声音比平时尖利许多。

“什么好办法？”他俩少有的不约而同，我爸更是正式到关掉电视机，坐直了身子听我说话。

“既然有不在少数的人相信朋友圈，那我们为什么不利用这个来宣传呢？”

“我以为是什么好主意。”我爸顿时失去了兴趣，他拿起遥控器打算继续看电视，被我一把夺过遥控器拍在了桌子上，我继续说：“当然了，就凭我们这些贩夫走卒的朋友圈，谁也不会看，看也不会信，但是有一个人的朋友圈，所有人都会看，所有人都会信！”

“是谁？”我爸的眼睛里死灰复燃，如我所愿。

我自以为调皮地眨了眨眼睛说：“山人自有妙计，你们就等着我的好消息吧！”

我妈一定是为了之前的事情报复我，所以打击我说：“别装可爱了，真恶心！”

我懒得理她，现在可没有闲工夫与她贫嘴，因为我有更为重要的事情要做，我要人们看到自己的真心，告诉他们，别把自己想象得太漂亮，大家都是一样的丑陋呢！

来吧！看看人们到了最后，到底心倾何处？

恰好我妈他们都关注了一位算命大师的公共账号，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，可谓首战告捷。她说她每天都会看大师发的朋友圈，根据大师的建议来安排每日事宜，有时候准到可怕！但对我来说，准或不准并不重要，重要的是，这位大师的人气如何。

如我所愿，这位大师名声在外，粉丝无数，阅读量更是多得惊人。越是这样，我越是兴奋，我已然看见，有一朵大礼花，正在心中炸裂，并灿然绽放！

我决定一鼓作气，第二天便动身寻找这位大师。我挤了一个多小时的公车，不介意变成“人肉夹馍”，终于找到了大师的住处。一条长椅上坐着两位中年妇女，头碰头靠在一起，正嘁嘁喳喳地聊着无所谓的话题。我的头瞬间就痛了起来，她们就是那种被按下了开关，唠叨起来没完的女人，我得等到猴年马月？

不行，我得另辟蹊径。

大师的助手是一位30岁出头的女性，她走到我面前，优雅地说：“不好意思，看来今天大师有些忙，您坐着等等，我给您倒杯茶。”

我忙客气说：“不用了，谢谢！”然后走近助手小姐，小声告诉她：“我来找大师还愿，不会多久，可以插一下队吗？”说完，我露出装钱信封的一角。

助手的双眼瞬间明亮起来，甚至闪到了我的眼睛。

“哟！您就是昨天预约的那位呀！等会儿里面的人出来，您就进去吧！”助手小姐的音量徒然增高，坐在长椅上的两位妇女明显不悦，但也无话可说，我可是“预约”过的。

十几分钟后，门开了，里面走出三个大学生模样的女孩子，个个脸上喜气洋洋。

长椅上的妇女连忙追问她们：“怎么样小姑娘，算的准不准？”

其中一个女孩子乐颠颠地说：“以前的事算得可准了呢。大师说我今年桃花运特旺，都是好桃花喔！而且啊而且，六七月份会有真命天子出现呢，简直不敢相信！”

恶毒如我，哪能听不出来“简直不敢相信”后一句应该是“像我这么难看的姑娘还会有人喜欢”。

两千五百只鸭子抱成团，我不敢多做停留，急忙起脚救赎自己的耳朵。

一进屋，我便被满天神佛震撼到了。大师屋子里供奉着姿态各异的佛像，几百双佛眼盯着我，令我不敢迈步。

还好大师善解人意，和蔼地说：“请坐吧！”

我小心翼翼地坐下，道明来因，然后将厚厚的信封恭敬地推向大师，万分虔诚地请求道：“大师！拜托了！”

大师鹤发童颜，脖子上挂着一串佛珠，色泽美得不可言说，她缓缓开口：“我看小姑娘你颇有佛缘，赠你几道平安符吧！”

平安符什么的，我可并不在乎啊！

“这个……”我的视线落在信封上，大师果然是善解人意，她的声音好听得就像潺潺的清泉，她说：“放心吧！小姑娘你这么有诚意，一定如你所愿。正所谓精诚所至，金石为开嘛！”

我一路风尘回到家中，衣服上依旧染着大师家里好闻的檀香味。

大师守信守时，翌日便发布了一条朋友圈，题目是：“新年开运上上妙方，爆竹迎岁好事成双！”

大师果然是大师，不愧为大师！一夜之间，她就可以根据天干地支，生肖五行，给人们一个不得不燃放烟花爆竹的理由，并且字里行间滴水不漏。我通篇浏览一番，发现文章太过专业，自己什么也看不懂。但心中萌生一个念头，那就是大师说的好有道理，就跟真的一样。

我恳求大师列出不同的套餐，提供给不同需求的人，她果然照做了，这令我欣喜万分，感恩戴德。

譬如求财套餐，特等的组合是燃放“88万头鞭炮”和“3寸88发礼花”，二等三等头数发数减少，以此类推，给有钱人和穷人更加适合自己的选择，非常人性化。再例如求官求学的就燃放“50万头鞭炮”和“3寸49发礼花”，如果求官又求财，那么就两个套餐一起放，方可达到最佳效果。另外还有求身体健康、求婚姻圆满、求早生贵子等花样迭出的套餐，简直天花乱坠，想象力多到溢出来。

效果自是立竿见影，从第二天开始，进店人数激增，我爸忙得大汗淋漓，脑袋瓜儿都冒着热气。我和我妈的雪地棉鞋尖泛白，脚汗居然突破层层阻碍见了天日，神奇至极。

往年怎么也要过了大年三十才可以回本，这才短短几日，腊月二十七那天就把本钱赚了回来。而客流量最大的二十八、二十九和三十，就要开始纯赚了，想想都激动万分。

大东被我爸叫来补货的时候，一脸的不可思议，他怎么也想不到今年的生意会如此红火。更加不可思议的是，我居然笑面如花地递给他一包中华烟。大东真不是男子汉大丈夫，竟然害怕我给烟做手脚，好一顿安检，才向我道谢。

临走前，大东装模作样地感慨道：“真是风水轮流转啊！”

晚上，我妈点着几摞砖头厚的百元大钞，点着点着，嘴角的弧度越放越大。

她说：“卖猪肉的老雷今儿个来了，拉了一车的鞭炮回去呢！我开她玩笑，说你不提倡环保吗？这得污染多少空气呀？你没看见她那个脸，臊得通红啊！我看她下不来台了，心一软就没再难为她，怎么说以后还得去她家买猪肉呢。她说她儿子明年六月份高考，得好好给他放炮轰一轰，一旦给轰上大学了呢……”我妈“噼里啪啦”地说个不停，好像谁放了一挂长长的没有尽头的小鞭儿。

我走到窗前，拉开窗户，这才意识到自己误会了暖冬，这才领悟到暖冬的好意，因为天气暖和，人们才乐意走出家门放鞭炮，才会来我们店里消费。

窗外开始热闹起来，刺鼻辣眼的烟蛮不讲理地涌進屋来，我爸命令我赶快关窗，我却并没有照做，因我正在等待——那一朵遮天蔽日的大礼花。