你为什么不愿意走入一段亲密关系？

Soyota

什么是親密关系？

《亲密关系》一书的作者克里斯托福·孟曾说：开始和维持一段亲密关系，背后真正的动机，其实在于需求。

心理学家布雷姆也在他所著的同名书《亲密关系》中说道：亲密关系至少应该在6个方面与其他关系有所不同，这就是了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。

人类是群居动物，所以人们需要从亲密关系里满足内在的情感需求。这种需求可以说是每个人的“刚需”，而为了令这种需求不断得到满足，人们就需要努力经营亲密关系，以维持这段关系的正常运转。

如果非要给亲密关系一个界定，也许可以这样说：亲密关系是一种现代的关系，指的是两个情感成熟的人，既亲密又各自独立，双方在关系里都觉得很舒服，且能从这段关系里获得饱满的情感滋养。亲密关系建立在边界和沟通上，它其实具有一系列的操作方法，让关系保持健康和稳定。

实际上，广义来说，亲密关系应该包括与父母、兄弟姊妹之间的关系。如何与家人保持舒适又健康的距离？如何与自己的父母姊妹愉快相处？这似乎又是一个庞大的话题，所以我们在此讨论的只是男女之间的亲密关系。

与家人、与爱人的亲密关系，虽然有颇多共同点，可两者最大的不同是：可以选择结束与爱人的亲密关系，却无法真的斩断与家人的联系。

正因为获得了与爱人之间亲密关系的选择权，问题就来了，一旦你在这段关系里稍感不适，就会反复思考——在这段关系里，我得到了什么，又失去了什么？假设把这段亲密关系维持下去，我会变得更快乐还是更不快乐？

与其维持“假性亲密关系”，不如拒绝亲密关系！

拥有一段完美的亲密关系，无疑是让人幸福的。可是，哪怕是选择了维持亲密关系的人，又有多少人敢肯定地说，自己在这段亲密关系中，一定比自己独身要更快乐？

于是“假性亲密关系”应运而生。

“假性亲密关系”建立在与对方激情退去，无法接受对方与自己心理预期不符的心理基础上，念及在这段关系里已经投入了大量的时间、精力甚至财力，加之更换伴侣的种种阻力，于是选择继续维持这段关系。

但长期的情感压抑和心理错位，会让双方构建起一个心照不宣的情感禁区，禁区外，双方继续扮演好伴侣，承担世俗标准下的责任和义务；一旦触及对方禁区，便会爆发底层价值观的全面冲突，惊情难测。

然而，大多数人因害怕颠覆性的改变，依然选择在这段关系里步步为营、小心翼翼，可长期的同床异梦让人心力交瘁、苦不堪言。

再看看一组依然来源于智联招聘“2017中国职场人情感现状大调查”的调查结果：参与调查的“不婚族”中，有39.97%的人觉得在没有认识更好的异性前，宁缺毋滥； 27.08%的人对婚姻没有信心；20.86%的人享受恋爱，不喜欢被婚姻束缚；12.09%的人专注于工作，不想因为婚姻影响自己的事业发展。

换个角度，是不是可以这么理解：在目前还没结婚的职场年轻人里，有超60%的人对维持亲密关系没信心或没兴趣，有近40%的人则拒绝“凑合”，向往高质量的亲密关系。

大家既深知维系一段高质量的亲密关系之困难，又对自己的情感生活有更高的要求，不想在一段不怎么样的亲密关系里委屈自己——拒绝“假性亲密关系”，所以，才把自己有限的精力用于提升自我、努力工作、享受生活。自我的提升、工作的成就感、高品质生活对心灵的安慰，以及朋友之间的亲密关系，很好地弥补了男女之间亲密关系缺失的那种空虚和惶恐。

至此，亲密关系已由“刚需”变成了“可需”。这并不可怕，也并不代表人们变得更加离群索居、内心冷漠，这恰恰说明了人们越来越清楚地认识到“自我”为何物。

多元的世界，多元的男女关系

我们当然不是在号召大家：从此就一个人生活吧，不要觉得寂寞是可耻的，我们应该内心强大，我们才不需要爱人！

咳，我们既不是女权主义者，也没有大男子主义，我们只是不想大家让自己受一点委屈。

在这个多元的社会，大家首先可以做到的是，不委屈自己的胃。从前，不爱吃米饭，那么可能就会挨饿；如今，如果不爱吃或者不想吃米饭，还可以吃面包、吃牛排、吃烤肉、吃生鱼片。

在这个多元的社会，男女关系如同食物，当然也不会只有“亲密关系”这一种。若不想拥有亲密关系，还有别的选择啊！

在日本，确实已经开始流行一些对男女关系新的定位，比如暧昧关系、觉友关系、抱友关系等等。虽然听起来难以接受，但似乎是某种未来的趋势。在情感密度越来越稀薄的今日，两个单身的异性，如果能够维持下面介绍的这些关系，单纯地彼此陪伴，也是不错的选择。

暧昧关系

这是中国人最为熟悉的男女关系之一了，彼此吸引，又不确定情侣关系。

一位东京的博主对“暧昧关系”列出了四条好处：一是不用考虑结婚，二是不用互相勉强，三是即使走不下去至少还能维持朋友关系，四是无需承担恋爱带来的烦恼。

没有恋人身份的约束，就不需要承担责任；没有说过开始，就不需要担心结束。听起来，害怕负责很可耻，但换个角度想，其实是另一种负责——在自己没准备好以前，给自己和对方都多点选择，总比海誓山盟后翻脸不认人要良善吧。

觉友关系

“觉友关系”大概是中国人最不能理解的一种男女关系。男女授受不亲，是自古以来根植在中国人脑海里的观念，到了现代，起码不确认恋爱关系，是绝不可能睡在同一张床上的。然而，在压力颇大的日本，越来越多的年轻人接受了这种关系。被采访者的理由包括：

“小的时候经常和哥哥一起睡，‘觉友给了我那种类似家人的感觉。”

“晚上一个人吃了饭回家觉得太孤单，有个人陪会好一些，只要聊得来就行。”

“孤单的时候有个人取暖很好，异性又比同性更能包容对方一些。”

好吧，既然睡在同一张床上，“觉友”之间的亲密度，就靠自己把握咯！

抱友关系

有多少人会在孤单、无助、失声痛哭时，渴望一个拥抱？拥抱是人类最原始的需求，研究发现，婴儿时期经常得到妈妈拥抱的孩子，其智商和情商都明显高于婴儿时期缺乏拥抱和关怀的孩子。

“抱友”就是这样一个“神圣的存在”。“抱友”之间并无暧昧关系，可能只是朋友、同事、同学，但就是对方的拥抱，或者你给对方的拥抱，让你或对方重拾信心、情绪平复、充满希望。

SO，放下心中芥蒂，大大方方给你想帮助的人一个拥抱吧！你们只不过是在互相疗愈罢了。

真正完美的亲密关系，有多少人能获得，又能保持多久？大多数人，都不过是在否定自我和否定对方的过程中挣扎着，努力想要靠近那个叫做“完美”的点。

男女之间亲密关系的重新定位，或许可以看作是对这一挣扎过程的妥协或包容，也可以看作是这个时代的顺势而为。

生活已然不易，人生的枷锁太多，何苦再给自己加码，所以，没有谁能逼迫你必须拥有一段世俗认可的亲密关系。一切取决于你。

假如你身处一段“假性亲密关系”，不如问问自己内心到底想要何物，在“自我”与“他人”之间做出选择；假如你恰好单身，也无须排斥这些更为“轻便”的男女关系；假如你很幸运拥有一段几乎完美的亲密关系，那么也请你务必成为现世中的灯塔，给茫茫众生照亮那条通向美好的路。

TIPS

描述“假性亲密关系”的影视剧其实有很多——

《廊桥遗梦》

这部经典电影向大家展示了一段令人疲惫的“假性亲密关系”是如何成为人们追求真爱的牵绊，又是如何让一个贤妻良母轻易将忠贞、节操抛之脑后。

《消失的爱人》

这部口碑超好的电影展现了一段别人看来完美的亲密关系是如何演变成骇人听闻的相爱相杀。

《来自星星的你》

曾经大热的韩剧，从侧面说明了维持亲密关系的不易，除非你拥有超凡的能力，以及与对方前世今生的牵绊。凡夫俗子们，就别来凑热闹啦！