“自我界限模糊”比“娇惯”更伤害孩子

马志国

困扰：孩子由着性子来

家庭教育方面的心理咨询，最好是亲子共同来访，但此刻我不得不接待了单独来访的王女士。原因很简单，她女儿认为自己没问题，不愿意来。

王女士愁苦万状地说：“我女儿学习认真努力，成绩很好。她小时候挺乖的，可自从上初二后就开始不听话了，特别是进入初三后，可能是压力太大了，她的问题越发严重了。最让人头疼的是，她动不动就烦，只要有点不顺心就朝我大发脾气。孩子的姥姥看不下去，说，你妈不容易，你得知道心疼她！谁知孩子不仅不体谅，反而冲着我嚷：‘都是我不对我不好，行了吧？您说，这是什么态度？眼看要中考了，孩子在家三天两头地发脾气，这怎么能复习好功课，考出好成绩呢？我心急如焚，提议孩子和我一起来进行心理咨询，她却说自己没病，说我有病。最近，孩子的状态更加喜怒无常。如果我说话对她心思了，她一晚上都高高兴兴的；如果我说话不对她心思，她就烦，一晚上都没好脸色。我生怕哪句话惹她生气，整天小心翼翼的……”

听到这里，我问：“什么叫对心思，什么叫不对心思，能举个例子吗？”

王女士说：“比如，孩子喜欢历史，我看她又要烦躁的时候，就会跟她聊聊历史人物，想帮她调整一下情绪。有时，我说的这个人物对她的心思，她就会很高兴；有时，我说的这个人物不对她的心思，她就马上翻脸，大发脾气，质问我：‘不知道我不喜欢他吗？怎么我越不喜欢谁你越说谁？”

我又问：“最近，你哪天让她烦了？”

王女士疑惑地重复了一遍我的话：“哪天让她烦了？差不多天天烦。”

“天天烦？也就是说，您每次说起的历史人物都不对女儿心思？这就奇怪了。偶尔不对心思，可以理解，但如果是天天不对她心思，就不好理解了。当妈妈的怎么可能总找让孩子不高兴的话说呢？”

“是啊，我怎么可能总说让她不高兴的话呢？”

我引导王女士说：“孩子烦，会不会跟你说的话没有关系呢？”

王女士想了一下，说：“也可能是孩子的问题。她只要不高兴，就一点也不加以控制，不管对谁都发脾气。有时对她姥姥也这样，太不像话，太不懂事了！”

我接过话茬儿说：“刚才您说的对孩子心思的时候，估计也正是孩子高兴的时候，正所谓‘朕今天高兴，于是不好也好了，不对也对了，该死罪的也活命了。如果是这样，那说明不管孩子高兴不高兴，实质都是一样的——一切以自我为中心，为所欲为，一切由着自己的性子来，是这样吗？”

王女士频频点头：“对，就是这样的。我这是养了一个女皇啊，一切由着性子来，为所欲为。您说，这可怎么办呢？”

探究：母亲太惯孩子

我笑了：“我们得先弄清楚孩子为什么这样，对吧？”

王女士反思道：“是我凡事太惯着孩子了。”

我问：“惯到什么程度？假如最不惯孩子为0，最惯孩子为10，您给自己打几分？”

王女士不好意思地笑了笑：“至少得有9分吧。”

“至少？看来这个9分还是保守估计，如果不保守估计，就是满分甚至突破顶点了？”

王女士的脸上没有了笑容：“差不多吧，孩子的舅舅常说我，孩子早晚毁在你手里！”

“有这么严重？说详细点吧。”

王女士回忆说：“是，我对孩子太下贱、太娇宠，吃喝穿戴，我总是无条件地满足她，凡事由着她，她想咋样就咋样，我打心眼里不想让她受一点委屈。就是现在孩子大了，我还是处处想着她。周日值班，我也要给孩子打电话，问她起床了吗？喝水了吗？吃饭了吗？孩子嫌我啰唆，可我总是忍不住挂念她、关心她。学习上，我对孩子期望很高，希望她將来考个好大学，所以每天晚上孩子在家写作业我都要陪着。现在快中考了，孩子学习时我在旁边陪着，孩子却总是嫌我烦……”

我颇为惊讶：“孩子都上中学了，学习时您还陪在身边吗？”

“是啊，这有什么不对吗？”王女士问。

我反问道：“如果您工作的时候，领导总在您身边看着您，您的感受如何？”

“当然不好了。”

“何止是不好，简直是煎熬！”

王女士犹豫了一下，说：“是吗？孩子对我好像也越来越不买账了。”

我再次提出问题：“您为什么这么惯孩子？”

王女士沉静片刻，说：“我结婚比较晚，30多岁才有了女儿。女儿刚一岁时，我和孩子爸爸离婚了。也就是说，女儿完全没有享受过父爱，她跟着我和姥姥一起长大，她是我的唯一，是我的精神支柱……”

我的推测得到了证实：“哦，是这样。所以，妈妈就觉得……”

“我就觉得欠孩子的。为了不委屈孩子，我没有再婚，而是竭尽全力地把全部的爱给她，结果却让她变成了一个以自我为中心，为所欲为的人。”

解析：亲子关系过度一体化

女孩为所欲为、乱发脾气的原因很多。比如年龄特征，女孩正处于第二反抗期，容易和成人出现冲突；比如学业压力，女孩面临中考，容易出现焦虑情绪；比如人际关系，女孩可能没有很好地适应新的师生关系，导致情绪不好。这是许多学生都会面临的情况，可为什么就王女士的女儿心理困扰这么严重呢？因为对王女士的女儿来说，以上原因都是诱因，并非根源。她心理问题的根源是，她和母亲的关系陷入了非常态。

一个普通家庭中，爸爸、妈妈、孩子，三者处于平衡关系中，不论是夫妻关系，还是父子关系、母子关系，都能够相对平衡，这样才是正常的。如果三角关系被打破平衡，那么父子关系或母子关系就容易陷于非常态。所谓亲子三角关系被打破平衡，不是说一定是父母哪一方缺位，而是说，即便在一个完整的家庭里，如果一方过于强势或者一方教育缺位，也会导致亲子三角关系的失衡，进而导致父子或母子关系陷于非常态。当然，在单亲家庭中，亲子关系更容易陷入非常态。王女士的家就是这样，她高龄得女，后离异，和女儿相依为命，结果让母女关系陷入严重的非常态。其主要表现为：母女不能保持正常的心理距离，亲子关系过度一体化。endprint

本来，在中国的传统文化中，亲子间的“心理脐带”就难断彻底，容易让亲子两代人成为心理上的“连体人”，让彼此失去应有的独立性。而王女士的家庭现状让这种亲子关系一体化心理更加严重和突出。其母女间的权利与责任界限几乎消失。

所谓自我界限清晰，是指在人际关系中清楚地知道自己和他人的责任和权利范围，既能保护自己的个人空间，也不侵犯他人的个人空间。而自我界限模糊，是指不能清楚地把握自己和他人的责任和权利范围，总是期望与他人融为一体，在心理上依赖他人，也想让他人依赖自己。王女士母女正是这样，由于自我界限模糊，不仅导致了心理的相互依赖，且导致了相互侵权。当然，主要是母亲侵犯了孩子的权利范围，让孩子从小失去了独立人格，完全成了母亲的精神附庸或者精神安慰。这比通常的“娇惯”对孩子的心灵伤害更大。

再说，父母在为孩子付出后，潜意识里是有回报期待的，王女士也不例外。一旦回报期待没有得到满足，许多负面情绪就会不知不觉涌现出来。从前面我们不难看出，王女士的回报期待对女儿来说，已经成了一种无形而沉重的心理压力。

没有人会质疑母爱的伟大，但是不恰当的母爱，对孩子而言无疑是一种伤害。王女士就是这样，而女孩的舅舅担心女孩早晚会毁在妈妈手里，并非杞人忧天。

对策：让母女关系回归常态

王女士悟性很好，沟通至此，她终于点头承认：“我早就感觉自己有问题，但是始终不知道问题出在哪儿。今天我算明白了，是我太爱孩子了。没想到，爱太多了反而害了孩子！我必须得改变自己，您说我该怎么办呢？”

我笑了：“回顾一下咱们刚才的讨论，您说说自己的想法。”

王女士想了想，说：“不再事无巨细地照顾孩子，她的事让她自己承担，而我该干啥干啥。”

我點点头说：“说得好，就这五个字——该干啥干啥。如果您真能做到该干啥干啥，就保持了自己的独立人格，也和女儿保持了适当的心理距离，划清了你和女儿的自我界限。一句话，让母女关系回归了常态。母女关系回归常态后，孩子有了独立的心灵空间，就会多点自由，多点自主，就会慢慢学会自我调控。当然，母女关系回归常态，重要的是母亲要先独立起来，不在精神上依赖孩子。只有母亲精神独立，孩子才会精神独立，才会对自己的生活负责。客观地说，单亲家庭想让母女关系回归常态，不是一件容易的事情。但是我相信，为了孩子的健康成长，您会努力的。”

随后，我和王女士讨论了具体的操作问题，比如，孩子中考前学习时，妈妈不要再陪在旁边，而是去做自己的事情，让孩子独自学习；再比如，孩子面临中考，妈妈做好后勤工作就行，不要再给孩子施压……王女士表示，她会积极改变自己，今后爱孩子要用理性去爱。

而我要说的是，当我们发现孩子有心理问题时，不要头痛医头、脚痛医脚，不要只抱怨孩子，而要反观亲子关系，反观自己，给予孩子他们真正需要的爱。

【编辑：杨子】endprint