婚姻里的隐形攻击

游小挺

宇宙的平衡法则，在亲密关系中它也处处彰显着自己的存在。

关系中如果一方明显处于强势，一方明显处于弱势，并且强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受，那么，一种有意思的现象出现了，弱小的一方会发展出一种独特的还击方式，表面上唯唯诺诺，但会犯一些莫名其妙的错误，让强势的一方暴跳如雷。这种心理机制叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击的缘起——关系的失衡

一些人看似从不愤怒，永远和善，但和他一起却非常不舒服，总有一股无名火要发。

摄影师小M说她的生活中从来留不住好朋友。有次她帮朋友拍照，约好了九点。到了九点她发信息给朋友，问她来了没有，对方没有回复。到了九点二十分，朋友说，我马上到你这里了。但九点半她已经约了其他客人，于是她对朋友说：对不起，我没法给你拍了，客人九点半就来了。对方很不开心，两个人为此疏远了不少。

整个过程中，她处理得似乎并没有什么瑕疵，都是对方的错，是对方因为迟到，错过了拍照的机会。

但在潜意识里，小M对之前朋友不太尊重她的劳动，已经有了愤怒的积压，所以，她这次并没有告诉对方自己接下来的工作安排，而这最终成为双方关系摩擦的导火索。

不论谁无理谁无辜，谁在明谁在暗，攻击一旦产生，都会具备一定的伤害性。一方有情绪不能直接表达，或用故意犯错的方式让另一方暴跳如雷，都会让双方遭遇不健康的情绪，并彻底阻隔有效沟通这回事。

这种隐形攻击，在家庭关系中特别常见。

心理学家武志红曾经举过一个例子，是他老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女，并且很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。

这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。长大后，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。

太太们还击的办法就是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢？而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢？这肯定是“命”了！因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。

何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃，甚至饭里常出现老鼠屎。比如他们家经常一连吃几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。

大家都疑惑：既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。武志红没有讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”

是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击，但她总能找到还击的办法——馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。

这些貌似永远不生气的人实际上频频以隐形、被动攻击的方式攻击他人，并且，因为攻击如此隐蔽，让人好像没有资格实施回击。即便回击，也会一拳打在棉花上，不能发力。此外，还让人产生内疚感，毕竟，隐形攻击者看上去都是很无辜的。

但是，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为之所以成为这个样子，必然是他的愤怒，被一些强势者给严重压制了。人们在这些重要的关系中，形成了隐形攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活、工作、社交圈等各个地方。

隐形攻击带来的平衡感

家庭关系中，最经常使用的隐形攻击是“慢”，孩子们也经常使用这招。当你要求我做什么时，我没法反抗，但可以尽量拖延，拖到你暴跳如雷的程度，很简单的事情做砸了；很容易兑现的承诺，却不守信……总之，常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

隐形攻击，是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，这和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

這是种微妙的平衡法。如果再不允许弱者以自己的方式发出反抗，不出意外的话，他会结束这段关系，或者自杀。

苏苏在一段关系中感觉颇为煎熬。老公能力出色，性格强势，担任了一家上市公司的老总，回家大大小小的事情也是他说了算，苏苏崇拜老公，但是他的强势和粗暴，也让她喘不过气来。举个简单的例子，外出点餐他都不会征求她的意见。苏苏是家庭主妇，于是好几次给先生准备上班衣服时，不是搭配错了领带，就是没有把衣服准备到位，有次袜子还不是同一双的，差点让先生出糗。办理外出证件，总是到最后时刻出点岔子……而且每次认错态度还特别好，动不动沉默，还掉眼泪，让她先生一腔恼怒，又不知从何发起，只能常常叹息一声罢了。

瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

“（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。endprint

“与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。”

提高你的洞察力 寻求更和谐的平衡关系

被动攻击虽然平衡了双方的能量，但从本质上来说，并不是种非常良性的沟通模式，长此以往，双方都会过得不舒心。

我们为什么不能让相处更和谐更舒适呢？

当我们习惯性对伴侣强行发号施令时，不妨考虑被隐形攻击的后果，率先一步冷静下来，认真倾听对方的声音，如此才能明白对方的意图，真心诚意地站在对方的立场与其对话。

当我们明显感觉到对方的不满乃至隐形攻击时，不去责问对方，而是及时调整自己的处事风格，让亲密关系更和谐。

同时，也问问自己是否隐形攻击过别人。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：“我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。”

觉察自己发出或者收到的隐形攻击：

以下几句话是隐形攻击的典型表现，可以让我们觉察到自己或者他人隐藏的敌意。

1.“我现在很冷静！”

隐形攻击者不会坦白地表现敌对的情绪，他一边坚持自己“很冷静”，一边却怒火中烧。

2.“好吧。”“随便。”

满心不悦地退出争辩是隐形攻击的基本策略。用这两句话间接表达不快，同时切断和你的直接情感交流。

3.“快了！快了！”“我不知道你现在就要啊。”

隐形攻击者是拖延大师，用拖延来折磨人，而不会直接拒绝。

4.“你样样事情都要求十全十美。”

除了拖延，更复杂的隐形攻击策略是按时完成任务，但完成的质量却不是你所希望的……这些情况下，你去批评他，他不但为自己辩护，还反过来指责你不懂变通，或者过分追求完美。

5.“我以为你知道啊！”

故意不告诉你一些事情，让你很不好过。你质问他为什么，他就推说疏忽来为不作为开脱。

6.“我只是开玩笑啦。”“不会吧，你这就生气啦？”

挖苦是公开表达敌意的常用手段，但过后又要拐弯抹角显得很得體。如果你不高兴了，隐形攻击者就会装成惊奇的样子：“一个玩笑而已，你不会吧？”他正乐呵呵地看着你情绪失控。

感觉到了攻击并不可怕，这无非是在提醒我们对失衡的、不正确的人际关系进行调整。当我们学会在一段失衡的关系中反思、自省、改善，会发现自己将变得更迷人。

对一个弱势的人来说，解决之道就是学会表达愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。即使你在意识层面努力说服自己不去做，潜意识也会悄悄地去做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。

正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。endprint