开心

一眼看穿

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

傻子

经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又纠正：“我写的傻子是嫂子。”经理回复：“我知道了，我一家都是傻子。”

吹牛

刚才接到一个电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费1800万美元，请问是本人消费的吗？”我说“对，是我本人消费的。”对方沉默了五秒，说：“您真能吹牛，把我的思路都打乱了……”

零花钱

早上儿子发飙了：“下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？”

我：“为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？”

儿子从书包里掏出一大把零花钱，说：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

我……

为啥没死

小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真槍，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”

女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？

答案

考试后，老师指着我说：“XX你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？”

我故作惊愕：“不知道啊。”心想莫非我都蒙对了哈哈哈哈。

老师大声说：“不知道？那你一百道单选题是怎么全部做错的？”

道歉

在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。孩子头一偏：“阿姨好丑！”

大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？”孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮！”大婶又一巴掌：“让你道歉！谁让你撒谎了？”

改善记忆

一个报名上改善记忆力课程的女生去学校领了一张申请表，表格上要求报名者填写各种信息，比如家庭地址、单位和电话号码等。

那位女生想了好久，然后气愤地在表格上写道：要是记得这些，我干吗还要来报名？

夫妻互夸

老婆对老公说：“书上说夫妻之间经常互相夸赞，利于婚姻保鲜。老公，你先来夸我。”

老公想了想，说：“我老婆是世界上最漂亮、最温柔、最贤惠的女人！”说完之后，老婆沉醉在甜言蜜语之中。老公提醒她：“轮到你夸我了。”

老婆羞涩地说：“老公，你的总结能力真强！

造句

课堂上，老师让同学们用“格外”一词造句，并点名让小明回答。

小明冥思苦想了半天，说：“在方格纸上写字，不会把字写到格外去。”endprint