我妈是个“妈妈机器”

到今天为止，我已经两个月没有和我妈说过一句话了。我们平时的交流，主要是她说，我说“嗯”，或者不说话。如果有什么事儿，必须得跟她说不可，我就跟我爸说，然后再转告给她。

刚开始，她跟我憋着火，也一样不理我。过了几个星期，她明显想跟我和好，我却不想理她，越不理越不想理。

我妈一直是我朋友嘴里的“别人家的妈妈”，她们不止一次跟我说过，“我妈要是能像你妈那样，就好了！”在她们眼里，我妈端庄、大方，慈祥、温柔。

以前别人一说这些羡慕我的话，我心里美得不得了，但现在的我，只有沉默。

我自己也不知道，是哪里不对，可我就是觉得“不对劲儿”。

回想起来，最初的疑问大概来自初一的一个午后。如今已经过去两年了，可回想起来，依然那么清晰，我甚至还清楚地记得阳光照在我的桌子上，还有光柱里飞舞的灰尘。

那是一个很普通的午后，前后桌的几个女生围在一起闲聊。忽然，前桌的元元很生气地撸起袖子，露出一截小臂，跟我们诉苦说：“看看，我这儿现在还红着呢！”我们当时都关心地问她怎么了，她接着说，“我妈老烦人了！我还没写完作业呢，她就非得跟我闹！胳肢我……”说着说着，元元绷着的小脸一下松了，眼睛变得亮晶晶，嘴角不自觉地露出一抹笑意，虽然嘴里还在埋怨她妈妈不知深浅地把她胳膊都掐红了，可已经完全变成了被宠溺的小宝宝。

然后，就跟“比美”似的，身边的女生各个都开始诉说起自己妈的各种“调皮、捣蛋”，在她们的摇头叹息声里，我尴尬地笑着、附和着，心里却涌出不可思议的感觉。

那一刻，我才知道，原来母女之间竟然可以那样相处，有笑有闹？

那一刻，我觉得自己好像一个气球，从我的小伙伴中间忽忽悠悠地飘走，越飘越远。她们都在说着讨厌的笑闹中，享受着那真实的母女之情，而我一个人飘在半空中，完全感受不到那种来自“妈妈的温度”。

这件事之后，我试着像同学那样，胳肢妈妈、跟她开玩笑，试图让我们之间的气氛也能轻松一点，活泼一点。可我妈不是一本正经地问我“作业写完了吗”，就是微微一笑，然后自顾自地去干活。

我的妈妈，确实端庄、大方，慈祥、温柔，可是……她好像是一个“妈妈机器”，一点温度都没有。

在我的印象里，我没有见过妈妈哭过，也没有见她吵架失控过。妈妈把一切都打理得超级好，每到换季，妈妈会提前给我买好大一号的鞋和衣服，又或者找出叠得整齐、干净的衣服；每天早晨，妈妈都会提前给我准备好早餐和要带的午饭……她做什么都井井有条，我的时间和学习，也被她安排得有计划有条理，没有写完作业，她是绝对不会让我看电视打游戏的……

我记不太清，妈妈是不是对我发过脾氣？应该是没有……可当我没有按照她的想法或者她的要求去做的时候，我就很害怕她会不要我，离开我。

有很多时候，早晨我和她在学校门口分别，我把书包从车上拿下来，跟她说拜拜的时候，我都很害怕。我怕一转身，妈妈开车走后，我就再也见不到她了。好多次夜里，我都梦见妈妈被坏人抓走，然后我在梦里哭着醒来。

我怕妈妈不要我，更怕她死掉。

所以，妈妈让我做的事，就算我心里特别不愿意，可我也要去做。比如努力学习，比如不要和班上学习不好的同学做朋友……

我妈对我，从不疾言厉色。当我犯了错，她都会温和地跟我讲话，跟我说道理。这就是朋友们都羡慕我的原因。可我觉得，最终的结果都一样。别人的妈妈大吼大叫，我的妈妈态度温和，最终不过都是为了让我们屈服。只是我妈看起来更民主一点而已。呵，还不如像别人妈妈那样大喊大叫的好，那样我还能有个理由，跟她发发脾气，对着朋友倾诉一下。她态度那么好，做得那么好，剩下的就只有我不好了。

她什么都对，她什么都好，当我一说起一点点她的不好，别人就会说，你看你妈多辛苦，多不容易。然后，我所有抱怨的话，就都不能说出口了，要是再抱怨的话，就是对不起我妈辛苦的不孝子。

我知道，她所做的一切都是为了我好，但我也知道，很多事都让我特别不舒服。在妈妈规定的正确的路上，我走得越远，我就越学会了一个本事，好像就是身体和心是分离的。我会去做我“应该”做的事，也做得很好，可这些事完全激不起我心里的一点波澜。我好像也越来越像一个“机器人”，被我妈设定了程序。

现在我初三了，不知道是我长大了一点，还是繁重的学习让我压力太大，脾气也变得更坏。我的程序，似乎被破坏了。我开始因为一点小事和她发脾气，不愿意理她，不想让她“慈祥地”对我说教。

我觉得，我妈像一个温柔的枷锁，把我捆在原地，让我去做她想让我做的事。只要我乖，她就会给我好吃的，给我温柔的呵护和爱，如果我不乖，不按她说的去做，她就会离开我，不要我。

我心里还是很害怕妈妈会离开，还是总是会做那个妈妈被坏人抓走的梦，然后哭着从梦里醒来。

可是，我就是不想讨好她。

嘉琳姐姐说：

没有和妈妈的玩笑打闹，整天在妈妈温柔的指令中亦步亦趋，小心翼翼地生活……妈妈觉得，这是对你的爱，可你觉得这样的妈妈如同机器人一样。在妈妈的压抑下，自己也快要变成了被设定好程序的机器人，只要去做事就好了，何必用心？

娜娜，我想我能体会到你的感受，特别是你最后所说的那些话：你觉得妈妈是温柔的枷锁，捆绑着你不让你去做自己想做的事。这让我想到一幅图画，一个孩子被妈妈捆绑在椅子上，然后又拿着美味的食物去喂养她。

但其实，“爱”真的会那么邪恶吗？

或许，是两个人的“给予”和“需求”错位了，才会给人带来这样压抑的感受。

“爱”是什么呢？幼年时，爱是“爱我你就抱抱我”；上幼儿园了，爱是“别人有的好东西妈妈也能给我买”；小学时，爱是“有了委屈能和妈妈说”……

“爱”也是随着你的成长而变化的。你长大了，对“爱”的需求不同了，你现在需要的“爱”，大概是尊重和自由，可妈妈还是把你当成一个小孩子一样呵护。这份呵护让人感觉到了束缚，于是便觉得妈妈的爱，变成了枷锁。

其实，“爱”和束缚从来都很难区分得清清楚楚。重要的，是你自己的感受以及如何去妥善地处理这种情绪。

你现在只是暂时地把心给封起来了，用消极的态度去对待那些你不愿意做的事。

如果换一种方式来解决，会不会更好一点？当你感觉到压抑和窒息的时候，不逃避、不冷战，而是用自己的努力，向妈妈证明，你可以“独当一面”了，你可以自己处理好学习和交友的关系，你可以独自安排好自己的时间……

当然，如果更高一点要求，你能更多地了解妈妈，走近妈妈内心，试着去改变妈妈，到了那个时候，那些温柔的枷锁自然会悄然脱落。

编辑/苗嘉琳