寂寞的少年拥有深蓝的大海

■程宇瀚

寂寞的少年拥有深蓝的大海

■程宇瀚

1

9岁那年，阿强是整个大院里唯一拥有电脑的小伙伴，人气一度火爆得不像话。那时，每逢周末，一群小伙伴便蜂拥而至阿强家里，一边争抢着键盘、鼠标，一边沉浸在屏幕上奇光异彩的虚拟世界里。手握汽水的阿强熟练地指挥大家攻城略地，像一位运筹帷幄的王者。我瘦弱、寡言，通常都抢不到键盘、鼠标，只能踮脚站在人群外围观，独自消解漫长的失落。

我用尽各种办法央求父亲，终于求得了一台属于自己的电脑。当我以高调、骄傲的姿态将它抱回家时，大本营开始向我家转移，此后的每个周末，来自伙伴们的敲门声便连续响起。其实，我并不喜欢打游戏，只是这密集而迫切的敲门声，以及伙伴们看向我时祈求的眼神，能最大限度地满足一个孩童的虚荣心，仿佛这是一种价值的证明。

然而，差强人意的游戏技术与天生内向的性格，决定了我并不适合当领头羊，在接连指挥了好几次败仗后，我再度被阿强等各路高手挤到了人群边缘，抱着双膝恹恹地坐在一边，不断抬头打量墙上行走缓慢的时钟，我在手足无措中，连要求大家离开自己房间的勇气都没有。

从幼年时，我就过早地踏上了与默默无闻对抗的漫长征程，试图在茫茫人海中为自己争取一缕光芒。

2

16岁的某个傍晚，我不顾森严的校规，壮着胆子在校门口的面馆里喝下两瓶啤酒后，带着一张通红的脸与满身酒气，大大咧咧地去教室上晚自习。班主任阅人无数，早已练就犀利的嗅觉与敏锐的眼神，一下子就把埋在书堆后的我揪了出来。

在跟随她去办公室的路上，我一点都不感觉害怕或后悔，反而有一种阴谋即将得逞的窃喜。如果按照计划推进，她将在痛斥我一顿之后将情况上报学校，隔日，我的处分将会通过校园广播被扩散开去。

可惜事与愿违，班主任并不打算追究，只是给我母亲打了一通电话，并让班干部把我遣送回家。她的精力都在即将而来的模拟考与那帮尖子生身上，甚至连批评我几句的兴趣都没有。

那时，我性格普通，身材微胖，成绩差强人意，学不会帅气的投篮姿势，除了课代表会皱着眉头问我“你的作业究竟什么时候交”以外，没有人会主动跟我聊天，以至于在日渐膨胀的寂寞与乏善可陈的青春中，我不惜想用一纸处分来博取关注，并向全世界宣告：你们看，我是一个很叛逆、勇敢的人。

那一年，随着各种台湾男子组合红向大陆，青涩的快乐男生们在舞台上惊艳亮相，一夜之间，抱着吉他，留着斜刘海儿的男生遍地开花，把校园装点成一个巨型秀场。女生们总爱聚在一起八卦哪个男生今天的发型很帅，我假装若无其事地埋头演算习题，心底却极其渴望得到她们哪怕一丝一毫的关注。只是，热闹从来都与我无关，好像命运给我下了一道注定默默无闻的封印，无论我怎样努力，怎样高调，怎样像小丑一样博人眼球，都始终是整个班级里可有可无的存在。

太过于小心翼翼的性格，反而会适得其反，最严重的时候，我甚至沦落到被班里大部分人孤立的地步，每一天都害怕踏进教室。深夜的时候，我会用各种心灵鸡汤说服自己：每个人都会具备不同的形态。只是，在青春尚好的年华，不曾以烟火的姿态璀璨过，就这样无声无息地度过，的的确确让我感到了不甘。

3

大二那年，最好的朋友离开了我，当他的生日宴不曾为我预留一个席位时，我知道，勉强维持了半年的友情终于还是走到了尽头，我们已走回了各自的轨道。

他是我强求来的朋友，并没有三观一致或爱好相同作为先决条件。不过是恰好住在同一栋宿舍楼，我想要获得一段风生水起的大学生活，于是以近乎讨好的姿态主动出击，终于获得一份认可，在对方的朋友圈里占据了一席之地。

友情的结束，是从一开始就注定的结局。我的大学生活依旧延续从前的落寞，我没有掌握八面玲珑的社交技能，没有收到过来自异性的情书，别人预习一下就能拿到高分的科目，我铆足了劲儿也只能勉强及格。

唯一的改变，是像接受朋友远离那样，我开始学会接受不那么好的自己，像并不开花的藤蔓，以翠绿的姿态展现自我。我整个人忽然就静了下来，开始专心致志地读书，不再以他人的眼光与关注作为衡量自己的标准。

晨起练字，观庭院深深；参加诗歌社，以平等的姿态与萍水相逢的年轻人进行不带目的的对谈；改掉穿鲜艳衣服与烫发的习惯，直面镜子中最真实的自己；退出喧嚣的人群，学会欣赏每一个比自己强的人，并从心底由衷地祝福。不再为了博取关注而做无意义的事情，是我成长时光里的必修课。

4

在无数时刻，听到无数过来人对我讲，比之学校，世界是一座巨型的斗兽场，生存与争斗所带来的考验，如同一把利刃，寒冷而锋利。的确，在我告别学生这个总是值得被原谅的头衔，怀着悲壮的心情投入社会大潮这一年，意想不到的挫折如同溃堤的洪水，给了我空前残酷的体验。

我还记得第一次入职时，负责带我的前辈丢来一堆资料让我自己熟悉业务，并警告我办公室里不准抽烟，然后就头也不回地离开。在那些被割裂成一块块的格子间中，电脑屏幕前是一张张被名利反复搓洗的脸，冷漠而焦虑。在众人对有限资源的蚕食中，不断有名校海归亮出绝技，一遍遍浇熄我的热情，提示着我的弱小。在被无数个强颜欢笑撑起来的深夜，我自以为很满意的稿件，被近乎无情地评价，然后退回。

曾经习惯了各科老师的忽略或训斥，因此，来自上司一轮轮近乎刁难的谩骂，我能轻易地把它们消解于自尊被击碎之前。习惯了被忽视和冷落，面对针对自己的风言风语，我还能抱着一堆工作资料，若无其事地从旁掠过。知道自己不是那么聪明，所以，很多孤独的时光便被我用来与报表和稿件单打独斗，在冷却的咖啡香中画上最后一个句号。社交能力欠缺，于是，我学会笑而不语，不再以讨好的姿态向谁低头，但为数不多的朋友显得越来越珍贵。

在熬过一整段倒霉又糟糕的青春后，我深感庆幸，庆幸自己过早地体验了因为弱小而必须承担的一切，失落许久的情绪自带防御值，能把苦难当常态，把成功当恩赐。在巨大的落差前，我镇定自若，以至于在最容易迷失的年纪里，我反倒异乎寻常地镇定。

如果我的青春曾风和日丽、光芒耀眼，那是否今日依旧能够万水千山走遍，内心柔软如初？曾经，我遗憾成长的时光太过潦草、忙乱，而今却想乘一台时光机回到过去，找到那个一脸失落的少年，拍拍他的肩膀，郑重其事地告诉他：“在那些日子里，你虽然感到了疼痛，但你的心里依旧装着一片深蓝的大海。”