笑话

假 钞

懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。

懒虫说：“那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧。”

笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。

“你怎么把它撕了？”懒虫问。

笨蛋说：“你见过10元的钞票上‘1后面有两个‘0的吗？肯定是假钞！”..

（周继红）

不胜其烦

小美长得挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是有很多男孩对她有好感，并展开追求，对此，小美不胜其烦又懒得一一解释。

男朋友知道后对小美说：“我有个办法，在你常骑的自行车后座上加把儿童座椅吧！”

这之后，再没人追小美了。

（薛好珠）

差 评

店家：“亲，我卖的蓝牙耳机哪儿不好了？怎么给了差评？”

买家：“信号太强！”

店家：“信号强不是很好嗎？为啥还给差评？”

买家：“我的手机都被偷走了，耳机一直还有信号。”

（刘 振）

习惯的培养

有一对新婚夫妻，这天吃完饭，两人都不肯洗碗，就猜起了拳，结果老公输了。老婆笑道：“输的人罚洗碗。”

第二天，老公又和老婆猜拳，这次老公赢了，可老婆怒道：“敢赢我，罚你洗碗！”

第三天，老婆问老公爱不爱她，老公点头。老婆笑道：“爱我就替我洗碗吧……”

第四天，老婆又问老公爱不爱她，老公摇头。老婆怒道：“敢不爱我，罚你洗碗！”

第五天，吃完饭，老婆看了老公一眼，老公就默默地去洗碗了。

第六天，吃完饭，老婆还没看老公，老公就主动去洗碗了。

第七天，老婆还没吃完饭，老公就吼道：“你快点吃，我还等着洗碗呢！”

（潘 烨）

相 亲

阿强去相亲，对女孩很满意，就问她要电话号码，可女孩不太满意，说：“不好意思，我手机坏了。”

阿强明白女孩的意思，但并没有退缩，反而拉起她的手说：“走，买手机去。”

（田龙华）

聪明的女人惹不起

妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”

“我谁也没带啊！”丈夫辩解。

老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”

丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”

“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

（大浪淘沙）

生发水

一位顾客对售货员大发雷霆：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发全掉光了！”

售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：“头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！”

（潘光贤）

妙 计

老公：“老婆，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办啊？”

老婆：“那你只能留胡子了！”

（田宇轩）

回头率

有对夫妻去逛商场，妻子看中了一个七千块的包，丈夫难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”

妻子连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”

丈夫瞪了老婆一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

（若 子）

吃货的世界

有个老师，上课时在黑板上画了很多图案，让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的，老师就又画了个圆，让小明再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。

小明想了又想，说：“老鼠洞。”

老师问：“为啥想到老鼠洞？”

小明说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”

（极品咖啡）

请 客

表弟来做客，大友信誓旦旦地说要请他大吃一顿。中午，大友就带着表弟进了一家店，大声说：“老板，你这儿有没有鲍鱼、龙虾呀？”

老板笑着说：“有啊！”

谁知大友突然变了脸：“什么？你这儿竟然还卖这个？太不正规了……走吧，表弟，我们去别的地方吃。”说着，大友就拉着表弟离开了这家沙县小吃店。

（林冬冬）

无边无际

七岁的儿子见到了盼望已久的大海，激动了好一会儿。可没过多久，他对妈妈说：“妈妈，你不是说大海无边无际吗？”

妈妈点头道：“是呀！”

儿子很疑惑：“但我们怎么站在大海的边上呀？”

（卧龙城主）

照 相

小李在照相馆拍了一组照片，可他很不满意，就跟女友抱怨说：“他们怎么把我照成这个样子！”

女友连照片都没看，就说：“长什么样，就照什么样呗！”

小李气鼓鼓地说：“难道我长得模模糊糊吗？”

（天 问）

一生都在奋斗

这天，小丽和闺密聊天，谈起奋斗目标，小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”

闺密问：“那30岁以后呢？”

小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。”

（小 古）