在西藏

四川◎灵鹫

亮相/粟跃资图

在西藏

四川◎灵鹫

格尔木在冰天雪地里等我

由夏到冬，高原最后一片叶子也吹干了。

从拉萨一路向北，进入青藏高原的又一个地标。格尔木，被昆仑山环绕，让我恢复想象的能力。

我们在缤纷的湖光山色里发射落日的余晖，城市的灯光在现代文明的夜幕下发出凌厉的光线……

多么真实的视觉，还有残酷的寒意。

严寒就是一种超度，11月的格尔木，把我从温热的春梦中吹醒。

我在街头闻到了另一种生活姿态，让废弃的细胞有了陌生化的注解。

任何一座城市，都不是我们记忆的永恒。但我承认我折服于自然包裹下的原貌。

11月的格尔木，冰雪覆盖，寒让我恢复生理知觉，让我干燥、悲天悯人、理解私欲；

让我想起可可西里的藏羚羊，也让我想起矿山，海拔四千多米的轮郎沟，那一种甘拜下风的挫败。

我们在自然面前无能为力，唯有信仰。

我想起了纳木措，想起羊湖，想起念青唐古拉山，想起高原上被放逐的生命，想起母体，想起垂危，想起偶遇……

想起一切不能解释的谜团。

只有寒风才能掩盖孤绝的独唱

一直流浪，一路向西……

在高原的真空地带漂浮，雄性的身躯压在我的山谷，我想和你撕扯，在冬日正午的丽阳下，在密室单一的气味里。

我仍然不习惯变更表情地站在拉萨的风口，让风吹裂嘴唇，吹散昼与夜的界限。

痛苦被踩成一节一节，垫在高原上。你说爱的节奏是忽高忽低的，你忘记了身后的唐古拉山，所有的人间情爱，都不及她的一土一石。

7月，我在拉萨的枕头上睡着了，没有做梦，体内的血仿佛静止，我不敢仰望庙宇。

8月，在拉萨河边，我并不口渴；在经幡摇曳的纳金山顶，不明觉厉。某个下午，用藏式披肩裹紧头颅，在拉鲁湿地里上演一场好戏，去林周的矿山独唱。

9月，我没有带上镰刀，我不是一个收割者，在青稞地里尽情盛开孤独和荒芜，像藏毯一样的云铺天盖地。

10月啊，羊卓雍措旁的山下雪了。神山圣湖都寒气逼人。我站在湖边，寒风吹割肉体。

11月，我想在高原上发泄情欲，我从群魔乱舞的酒吧逃跑，不知道去哪里才合身。

12月，我最后的余孽，是注定的方向，是选择的回头，这无法计算的日子，是难以打败的时间和死板的方程式。我带上藏香和香炉就上路了。

高原上的人们执著于一件事，像儿童一样纯洁地转经。

我想写下这宁静带有禅意的生活。突然发现荒凉是一个干净的词语，荒凉赶走了人间的浮躁和污染，荒凉并不需要拯救。

有些生活，我们需要用一生仰视。

身体，从盆地弹往高原

总有一个地方会拖走灵魂，让自己无法和想象缠绵。

总有一个地方会在梦里打鼓，叩击走过的脚步。

总有一个人会雕刻你说过的话，在大街小巷的众多声音之中。

总有一个人会在桥下等你，直到夜晚发高烧为止。

拉萨需要滋润，秃鹫在寻觅伙食。每座城市都是蠕动的刺猬，天边的云霞显得多余。

西藏，我不够虔诚，我唯一的虔诚是观看圣徒的虔诚。想起骨头吹过的寒风，就看不见什么隐晦的月光。我崇拜的是太阳，想祛除体内的寒冰，阳光在我的头顶炸开，我开始流油并感到快活。出走，就要忘掉平常的比喻，去侍弄不同的烟火。

每一次预计都面临山风吹落的危险，出走不应该被放大成一种灾难，它是和不敢走出险境的曾经握别。走不出总会想象，想象总是虐待大脑。出走是为了停止想象，让身体延伸、裂变，直到变成想要的样子。

是德令哈的最后一个下午，有了一个人去西藏的决定。它像我翻过的一页圣经，像朱哲琴的六字大明咒，什么走过的、飘过的、逃过的、哭过的、盟过誓的、嘲笑过的、惺惺作态的，都从这六字真言里烟消云散。

逃离盆地，身体有一种弹射向上的微妙感觉，氧气在减少，身体在飘浮。生命的尘埃在火车、汽车的接力中已离开很远很远，火车上，清晨的戈壁露出霞光，赤裸的雪展示了自然的原貌。

仿佛不再记得德令哈的凌晨，一个人的候车室，一个人的月台。火车翻越唐古拉山在戈壁上漫无边际地穿行。

不再记得拉萨第一个清晨的寒意，转经筒的声音，藏红花的味道，出租房的玻璃墙酒吧里上升的火焰，生计，矿山，失窃后的一贫如洗，不断地应聘，行走途中从上一站到下一站一闪而过的灯火。

一种脱水的感觉，反射在喇嘛的袈裟上似乎是他敲定了我的前世今生。

从走过的旷野中卸载自己

秃鹫，预知自己的死亡，爆炸于飞向太阳的途中。

高原的图腾降落在神秘的地方，贯穿着生和死。

拉萨的时光，和星星一起轮回，在无法拷问的夜晚。

我的高原频率，再度响起。拉萨的冬季阳光穿过干枯的树枝，让我尝到了安宁、静谧、温暖。

寒冷交替上演，而布达拉宫的菱角还跟唐朝一样。

夜晚虚化，把自己从走过的旷野中卸载。

有时想静悄悄地出现，有时又想轰轰烈烈地奔跑。

在高原的空气里，在未竟的漂泊中，在一事无成的时光，我轻得像一阵风，从青藏高原上飘过。我又沉重得像一块巨石，一夜之间从高原跌落谷底。

所有走过的路都不能在梦里踩出脚印。每一种执念都终将被误解。今夜，这高原的液体，流向了天空。