放轻松，不过是在孩子面前吵个架

李松蔚

吵架是坏事，让人不舒服。但接受“吵架是坏事”，不见得就要接受“父母不能（尤其当着孩子的面）吵架”。这就像是说，生病不舒服，但你不能保证绝对不生病。人们小心翼翼地避免生病，但还是免不了有抱恙的时候。吵架也是一样。

对于大多数夫妻来说，当着孩子的面吵架在所难免。但吵架之后怎么处理，很少人愿意谈论这个话题。

如果我们试图去否认坏事的存在，那是一件更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架，一个人就指着孩子怒斥对方：“你怎么能说这种话，你知道会给孩子造成多大的伤害吗？”其实这句话更伤人，因为这让孩子坚信自己被“伤害”了；他借用孩子的立场来指责对方，让对方背负了伤害孩子的道德罪名；这并不会减轻伤害，只是换了花样攻击对方而已。

事实上，借孩子的名义来解决夫妻之间的争端，永远不是一个好主意。这在关系中叫做“三角化”。这种沟通模式带来的麻烦，远比它能解决的问题多。

我们来看看，一旦发生争吵，有哪些办法可以让它没那么可怕。

爸妈有时也不成熟，你要学着成长

大部分的争吵，夫妻双方都有一个基础立场——认同自己是为这个家好。虽然屋顶都要被吵翻，但两个人还是在同一个轨道上，因为不同的理念（包括育儿理念）起争执，属于人民内部矛盾，只是解决矛盾的方式需要检讨。

有时候孩子跟我们说：“小明的爸妈吵架了。他害怕他爸妈会离婚。”我们懒散地一笑：“不用怕，没那么容易离婚。”“为什么？”“因为吵架很正常，每个人的爸爸妈妈都会吵架。”我们见惯不惊。

每个人的爸爸妈妈都会吵架，可我们又希望自己是例外，因为我们想要扮演“完美的”爸爸妈妈，但现实往往事与愿违。

父母争吵，对孩子来说，意味着什么呢？爸妈并不完美，甚至可以说是不成熟，他们居然也有自己搞不定的事，而且生起气来就像小孩一样。其实，小朋友自己也有应对问题的能力，在一定的限度之内（没有暴力，没有对孩子的严重忽视），都还能应付。某种意义上这也是他走向成熟的契机，至少，他认识到现实是什么。

孩子，如果有想要的东西，就要捍卫它

你可以这样跟孩子交流：“昨天在院子里，你想跟小明他们一起踢球，是吧？”“对，但他们嫌我踢得不好，不让我踢。”“爸爸还看到你被拒绝以后，一个人默默地走开了。”“爸爸，如果是你，会怎么做？”

这时候你可以借着吵架的事来进行教育：“你看，爸爸刚才就被妈妈说了很不好听的话，但爸爸觉得这是不对的，爸爸希望被妈妈尊重。所以，爸爸无论如何都要把这句话表达出来。你想要什么東西，你就要说，让对方清清楚楚听到你的声音，并且要坚定——你看妈妈那么气，爸爸并没有退缩。”当然，孩子可能不理解：“可是爸爸，你说了之后也没有什么用，妈妈变得更凶了。”你可以说：“人家愿不愿意接受是人家的事，但你能不能坚持表达你的想法，就是你的事。”

也许生活就是这么糟，但我们可以勇敢面对

吵架很糟，因为吵架是失控的。有一些人会记得他们小时候缩在屋角，看着父母彼此像仇人一样争吵打斗。他们需要的是在那个时候，父母中的某一方冷静下来，走到孩子身边，抱住他，告诉他：“不用怕。爸爸妈妈看起来很失控，但我们都爱你。”

也许你们的婚姻关系已经走到尽头，你可以跟孩子敞开聊聊，告诉他生活的真相。“也许爸爸妈妈以后不能生活在一起，但我们还是你的爸爸妈妈，永远是亲人。”生活不见得永远是这么糟糕，但现在确实糟糕。你可以让孩子看到：糟糕的情况是可以承受的，只要我们愿意正视这些，愿意面对过去的错误并放手，然后做出新的选择。

吵架很糟。我从来没有说它是好事。父母总是担心那些争吵一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。但对于孩子来说，伤人的未必是吵架本身，而是他的父母会以怎样的态度应对那些矛盾。

你爱孩子，这比什么都强，至少为他提供了一份安全感。

想一想，不过就是吵个架，能有多坏？你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，或者幽默感。说不定这些对孩子也有一点帮助呢？