孩子，你不用讨好谁

丹妈

家有“情绪妈”

休假回娘家，本来我带宝宝回去，大家都开开心心的，但是因为一点小事，我妈又和我爸闹气别扭来，但我的心情已经不会像小时候那样受她影响了。

我妈是个很情绪化的人。

记得小时候，常常一点小事就板起脸来，于是，全家乌云密布，莫名其妙就进入“低气压”模式。

适者生存，面对情绪变化莫测的妈妈，我们兄妹变得异常谨慎，对她的情绪特别敏感。因为知道万一在她心情不好时，还做出让她不开心的事，那结局必然是一顿骂与揍。这种战战兢兢的成长过程，令我在母女相处中，常常要扮演一个照顾者的角色，察言观色，小心翼翼，见机行事。不管妈妈的不开心是不是因我而起，似乎我都要对此负责。

慢慢地，我从害怕妈妈生气，开始害怕周围的人生气。似乎只要是别人不悦，我都会习惯性地去思考：是不是我哪里做得不好？是不是我可以做得更好？或者是不如牺牲我自己，让大家都开心。

这种自我牺牲，讨好他人的模式就这样根植在了我的为人处世中，常常让我疲惫不堪：工作中，不敢表达自己的需求，工作超时也不敢提异议，生怕老板对我不满意；恋爱中，明明对男友不满，却不敢说出来，最后还是选择牺牲自己，维持和谐；交友中，朋友的要求总是有应必达，不求回报，即使感到委屈，也从来不懂拒绝；生活中，不够喜欢自己，觉得自己长得不如别人漂亮，性格不如别人自信，工作不如别人好……

我的身体里似乎有一个开关，一遇上某些人或事，就会立即进入“讨好模式”。

“讨好”就像是一种瘾，内心犹如有一个无底洞，需要不断地通过“讨好”从他人那里获得认可与赞赏来填补它。只有当别人我好，我才觉得自己好，只有当别人需要我，我才感到自己有价值；这种包子型性格，虽然让我获得了“老好人”的称号，却也让自己累得够呛，满腹委屈。

当孩子在童年时，需要面对一个无法照顾自己的妈妈，那他便会牺牲自己，持续地对妈妈进行照顾与讨好。慢慢变成扭曲的讨好型人格，令自我的成长受限，这种伤害甚至会影响孩子一生。

没有活在爱里，必将活在恐惧里

表嫂家有五兄妹，身为老四的妹妹因为当时计划生育抓得紧，幼时放在别人家寄养，7岁时才回到父母身边。但因为家中孩子太多，以及重男轻女的原因，妹妹回来后也并没有得到爸妈更多的宠爱。高中时因为家里生意缺人，妹妹直接辍学回家帮忙，成了家里最不受待见却牺牲最多的孩子。

父母的愚昧与强权害了妹妹，但妹妹一直以来逆来顺受、不懂抗争，对人对事永远一副“包子”性格。她太渴望得到父母的关注，却不懂得如何去得到。而当她发现只要自己乖、听话，做父母喜欢和期望的事情，哪怕是以“不断压抑自己的真实感受与需求”为前提，只要能让父母开心，得到父母的关注，她都在所不惜。

每个孩子出生后都因太过弱小，必须依靠父母的庇护才能得以生存，他们无时无刻都渴望着父母的关注，父母也理当给予孩子无条件的爱。而若当我们给孩子的爱是有条件的：“你不乖妈妈就不爱你了”“只有你按我说的做我才会关注你”，孩子内心便会生出一副“讨好”的人格面具。

那种害怕被抛弃的恐惧像一股怪力，活生生地将孩子训练成了一个奴隶，无休无止地推着他们咬著牙关，牺牲自己，讨好别人。

这样的孩子永远无法为自己做主，只能活在别人的奴役中。

让孩子成为自己

心理学家武志红的书中曾有这样一个例子：他一位朋友的孩子在小学第一次竞选班长，当其他同学都挨个念完，一听就是父母替孩子写的、看似精彩其实又假又虚的竞选词后，朋友的孩子上去就说了三句话：攻略“我叫×××，我希望大家支持我做班长，我会为大家提供最好的服务”。结果，他竟然高票当选。但有趣的是，当了一年班长后，他觉得不太舒服，向班主任主动请辞。

这可让老师惊讶极了，教了这么多年书，头一次遇上不和家长商量，直接来说不愿当班长的孩子。不仅如此，在其他事上，这孩子也很有主见，老师们的奖罚手段对他基本无效。他似乎有着自己的生命轨道，从不会像其他孩子一样喜欢一个老师就喜欢一门课，讨厌一个老师就讨厌一门课。他也几乎从不刻意讨好任何人，对任何事情的爱与恨都是出于本心的兴趣。孩子虽然年纪不大，但他已经成为“属于自己的人”了。

这样的孩子在未来的人生中，也不会轻易被任何人掌控。这种超然独立，不迷信权威，时时懂得倾听内心声音的来自于什么？来自于懂得尊重与信任他的父母。

喜欢使用奖罚手段的父母，都渴望通过控制，让孩子按照自己的意志去成长，让孩子成为他们最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“讨好”中长成父母期待的模样。

当他们离开父母，也自然会遵循童年的模式，继续以讨好的姿态去面对自己的上司、同事、朋友、家人。这种扭曲的姿态，令我们的孩子活成一个缩头乌龟：做着自己不喜欢的工作却不敢换，因为别人告诉你“工作就是这样”，你的老板觉得你不好，一定是因为你还不够努力……

从小习得的“讨好”人格，令他们永远无法成为最好的自己，过上自己想要的生活。

乔布斯在斯坦福大学演讲时曾说：不要让他人的观点所发出的噪音，淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从那个你的内心和直觉的勇气，只有它们才知道你想成为一个什么样的人。

让孩子成为自己，请从尊重孩子的人格开始，从信任孩子的选择开始，从停止对孩子内心的控制开始。正如孙瑞雪所说：作为父母，我们的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

我们要用我们的尊重和信任告诉孩子：终其一生，你可以做你想做的事，你不必去讨好谁。