晴天里下的雪
九岁,二年级读完的暑假,2005年夏天,我妈妈被检查出癌症。那个时候我并不知道,他们都瞒着我。从小我就心大,总以为癌症跟感冒一样,吃了药就会好。
三年级开学的时候,我特别想妈妈,吵着要去看妈妈,但是没人带我去。很久以后才知道,那个时候妈妈由于化疗头发都掉光了,她怕我伤心不敢让我去见她。
开学后,爸爸要在医院照顾妈妈,而我过上一种被寄养的生活。最开始我住在舅舅家,舅舅舅妈对我很好,但他们两个是中学老师,特别忙,我总是一个人待在家里,晚上等舅妈上完晚自习才能回来做饭给我吃。在舅舅家住了几个星期后,我也不知道是什么原因,又被送到外公的妹妹——我的姑奶奶家。姑奶奶有洁癖,我每天都过得小心翼翼,处处提醒自己要爱干净。住了一个星期后外公又把我接走,重新回到舅舅家,外公就天天在舅舅家照顾我。
你们知道那种感受吗?他们对我很好,但那种好总有距离,很客气,而且那终究不是自己的家啊!我时刻都能感受到我是个外人。那个时候,总觉得自己就像被抛弃的没人要的孩子。有一次我对舅舅说了一句:舅舅,我想妈妈了,我求求你带我去看看妈妈吧!那是我第一次看见舅舅流泪。
我如愿去见了妈妈一次,但也不能算真正意义上的见到。因为那时妈妈在重症监护室,我是隔着屏幕看见的。那天从医院回来后,我的害怕更深了,总是惴惴不安。妈妈出院后,只活了三年,在我十二岁那年跟着我的童年一起把我抛弃了。
爸爸是做生意的,从小他就忙,我几乎见不着。我是妈妈一手带大的,对于我来说,妈妈就是我的整个世界。她不在的那天,我的世界轰然坍塌,变成一片废墟。
到如今九年了,我走不出我的伤痛,我仍然想妈妈,想到深入骨髓。他们说时间是治愈伤口最好的良药,那谁能来告诉我,为什么时间抚平不了我的伤口,它仍然日日溢血。我真的好想妈妈。我那么爱她,她怎么舍得离开我。
还记得妈妈做完手术出院回家的时候,自己好天真,以为什么都会好,生活还能跟以前一样,一切都能重新开始。我不知道的是,死神要带谁走,我们谁也拦不住,延缓的只是走的日期罢了。我也不知道从那天起,跟妈妈相处的日子会是倒计时,现在想想总能记起说到“以后”时,妈妈眼里黯淡,原来没有以后了。
三年就那样从我眼皮子底下溜走,走得我猝不及防。在我终于快明白所有事的时候,一切已经来不及了。我恨过,恨他们为什么不告诉我真相,为什么都要骗我。到头来我最恨的还是自己,我恨自己为什么发现得那么晚,为什么可以没心没肺地过得那么开心。“珍惜”——一个我们读烂了的词,生活却用这样残忍的方式让我牢记。
他们给妈妈换衣服的时候,她的全身没有一根完整的骨头,所有人都默默地掉眼泪。我整理遗物的时候看到吗啡,我不知道该是怎样的疼痛,疼到需要毒品来缓解。而我妈妈却从未对我喊过一声疼,她对我说得最多的话就是“对不起”,她总觉得是自己欠我的。妈妈啊!哪里是你欠我,你给了我生命,给了我全部的爱,而我连一个回报都来不及。
妈妈走的那几天就跟世界坍塌一样,一眼望不到头的绝望。我每天看着窗外默默掉眼泪,似乎要把自己这一生的眼泪都流干。因为太多天不吃不喝,我得了厌食症。住院的时候,我看到爸爸在窗台抹眼泪。第一次觉得我对这个男人好残忍,我怎么能让他在丧妻之痛中再失去我。我还记得妈妈跟我说过:她走了以后,让我把对她的爱全部给爸爸,爸爸只是太忙不善言辞,但他真的很爱我。后来,从那天起,我没有当着爸爸的面掉过一滴眼泪,再也没有提过妈妈。我把妈妈完完整整地锁在自己心里那个最柔软的地方,像一个宝藏一样珍藏。
很多人都有各自的不幸,我们能怎么办?只能在黑夜里蜗行摸索,踽踽前行。生活已经那么难了,但還是要继续啊!为了那些还在爱着我们的人。我就是我妈妈最后向这个世界的展示,生命都是她给的,我有什么理由不去珍惜?我要替她好好活着。