关上抑郁的那扇门

那“非常时期”的我，由最初的无助走到一种绝望，这过程缓慢而伤人。那时，我非常害怕镜子。镜子照出事实，镜子反映出我在枯萎，那时的我根本没有能力接受自己的情绪低落。于是美不美不再重要，由于我十多年一直处于“不寻常”的节食之中。那时我像只失控的饥饿狮子，见到吃的东西，我都会毫不考虑地鲸吞。我的无助指数化成5倍的食量，“吃”，成了睡眠之后的第二个可怕出口。那时的我体重暴增，体重比现在多出二十几磅。

通过睡和吃，我在这沉沦中越发绝望。睡在床上望着天花板垂下的那盏水晶灯。昂贵的水晶灯在我那种绝望的情绪中，显得荒谬可笑。当初这些让我兴奋的昂贵物质在精神痛苦中显得如此微不足道，毫无帮助。

我回看。我一直不停追求卓越，在事事卓越之中找寻自身的价值。人们如何看我似乎比我如何看待我自己来得重要。这实在本末倒置。我从来就没有善待过自己的身体和心灵，我的情感被我用一种机械的方法去操作，我不爱表露情感，我需要装出一副强悍吓人的姿态，其实，我内心不过是一个也会傻笑或流泪的人。在我心里，我经常觉得自己不够好，无论我如何努力，我做的一切都不够好。但在今天，我发现由始至终有一个人，深深地爱着我，一直守护着我。我好不好，他都爱我。我发怒，他原谅，他教导。我成功，他叫我收敛，要我谦卑。我流泪，他拥抱，他安抚。我迷失，他指引，他带领。

在“非常时期”，祷告是一个奇妙的医治，在最糟糕的情绪低谷中，我强烈地感受到他正一步一步地带我走出来。

情绪病的诱因不一，我并不能追溯到源头。不过，我那段“非常时期”是否直接跟情绪病——抑郁症挂钩？我实在难以言明，因为我没有看过任何医生，也没吃过一颗药丸。那时，在心里常有一道莫大声音驱策我祷告，并告诉我，能治好我的，没有其他，“唯独天父上帝”。我那时想到在我十多岁时已跟姐姐决心信耶稣，现在回看，这决心确实是一粒非常重要的小种子，植在我心田，雖然中间十多年我都离弃了我的信仰，但上帝却不计前嫌，在我生命走到绝处时一手拯救。更把我错误的人生价值观，来个翻天覆地的整治。

以后，带泪的祈祷开始减少，取而代之的是一种决定面对的勇气。明显地，我不再嗜睡，亦不需要依赖睡觉来逃避自己，逃避世界。我很久没有正视过镜中的自己，也没有跟太阳说过“早”。我决意要离开黑暗，再次向着光明进发。

我曾经很害怕，也很痛恨人家用“抑郁症”来描述我，因为我很害怕他人看到我的忧伤脆弱来攻击我、伤害我，故此一直很抗拒“抑郁症”这个词，我很怕被坏心眼的人从此标签我为心理有问题的人。直到今天，我不再忌讳这个词，因为我已不再让负面情绪胜过我的心。在医学上，我确实难以定论我有没有患过抑郁症，但现在回想，种种行为迹象也差不多到了患上这病的边缘。

然而，在持续的祷告中，我得到力量，以上那些症状都逐一消失，四字总括：“不药而愈。”现在，抑郁再不是我的禁忌，我可以侃侃而谈，轻松地分享。

那时，渐渐得到力量，我告诉自己：外出旅行。就算多不习惯面对人群，我都撑起精神鼓励自己去外面走一走。我不再惧怕清晨的阳光，起床后我会迎向太阳说“早”。望着镜中的郑秀文，我笑了，我不再是沉溺睡眠的僵尸。