快乐浪花

快乐浪花

▲生活诚短暂，苟活又过长。

▲路遥知马力，日久见人心。

▲沿着一成不变这条路，就会走进一事无成这道门。

女友是吃货

跟女友约会，她都团购那种四人餐的。

每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：“又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。”

教你一招

甲：我看中一妹纸，你说我该怎么做才能把她拿下呢？

乙：哥教你一招，保证她会为你热情尖叫甚至还会倒追你。

甲：啥招儿？

乙：趁没人时抢她包包！

她就是那货

男友开车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：“干啥的？”

他说：“来送货的。”

保安又看了我问：“她是干啥的？”

男友回答：“她就是那货！”

照顾

我受伤住院，就把家门钥匙给了邻居，让他们帮忙照顾家里的鱼和花花草草。

四个月后我出院，回家一看，两大盆绿萝更茂盛了，鱼缸很干净，鱼也很欢快。

我拿了礼物去邻居家致谢。邻居家四岁小宝说：“阿姨不用谢。我爸妈都忘掉你的花儿和鱼了，花儿都干死了，鱼也都死了。这些是前两天我爸新买的。”

文明

古时候打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”

这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得文明贴心：“前方500米是收费站，请减速慢行……”

没钱了

这几天手头紧，没钱吃饭了。

于是找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝了我，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她。

长记性

以后再买肉一定长记性。卖肉的问你要多少，你想买3斤就说2斤，这样就正好3斤了。

别问我怎么知道的。

技术奇差

一男子骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩儿。可那男的技术太差，一路摇摇晃晃，结果把孩子掉下来了，他还浑然不知。

我赶紧停下车把孩子抱上来，加大油门去追那个男人。追上后我埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”

那个男人瞪着眼睛看了看孩子，大叫道：“你妈呢？”

终于

昨天村里一大龄剩女出嫁了，今天一早，她妈妈高兴地见人就发喜糖，嘴里还说：“喂了30年的闺女，终于卖出去了，大家吃喜糖。”

先不要孩子

记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩。”

谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”

相亲

相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？

我说：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

帮个忙

春节要回家，我给一哥们打电话：“兄弟，帮个忙。”

哥们说：“除了借钱，其他好商量。”

我说：“你看我单身30年了，你给我介绍个女朋友呗。”

哥们面有难色，左顾而言他：“你上次问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。”

爷们儿

在超市买东西没带够钱，于是向旁边的同事借。只见他慢腾腾地把手伸进上衣口袋做掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知他把衣服口袋全翻出来，还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那你嫂子昨天就白忙活了！”

第二天，我在楼下小卖部撞见这个同事正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒斥：“你不是没钱吗！”

他竟没好气地说：“5毛钱都藏不住，我还算爷们儿吗？”

日复一日

老爸质问我：“你长这么大，有什么事情是一直坚持做的？”

我一想，答：“不但有，还有两件——看手机，给手机充电。”

不能浪费

妈妈说：“你小时候每次吃饭我都要告诫你‘不能浪费’，我发现你长大后反而听进去了。”

我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的。”

练车

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕：“打火，踩离合，挂挡，松离合，走起。”

▲人生成功的秘密在于：当机会来临时，你已准备妥当。

▲凡事预则立，不预则废。

▲淑女之所以最珍贵，是因为她穿的是美德之裳。

▲那不怜悯人的，也要受无怜悯的审判。

▲对女人来说，怜悯导致爱情；对男人来说，爱情导致怜悯。

▲一争两丑，一让两有。

而我上车练车，第一句话一般都是大喊一句：“都闪开！闪开！闪开！”

相亲

无数次相亲，无数次失败。一次和相亲妹子在咖啡厅，感觉没啥说的。为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”

妹子说：“那是我妈。”

情侣装

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道什么情侣装。于是，我问她：“知道什么是情侣装不？”

答曰：“就两件一样的呗。”

于是我给她寄了两件裙子去。

不相信

有位同学我暗恋很久，她却嫁了别人。现在她离婚了，找我诉苦，“现在不相信爱情了”。

我感觉机会来了，表白说：“要不我们在一起吧！”

她却说：“你现在让我连友情都不相信了！”

真是好评

话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

好会措辞

自打结婚后，我们哥几个很少聚会，好容易聚在一起，大家喝得正高兴呢，一哥们儿老婆打电话给他，让他回去。他转身对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

听完之后，另外几个哥们儿眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了。

合适的保险

女：“你现在过得好么？”

男：“已经分手了，就不要再联系了好吗？”

女：“我现在在保险公司上班，给你推荐一份特别适合你的保险吧。”

男：“不用，单位都给我买了。”

女：“这是一款意外险，连雷劈都可以赔的。你想想曾经对我发了那么多誓……”

男：“好吧，来一份吧。”

都不介意吗

朋友去相亲，对姑娘说：“我没房。”

姑娘说：“没事，可以租房。”

朋友说：“我没车。”

姑娘：“没事，公交更环保。”

朋友：“我没存款。”

姑娘：“存款可以攒。”

朋友说：“真的？你都不介意吗？”

姑娘说：“没事，我又不嫁你。”

专业坑娃爹

小时候有一次爸爸带我去偷村头别人家的梨子，我上树摘，爸爸在下面放风，正摘着主人来了。

爸爸指着我破口大骂：“臭小子，赶紧给我滚下来！敢偷吃别人家梨子，看我不打死你！”

主人家赶紧说：“没事没事，小孩子淘气嘛，多摘点回家吃。”

吃饱与吃好

学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好得多了呢！”

阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”

学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”

阿姨：“那就没办法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”

儿子进步了

期中考试完毕。儿子对我说：“爸爸，你知道吗？我可厉害了，这次数学考试我使班级平均成绩提高一分。”

我十分惊讶：“你班50人，难道你成绩提高了50分？”

儿子自豪地回答：“不，我同桌平时考试数学都是零分，这次我让他抄我的卷子，得了50分。”

应该在旅游

中午，老妈来电话：“在哪呢？”

我说：“在路上，很快到家了。”

老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”

我：“咋了？”

老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了，这时候你应该和男朋友在国外旅游呢！”

二胎生个妈

外甥是个独生子，从小就被家里人视为掌上明珠，但例外的是，她妈妈——我的堂姐却从来不娇惯他，反而对他一直非常严厉。国家实行二孩政策后，很多人都劝堂姐再生一个，堂姐也一直在犹豫不决。一天傍晚，我去堂姐家玩，刚好小外甥又在挨骂。

我半开玩笑地对站在墙角的外甥说：“让你妈再给你生个弟弟或妹妹吧，那样的话你再挨骂也有个伴儿了。”

谁知外甥歪着小脑袋想了想，若有所思地说道：“如果能选择的话，我还是不要弟弟或妹妹了，我想让姥姥给我再生个妈。”

不是胖了

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼道：“你是不是嫌我胖？”

丈夫收起笑容，一脸严肃地说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”

心跳加速

周末跟闺密去鬼屋玩，鬼屋旁边有个心跳加速小站，闺密说没玩过，果断交钱进去了。

果然是心跳加速，花了88块钱，里面除了个跑步机，什么都没有。

▲虽然人人都会有过失，但犯罪后悔恨，则是由恶而来的德。

▲同坏人打交道，就得有特殊的本领。

▲近水楼台先得月。

——摘自《心灵的觉醒》