表扬的第3种艺术

李虹霞

最近读了海姆.G.吉诺特博士的作《孩子，请把你的手给我》，反思了自己表扬我家木子的一些不当行为，与大家一起分享切磋。

表扬的3种艺术

许多父母现在都知道表扬孩子要及时，要对具体的行为做出表扬。而在《孩子，请把你的手给我》书中，对于表扬的艺术，作者做出了3点要求：

1.表扬是及时的；

2.表扬是具体的；

3.表扬要描述，不要评价（不要评价孩子的品行和人格，要分享你对行为的真实感受）。

你的表扬是“描述”还是“评价”？

对于上面的三点要求，前两点我自认为做得比较到位，第三条偏差就大了。

“邱木子，妈妈觉得你是最棒的！”当木子一心一意吃完饭时我兴奋地强化她。

“邱木子，我觉得是个非常温柔懂事的好孩子，你是妈妈的小棉袄呀！” 木子在怡心馆尝试给我捶背粘肩时我这样表扬。

“邱木子，我一回家你就给妈妈拿好了鞋子，妈妈觉得你特别心疼人！”穿好鞋我拍着她的头。

“邱木子，妈妈生病了你能主动地给我倒一杯水，妈妈觉得你好体贴人的！”躺在床上喝着温水，我如此感慨！

我一直就是这样给孩子反馈。错在哪里呢？

First：表扬能直接链接到孩子具体的行为当然有鼓励作用。但过强、过高的表扬往往容易让孩子产生两种后果。

1.第1种，孩子经常接受这样高强度的表扬和赞美，“你是最棒的”，可能容易激发虚荣心。在这种虚荣心的驱使下，她可能会因为要保有这样的“好标签”努力压抑自己的真实意念和行为， 最终变成“心口不一”的“好孩子”。

曾有人断言，小心“乖孩子”长成“怪孩子”，个中道理，或许大家可以思量。

2.第2种，孩子因为长期被积极关注，可能造成对“批评”免疫力下降。一旦听到其他不一样的评价和反馈，耐挫力有点儿支撑不住。我想，一直生活在美好童话世界的孩子，对真实生活的狂风骤雨是不太能接纳的。

我们要知道，每个人在接受表扬的同时，除了喜悦，还有更复杂的情绪裹挟，如压力、内疚、不安和焦虑。因为我们被外人高高地期待时，其实内心是很冷静的。这种冷静的观望和反思会让受表扬个体处在“德不配位”的深深焦虑中：

“我知道其实我没你说的那么好”

“我知道哥哥吃饭才是最棒的，我永远也没他快。”

“我也有生气讨厌甚至诅咒妈妈的时候，我并不是一直都体贴人。”

所以我们大部分人被表扬时都会谦虚。有人说谦虚是骄傲，但实际上，有时谦虚是自我惩罚、降低焦虑的计谋，这个中的煎熬你可懂得？

曾经有个小孩在妈妈生病时制作出了精美卡片，希望妈妈早日康复。随后妈妈不谓余力地表扬了她。可是孩子呢？却躲在了房间外面伤心地哭了很久。因为只有她自己知道，以前被妈妈惩罚时，孩子曾狠狠诅咒了妈妈，所以卡片上的祝福是孩子稀释自己罪恶感的表达。但妈妈不名情理的表扬，越发让孩子愧疚难当。

Second：表扬不应该总是戴高帽，站在道德的制高点给与肯定和评价。恰当的表扬应该是仔细描述、分享对行为的感受。

“木子，你今天吃饭的速度让我很惊讶呀！我们以前都误会你了，以为你就是个吃饭慢腾腾的人！”

“木子，你给妈妈按摩的时候，感觉好温柔哦，好像我的肩真的放松舒服了哎！”

“木子，喝了你给我倒的温水，我的头好像已经不疼了！”

这样的结果大概会有这样两种好处：

1.沟通达到了“去人格尊卑化”的效果。真正的尊重大抵就是这样的，是“我和你”的姿态，不是上帝和子民，不是领导和下属。因为这世界上谁都不愿意被别人放在低处指指点点。

最要命的是，当孩子习惯了从别人的评价中找寻快乐和自信，那么她的快乐和自信之基肯定是不牢固的。任何一件事的失敗，任何一个人的反感，都会让她惴惴不安。

“我不够好，我是做不好事的。我是不被大家喜欢的。”以往的心理咨询，我看到许多这样不自信的孩子，看不到自己独特的价值和美丽，找不到自信的载体和通道。为什么？因为她的喜怒哀乐一直都寄生在别人的喜怒哀乐中。实在应该警惕这样的灾难。

2.“分享感受的表扬”会让孩子完成愉悦的智力游戏和自我判断。从你感受的描述中，孩子会推出自己的结论：

“嘿，我还能让妈妈大吃一惊，我吃饭的速度真是很快的！”

“嘿，妈妈喝了我的水就舒服了，看来我是蛮能干、蛮有影响力的！”

“嘿，妈妈觉得我按摩的力道很温柔，看来我也能成为很专业的按摩师！”

看，就是这样恰当、及时、细化、感受反馈的表扬，孩子成了自己行为、品质评判的主人。

藉此，她开始喜欢自己，她开始赏识自己。

藉此，她知道自己努力的方向。

藉此，她也找到了持续优化的力量源泉！