笑话

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私房钱

甲：我的私房钱从没被老婆找到过！

乙：你怎么做到的？

甲：我把它藏在我老婆以前的紧身裤里，反正就她现在这身材，那裤子她是永远不会再穿了！

舍不得

一天，我去驾校等老婆练车，正坐在休息处无聊，走来一个教练模样的人和我聊天：“我在驾校这么多年了，学员走了一批又一批。”我笑着说：“你一定是个很念旧的人。”他回答：“心里的确有点舍不得，毕竟人都是这样的……”

我刚要再问点什么，远处有人朝他挥了挥手，他赶忙说：“不说了，教练叫我练车了。”

多放辣

路上，看见一女生的唇色很好看，上前问道：“美女，你嘴上的口红是啥牌子的？”她说：“向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。”

人太多

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门请求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”

俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把刚要打开的门关上。

穿秋裤

我妈：“儿子，还没对象呢吧？”

我：“是啊！”

妈：“姑娘都喜欢暖男，你也朝那个方向发展发展。”

我：“咋发展？”

妈：“来，先把这条秋裤穿上！”

卸妆的妈妈

晚上儿子在做美术作业《我的妈妈》。我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”

儿子说：“这是卸了妆的妈妈！”

我竟无言以对。

促销

商家到某小区搞促销，为期六天。

第一天的广告标语是：“清仓大处理。”

第二天：“忍痛割爱。”

第三天：“疯狂大减价，心在流血。”

第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天……”

第五天：“最后的奉献，向小区居民挥泪告别！”

第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

表达

美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。”

普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。”

丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？”

女汉子：“现在男生都那么娘。”

好消息坏消息

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”

常识

中午吃饭，侄子掉了块肉在地上，他飞快地夹起来吃了，得意地说：“三秒内捡起来还能吃。”

我想应该纠正一下他的错误知识，就问：“为什么限定三秒，超过三秒会怎么样？”

侄子说：“超过三秒会被爸爸抢去。”

真是亲爸

打电话问老爸要生活费，老爸说：“打到你卡里了，2万。”我心里那个美，这才是亲爸呀！过了一会，我又打过去了，我说：“爸，我查了下，为啥只有500？”老爸说：“别烦，红中！”