快乐浪花

快乐浪花

有人处了一刻，爱了一生；有人处了一生，爱了一刻。

功名本无根，尽从勤中来。

走自己的路，让别人说去吧。

领悟

给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎……”

理科生

男友是理科生，有一次我发了句歌词：“你让我有多想念，一天像是一光年。”

结果他回了一句：“光年是距离单位……”

干到倒闭

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他说：“面试官问我可以在公司干多久？我回答可以干到公司倒闭。”

同学会

接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。

班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。

听到这里，我心头一热，想到了同桌那姣好的面容。

这时班长又说：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了。”

单身

问：单身两年多是种什么体验？

答：单身20年，不知道你说的是哪两年。

傲气

老爸就剩几十块零花钱了，老妈拿了200元给老爸，老爸把头一扬，傲气地说：“饿死不食嗟来之食！”

正在老妈无语时，老爸来了一句：“你放桌子上我自己拿。”

夸赞

老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”

我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

聪明是一生的财富，富有却不是愚蠢的衣衫。

对于别人的欺侮，与其多方防范，不如以攻为守。

已玷污的名誉是世界上最难洗刷的东西。

高招

老婆不爱做家务，家里总是乱七八糟的。今天上班临走时，我对她说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”

晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣。

英语培训班

刚走出地铁，有个漂亮姑娘上来一通英语跟我balabala，我说：“抱歉我听不懂。”

她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说：“英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训班学习吗……”

为我着想

我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

取向

跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”

我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他是独生子啊。

暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿。

刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

糖水

最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，便让老公给我泡杯红糖水。老公屁颠屁颠就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可以。

当我看到杯子里漂着的那几颗口香糖时，我只想让他继续睡沙发……

隔壁驾校

有两家驾校是挨着的，经常因为抢生源而发生争执。

有个学员在其中一家驾校学车，一直分不清油门、刹车，分不清转向灯、雨刮按钮，教练怎么都教不会。最后，教练无奈地说：“算了，我们退你学费，你去隔壁驾校学吧。”

学员得意地笑了：“我就是从隔壁驾校转过来的。”

以旧换新

排队买饼，有人买了一个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”

大方

小时候我爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。

现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我张100元很是大方地说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

要出锅了

带吃货老婆去看海豚表演，看见海豚跃出水面的瞬间，老婆激动地大喊：“老公快看，海豚要出锅了……”

数一数你自己所拥有的那些金钱买不到的东西，就会觉得自己很富有。

普通人消磨时间，聪明人利用时间。

人前多检点自己的言论，人后多检点自己的思想。

比起来

A：如果你在玩游戏时，女朋友给你打电话，让你陪她逛街，你会去吗？

B：这还用问吗？肯定会毫不犹豫地退游戏。

A：现在你这种人不多了啊！

B：毕竟游戏和命比起来，后者更重要。

没有伞

有一天下雨，忘记带雨伞，想让老公接我回家，于是打电话给老公：“老公，下雨了，我没有伞，怎么办？”

老公答：“老婆，没有伞的孩子就要努力奔跑！加油！”

家长会

小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”

爸爸：“怎么啦？什么事？”

小刚：“学校要开微型家长会。”

爸爸：“什么是微型家长会？”

小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

催婚

看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句：“当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀？”

老爸：“不是你妈，是你。”

没睡醒的姑娘

今天早上坐公交车，上来一位姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。只见她掏出一块钱，在刷卡机那儿来回刷。车门附近的人全笑了。

司机边笑边提醒：“姑娘，交通卡。”

姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利儿地塞进了投币箱。

禁忌之墙

结婚十年，老天终于赐给我们夫妻俩一个宝宝！那真是端在手里怕掉了，放在嘴里怕化了。可奇怪的是，这孩子既不像我，也不像他妈。虽然这一直是我心中的一大疑惑，但又不忍心问出口，因为就在嘴边的这句话很可能瞬间就会把我们十年来的信任化为乌有。

然而今天，我终于还是没忍住翻越了这禁忌之墙——

“我说……”

“嗯？”

“我好像，一次都没有见过你卸妆的样子。”

粘蝇纸之谜

看着粘满苍蝇的粘蝇纸，女友说：“为什么苍蝇都那么傻，没看到同伴都死了吗！”

我不假思索地回了句：“路上如果围一群人，你能忍住不上去看看吗？”

套路

老师：“今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手……好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。”

思想使作品高尚，修辞使作品优雅。

古今来许多世家，无非积德；天地间第一人品，还是求知。

谁一旦成了哪一个人的奴隶，谁便会在所有人面前失去自由。

——摘自《心灵的觉醒》

存钱奇遇

前天发工资了，看见路旁有一乞丐，觉得他很可怜，随手给了两元。晚上，我去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

现在走在街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

名牌

小时候家里穷从没穿过名牌，当时我特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面穿夹克，一面是阿迪的，一面是耐克的。

我竟无法反驳

楼主：我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了。我们又各自抓了几条五步蛇咬了他，凑起来大概有一百步了，可是接下来怎么办呢？急死人了！

回复：楼主你是猪么！用一条蛇一直咬就好了（走四步咬一次），一点生活常识都没有！

存款数字

老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。

经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机屏显示的110，我终于忍不住哭了起来……

吹

我昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：“吹。”

于是我就吹：“我家有一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……”

交警大怒：“我让你吹它！”

我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：“这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵……”

后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！

醉驾

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。

警察赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”

警察：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”

踩钉子

有个人，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不？

大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！瞎啊！老往钉子上踩！

一起跳

“人常说左眼跳财，右眼跳灾，那我两个眼皮一起跳是什么意思？”

“说明你的人身意外险快起作用了。”