对不起，不懂你们虐狗的方式！

前言：

我经常光临的一家奶茶店，除了奶茶特别好喝，重点是还有一位特别帅的奶茶大叔！嗯，像孔侑那样的帅大叔！

上次去那买奶茶，竟然发现那位帅大叔一直盯着我看。

我（脸红红）：“怎么了？”

帅大叔：“没什么，就是觉得你很可爱，很有品味啊！”

我（羞涩一笑）：“谢谢。”

这撩妹技能我给满分！就在我心神荡漾要飞升的时候——

帅大叔又说：“我想问一下，你的围巾是在哪儿买的？感觉很适合我的女盆友，呵呵……”

女……盆……友？？（黑人问号）

此刻就像丘比特向我的心脏射了一箭之后，又往我的膝盖射了一箭！Biubiu！

为了维持淑女形象，我如小恶魔一般说了一句：“哦，这个啊？是我男朋友亲手织的，仅此一条！”

（其实，那是我在淘宝网“双十一”那天花×十九块买的……）

哼，劳资再也不去那家奶茶店了！

主持人：怒吃十斤狗粮的带针

夜祺：你们一定是误会了什么。

大家都知道，我除了以帅著称，最大的特点，可能是刻薄了。如果公司做一个年度最刻薄的男人票选大赛，我可能会得第一名……

比如上次，月儿发了一张美人儿相片到群里，然后开始对着相片露出星星眼——

“啊，这个美人儿的眼睛好大啊……皮肤好好啊，好美啊……”

我开始客观地分析：“眼睛大是因为戴了美瞳，皮肤好是拍照时用了滤镜……”

月儿：“殿下，你好懂女人哦！”

那当然，我可是号称全公司最懂女人的男人！（好像也不是什么值得骄傲的事儿……）

接着，我沉思了片刻，向月儿问出了一个深沉的问题：“月儿，我很好奇，你的眼睛要是戴上美瞳的话，还会有眼白吗？”

月儿呆了三秒钟之后才反应过来，我是在表达她眼睛太小的意思，仿佛人生受到了重击，把这个段子以“那些年主编对你做过的禽兽不如之事”为主题发到了网上……

她以为大家一定会纷纷来指证我，结果并没有！

册子还非常懂事地说：“月儿，这就是你不对了，主编帅主编说什么都对！”

我深以为然：“还是册子贴心，要不是这么多年来我对另一半颜值的要求一直很严格，册子，我可能早就被你撩到了……”

册子：“要不是这么多年来我受过良好的九年制义务教育，我早就对你做出一些禽兽不如之事了……”

楼下纷纷回复：“本来是来看热闹的，竟然强行被塞了一嘴狗粮？！”

“主编，我不是很懂你和册子的虐狗方式！”

桥豆麻袋，你们是不是误会了什么？？

月儿：请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗？

早上坐车上班的时候闲得无聊刷朋友圈，最新的一条是高中闺蜜小C发的，她的文字非常简单：“请问你知道玻璃杯的正确使用方法吗？”图片也很简单明了：图一是一个完整的漂亮的玻璃杯，图二是一个破碎的摔在地上的玻璃杯……

嘿！我记得闺蜜的这套杯子，价值五百元，土豪难道就是这样炫富，摔着玩吗？

下面的评论不断，我眼风一扫，看见闺蜜的老公在下面回道：“别啊！老婆……还真是每隔五分钟我不到家，你就摔一个杯子啊？”

小C：“哼！”

我的天，我这是刚刚被塞了一嘴黄金狗粮吗？

孤单如我，抱着被子默默地删掉了刚刚打好的评论，假装没看到……毕竟人生何处无演技。

中午吃饭的时候，小C又更新了朋友圈，文字还是那段文字，图片还是那张图片，我暗想：难道她老公还没回家吗？

然后暗搓搓地拨通了小C的电话，电话通了，我幸灾乐祸（……）地问：“C儿啊……你老公还没回家啊？”

小C那边还没来得及说话，她老公洪亮的声音就透过手机传到了我的耳朵里：“就这样被你征服，喝下你藏好的毒……老婆，我都跪下了，你把你手腕上的玻璃茬儿拿开行吗？我不就是晚了半个小时回家吗？”

接着就是噼里啪啦的声音，然后就是啾啾啾的声音（卧槽，简直污得没脑想……）

可怜的手机应该是被甩在某个角落里了吧……如同可怜的再次被塞了加量不加价至尊级狗粮的我……

君素（《小郡主，猛于虎》作者）：A货铁杆粉哪家强？

当我还是个单身狗的时候，我有个女同事，她的男票特别爱送她东西。但凡节日，这男票都不放过，连清明节都要送一串施华洛世奇的手链。于是，那些年，我这无辜的单身狗承受了她大部分的会心暴击。今天拿男票送的手链炫耀，明天就拿男票送的钱包炫耀，最后还要加一句：“世界上最好的男人都被我遇到了，你们只能捡渣了。”

我：“……”

不久后，此女的男票送了她一根小拇指粗的金项链，此女一高兴，邀请我们组的女同事一起去泡温泉。然后，就在温泉池子里，奇迹发生了！

此女刚下水，她那根号称999千足金有二十八克重价值小一万的巨额项链，浮起来了……

是的，没错，这么重的金属居然浮起来了……

顿时，整个池子里鸦雀无声，所有目光都聚集在她的项链上。

我本着研究的精神看了好一会儿，上前捧着她的项链说：“我是不是记错了，物理老师说过金属密度大于水啊，不应该上浮的。”

此女：“……”

“你这项链难道是空心装泡沫的？”

此女：“……”

“要不你取下来我帮你咬开一节看看吧。”

此女大怒，拖着一身水爬出池子裹上浴巾走了。

第二周的周一，我就听说她和她男票分手了。因为……项链是镀金二十五块钱一米扯的，手链是跳蚤市场八十元淘的，LV钱包仔细看其实有音标，人家是国产驴牌。对于这个结果，我只能惋惜地说：喜大普奔啊啊啊啊！

胖又：这个世界，是“作”女赢了！

我觉得我一闺蜜和她男票能走到现在还没有给对方投毒，大概是真爱吧！

我闺蜜什么都好，除了平胸。这是她一直以来的苦恼，特别是在微博上看到一个妹纸因为平胸而与男票分手的事件后，她就很慌，然后她的男票是这样安慰她的：

闺蜜：“你觉得平胸怎么样？”

男票：“挺好的。”

闺蜜（窃喜）：“是吗？！”

男票：“对啊，你看，比如你吧，走夜路我都不用担心，当你遇到坏人要劫色的时候，你只需要把衣服一扯开，对他说：兄弟，我是自己人，这样他们就不会对你怎么样了。”

闺蜜：“……”

然后这件事情以她男票学了一周的××按摩手法而告终（斜眼笑）。

要是我男票对我这样，他大概已经死了很多次了吧，但是我完全没想到我闺蜜在她的男票面前是如此地作！！我顿时有点儿理解她的男票了……

（某次聚餐，等上菜的时候……）

闺蜜（撒娇）道：“宝宝，你的手机借我玩一下呗？”

男票（继续和别人聊天）：“好啊！”

说完就把手机给了她，闺蜜玩了好一阵子，上菜的时候还给了男票。

男票（突然说）：“咦，不对啊，你怎么把我微信里的好友删了？”

闺蜜（哭）：“那些人的照片太骚了，我怕他们勾引你……嘤嘤嘤，我觉得你最近怪怪的……”

男票（震惊了）：“那是我姐、我姑、我同学啊！”

众哭笑不得……

册子：都怪学校太小，才总是遇到……

以前，我一直很羡慕有对象的人，直到有一天……

那天，天气特别好，我就去操场上散步，看见一对情侣，一前一后，相扶相拥，毫不在意旁人惊愕的目光，以高难度的后进式姿势，围绕着操场走了三圈……如图，你们感受一下。

后来，到了午饭时间，我随人流往食堂涌去，好巧，又看见了那对情侣……

“老公，张开嘴嘴，啊，好吃吗？”

“老婆，张开嘴嘴，啊，真乖！”

感觉他们不是在谈恋爱，而是在奶孩子，边喂饭边摇拨浪鼓才能吃下去的那种……

最可怕的是，他们还是在喂米粉！

米粉神助攻，时不时从筷子里滑下来，一会儿掉在女生的胸口上，一会儿掉在男生的裤裆上……

于是他们开始互相给对方擦身，手忙脚乱！好害怕他们干柴烈火、摩擦起电！

好不容易互相喂完了一碗米粉，他们就开始抱着对方的嘴舔……

所以他们是在擦嘴角的油吗？我捐两张卫生纸，请擦！

此时我的心里只有一个想法，如果谈恋爱是这么个谈法，那我还是跟我的手玩儿吧