我不管你，你做自己就好了

文◎艾小羊

我不管你，你做自己就好了

文◎艾小羊

每每提及婚姻的匹配度，就会有人强调三观的重要性。但在漫长的婚姻过程中，到底什么才是真正的三观相合？

恋爱时，三观合得天衣无缝，结婚后，吵架吵到山崩地裂的夫妻比比皆是。

我见过一对夫妻，恋爱时谈莎士比亚，看法国小众电影，去马尔代夫度假，什么话题都能说到一块儿。结婚以后，男的说女的变了，女的说男的变了。其实谁都没变，是关系变了。

婚姻是两个不同个体的结合。原生家庭、教育背景、人生经历都存在差异。一纸结婚证，不是把两个人打碎重塑，而是一种合法的“捆绑”。

在这个“捆绑”过程中，彼此究竟给对方留下多少空间与尊重，能真正体现一个人的三观。

所谓三观相合，不是我永远同意你，而是我永远支持你；不是你必须跟我一样，而是你跟我不同也没关系；不是你要成为最好的自己，而是你只要做自己就是最好。

我见过一个湖南人和一个上海人结合的家庭。两个人轮流做饭。刚结婚的时候，湘妹子做饭满桌辣，上海人做饭满桌甜。轮到湘妹子做饭，老公面前放两碗水，菜在清水里涮一遍再吃。轮到上海人做饭，老婆面前放一碟辣酱。

第一次去她家的访客，都觉得这两个人早晚得离。

然而5年过后，他们的孩子上幼儿园了。她家依旧保留着轮流做饭的习惯，但饭桌上已经南北大融合，分不出什么菜系。问她是怎么做到的，她说：“两个人感情好，过得舒服，自然而然就知道站在对方的角度想问题了。”

她还告诉我，她的爱人上个月已经辞职，要回学校读书。她悄悄地说：“我其实觉得继续读书没什么用，但他要读就由他去。反正我的工资够用，一家人和和气气的，比金山银山都好。”

不只是她单方的成全，她的爱人同样尊重她。在她生孩子的时候，要做无痛分娩，婆婆打听了一圈，不知从哪儿听说的打麻药会影响孩子的智力，特意前来做工作。在她为难之际，她的爱人直接对母亲说：“律师讲究谁主张谁举证，放到咱们家里，就是谁生孩子谁作主。我相信小玲做足了功课才选择的无痛分娩，你想想，世上哪有不爱自己孩子的妈？”

几句话说得婆婆哑口无言。

这才叫真正三观相合的爱情。

能在婚姻里过得舒服，不在于恋爱的时候，感情有多么热烈多么浪漫，而是要看在一段长久而健康的关系中，彼此是否给对方足够的尊重与空间。

我的另一个朋友，在人生迷茫的时候，看过一段李安太太林惠嘉的访谈。当时，李安导演凭借电影作品《卧虎藏龙》捧回了奥斯卡奖，有记者好奇地问她夫妻相处之道，林惠嘉说：“没什么，我只是不管他！”

朋友当时正在一场恋爱里纠结，男友非常爱她，也非常爱管她。小到她穿什么衣服，大到跟什么人交往，去哪里工作，都要帮她规划。大家都说这个男人好，她的父母也觉得嫁给这个男人不操心，但她就是觉得哪里不对。

看到林惠嘉访谈的那一刻，她泪流满面，这才明白自己在恋爱里受的委屈——你听话，他就开心；你不听话，他就想尽各种办法改造你，并且告诉你，这是因为爱。当然，他还会很巧妙地把这种“爱”包裹在“为你好”的说辞里面。

在我们的身边，有很多披着“我为你好”的外衣的“爱”，比如干涉子女婚姻、工作的“狼妈虎爸”。同样，夫妻之间的看管，所谓的“我为你好”，也是明晃晃的以爱为名的胁迫。真正的爱，难道不是像林惠嘉说的“我不管他”吗？

在某种意义上，爱情是占有欲的产物。从容易的爱到不容易的婚姻，每个人都要懂得克制自己的占有欲。无论恋爱时多么电光火石，都要做一个能够理性对待自己占有欲的人。

人权高于一切，同时高于爱情。

而任何一个人，做自己的时候最开心。

愿你的今生，能听到最美的情话——我不管你，你做自己就好了。