为什么你易燃易爆炸？

倪一宁

我见过一次“哪吒”本人，刚满20岁的明艳少女，脾气跟脸一样引人瞩目。那天我们聚餐，朋友说好去接她，但眼看要迟到了，就决定直奔餐厅，让她自己打车过来。“哪吒”到了以后，沉着脸，抿着嘴，只用单音节字跟我们沟通。朋友先是低声下气道歉，继而夸她衣服好看，她都不理，眼睛盯着桌上的手机。

吃到一半，她放下筷子说吃饱了，要走。朋友央求她说，能不能再坐一会，她不说话，昂着脑袋望向窗外。

我坐她邻座，忍不住多说了一句，我说两个人既然决定相处，很多小事就放过别计较了。她把脸转向我，挑起眉毛，半是惊讶半是怒气，指着我朋友说：“为什么不能计较啊。如果要忍气吞声的话，我跟他在一起干嘛？”

我忘了那个场面最后是怎么收拾的了。

后来我们听说他俩常吵架，朋友翘班去她楼下请罪；听说他们约会的时候，朋友接了个工作电话，她直接夺过手机往地上摔。我们倒也不替朋友心痛，俗气点说，按照他的条件，能抱拥如此绝色，已属大幸，手机摔就摔吧。

我甚至偷偷想起，我也有过这样的阶段，易燃易爆炸，浑身都是引线，一点就着。跟“哪吒”少女不同的是，我起先易燃的原因，是自卑。

我大学期间谈过一个男朋友。有次他骑车带我，自行车驶过一个山坡后，俯冲得很快，晚风涌到我们脸上，我吓坏了。他用贱贱的语气跟我说：“你知道惯性跟重量有关吧，重量越大，惯性越大——所以就这么快了。”

那时我还是个肉嘟嘟的姑娘，一听这话，立刻拍了拍他的背。他停下，扭头刚想问我怎么了，就看到我怒气冲冲地跳下车。“嗯，我胖，我碍着你了。你自己骑吧，我走了。”他没能拉住我，半路上我越走越气，直接把他拉黑了。

如今想想简直不像真事，就因为一个玩笑，一个或许愚蠢的玩笑，我掐断了跟他全部的联系。

几年后我们见了一面。我终于瘦下来了，到哪都有人殷勤劝我多吃点。我们都还记得最后闹掰的原因，他主动道歉，说其实我从来没觉得你胖，就是逗你。我看他语无伦次的样子，有点羞愧，我想说我后来拍照再也不用修手臂了，也不会再费劲搜索玩笑里的恶意成分，甚至，我学会了主动过滤恶意——那些阴阳怪气的话，我假装没听到了。

我对他感到抱歉。因为我还记得，我们在一起的那阵子，我开始痴迷小龙虾，而他对一切油腻腻的食物无感，只给我剥，自己从来不吃。我记得那次是我主动发起挑衅，我说你为什么不肯吃啊，嫌脏吗，他笑笑不理我，我问了好几次，都没得到回复，就赌气一般，把自己沾满红油的手掌，印到了他的衬衫上。

日后我给朋友复述这一幕，她说对方没发飙真是涵养好。她问我，你为什么要报复性地做这个事呢？

我想了很久，终于老老实实地回答，因为我觉得他饮食太健康，而我重油重辣每日必有荤腥，我改不掉，于是只想拖他下水。

我都记得——记得因为对自己处处不满意，又无力改变，就迁怒到周围人身上，觉得对方一言一行，都是在影射我嫌弃我，甚至，他什么都不做，都是在以沉默嘲讽我。

然而也有一阵子，我的易炸，来源于自我膨胀。

刚出来的时候，觉得自己了不起，区区小事，哪能劳烦到我。后来发现，你的履历背景光环都只是加分项而已，真正决定你的分量的，是你能干成什么。那些听起来吓人的title，在老板眼里，可能还不如“富士康前职工”听起来靠谱。你从一个名牌大学毕业，在学校里的时候，被捧成“天之骄子”，不代表出了学校，四海之内皆你妈。

如今我越来越觉得，所谓的“性格好”，不是任人拿捏也不是成日乐呵，而是学会分解、消除自己的怒气。你为什么那么容易愤怒呢？原因大抵归为这几个。第一种，你信奉弱肉强食，你认定自己有资格到处撒气。

你是另一个“哪吒”少女。你拥有某些稀有资源，譬如美貌，譬如才气，譬如财富，甚至年轻也算，所谓巨婴，不就是仗着年纪小把心智不成熟当作真性情么。你或许是个女人，但你信仰的，仍然是父权社会那一套——谁赚得多，谁就可以嗓门大。你心里认定人分三六九等，而你，侥幸处于你生活圈子里的上游，不觉得自己有体谅他人的必要——反正追求者趋之若鹜，吓退一两个又算什么。

这一类的人很多。毕竟当今社会，指望一个人，有才情而谦逊，有财富而自制，有美貌而不自知实在是太难了，你没法喊醒一个正在做美梦的人。他们的脾气，得由同类来绞杀。就是让美人碰上更顶级的美人，让才子见识更精湛的内功，或者，让美人来驾驭才子，由富豪来驯化美人。只有挫败感，才能浇灭他们头顶的气焰。

第二种，你内心孱弱，没法尊重自己，于是格外计较他人的态度。

你没法建立一个成熟的自我评价体系，你对自己的看法，随着他人的评点四处游移，把他人的议论当作了人生唯一的幸福标杆。你结婚可能是为了堵住亲戚的嘴，想离婚时又忧心邻居看你的眼光。你其实默认了他们对你的批评——就像我跳下前男友的自行车一样，要不是心里早就给自己竖了个靶子，又怎么会觉得别人时刻在放冷箭？

我不劝你内心强大，我劝你，从此就都改了罢。

“内心强大”是一个悖论——你都强大到可以调整心态了，还有什么局势是不能扭转的？如果你觉得有巨石挡住了你前行的道路，就咬牙搬开它，有一个搬一个——搬到一定数量的时候，你突然发现，剩下的那些缺陷，不会再让你感到自卑了。

凡人的信心建立，需要的不是完美，而是盾牌。当你对自己的某一方面有了彻底的肯定，那你就等于拥有了盾牌——哪怕是很小的一张呢，从此很多的伤害就不再是伤害了。

第三种，是你无法区分，什么是坏事，什么又是你应得的。

堵车是坏事，但你拖延症导致错过了年检，然后发现轮胎半路漏气了，这就是活该。恋人劈腿是坏事，但你长年用冷暴力惩罚他，导致你们从此无话可说，这是活该。像我从前那样，老板半夜布置任务算坏事，但因为我的不专业，我被迫加班，这就是活该了。

人是不习惯认领自己的错误的，我们只会觉得委屈，把自己造下的孽，推脱为世界对我们的恶意。所以改变自我定位很重要，不总把自己当作体察民情的公主，或者跟这个浊世一刀两断的白莲花，就把自己当成游戏的参与者——你为自己的错误买过单，也给别人的生活添过乱。你要遵守规则，不去触碰游戏的底线，比如跟男朋友吵得再凶，也别闹着高速公路上下车。

只要你能承担混乱的后果，你就可以作。但请勿作死。

我从前并不信任“性格决定命运”那一套，因为觉得变量太多，有的人一生循规蹈矩却没有收获任何彩头，有的人胡作非为却总在紧要关头被人搭救。后来发现，那些“个例”，有的成了悲剧，有的演化为传奇，都只需要听一听就够了。

人一生能被搭救几次？最难能可贵的，还是自救。

（张晓兰摘自《大学生》）