我们为什么不相信他人

慎之

物流小哥对人的信任能力非常强。

在广州大道的南方报业门口，有“快递一条街”。许多物流公司的收发摊位在路边一字摆开，每天有成千上万的包裹邮件输送到那里，会有很多俊男美女从写字楼里出来收送他们的快递，拿快递只需签个字就完事了。

记得我年轻时去邮局领包裹，可没这般简单，需要复杂手续，其中最重要的是身份证明。但快递小哥似乎天生信任别人，认为没人冒领。

前段时间，网络上流行一些奇葩证明：你要证明你妈是你妈，你要证明你是你爸的儿子；还有更离谱的：你要证明你还活着。看到这些证明，相信许多人是和我一样的感觉，无语呵呵呵。我感觉我们进入到了一个无人可信，人人自危的世界。

其实是否信任他人，真的与这个社会、与他人无关，只同我们自己有关。那些抱怨说这是一个不值得信任的社会，又把自己的能力不够推给了社会的人，不过是拿这个当借口。

缤纷世界，一定是有人值得信任，有人不值得信任的，他们都环绕我们周围。那么，如何给予值得信任之人以信任，而识别出不值得信任之人予以拒绝，这就要看各位看官的能力了。

信任缺乏的世界

几十年前的一场浩劫对中国社会的最大伤害，是直接破坏人与人之间的信任。在人人自危的状况下，我们信任他人的能力好像一夜之间消失了。如同一个人跟我分享的：“当我看见爱我的男朋友和其他女人在一起的时候，我再也不相信男人了。”许多人说，我不信任你，是因为你不值得信任。

这似乎非常合理，用来解释人与人之间的不信任。可是，当我们发现身边的人都不值得信任时，会感到特别孤独，感觉自己无法与人建立关系；同时感觉人生了无生趣，甚至想找个说说心里话的人都没有。当然，也无法找到一个可以一起生活或共事的人，每天如同在战场上厮杀，疲惫不堪。

在我们很小的时候，最简单的分类就是把人分成好人和坏人，好人可以信任，坏人不可以信任。当然，我们也会对很多事物有个刻板印象，那也是为了我们更好去评估我们是否可能受到伤害，并且贴上个标签后，去选择是否信任对方。比如：骗子和警察等等。

我们总希望这个世界是简单的，任何人也是单纯友善的，但又用一种怀疑和批判的眼光审视周遭，让我们自己存在于一个“不安全”的环境中。中国古话：害人之心不可有，防人之心不可无。似乎一开始，就用防备的姿态对待他人，从另一个角度看，也就是他人不可以信任。

容易的信任发生在最简单的人际关系中

“宁愿相信世间有鬼，也不信男人那张破嘴。”“男人没有一个好东西。”“你们和我交朋友，不就是想要我的钱吗？”这些经典话语诠释了我们对他人的不信任。“我对父母报喜不报忧”，这看似是不想让父母担心，为父母着想，其实是对亲情的不信任，我们根本不相信父母爱自己。一个缺乏信任的世界，必定是一个互相伤害的世界。

一朝被蛇咬，十年怕井绳，这是典型的创伤后体验。为了自我保护，我们会自然回避类似蛇的事物。同理如果我们曾被亲密的人伤害，就会对亲近的人回避。人的防御机制，是保护我们内在感受，同时抵御让我们产生焦虑和恐惧等不良体验的机制，是一种类似条件反射的无意识的机制。其中有一种防御方式叫“泛化”，说的就是这个。

信任他人，是一种自我能力，无法信任他人，是我们能力缺失的表现。当我们感觉对谁都难以信任时，不妨看看自己。有如下几点值得思考：

我是否处在恐惧和敏感的心理状态下

我看到的别人是客观存在的，还是我们自己想象的

我是否有足够的能力承担风险，或承担失误

我是否认同人际关系中存在交换的原则

我是否接受信任别人是有成本的

人的一切活动都是关系，区别在于我是与真实的别人建立关系，还是与想象的别人建立关系。

其实容易的信任发生在最简单的人际关系中，比如快递小哥与货主的关系，或者是有普遍规则的关系，如一手交钱一手交货的买卖。

而信任危机通常发生在最亲近的关系，或者最应该信任的关系中。这似乎是一个悖论，但却真实发生了。因为，最初信任的破坏就发生在最亲密的关系中。

每个人从呱呱坠地，就开始与妈妈建立关系。成长过程中，在我们与妈妈的关系中需要完成两种体验，并成为性格结构式的框架：一是安全感，二是我与你的边界感。

但是，一个内心缺乏安全感的妈妈会很容易不断突破边界，去控制婴儿，在让孩子成为妈妈一部分的过程中，获得暂时的安全体验，所以她无法给予婴儿稳定的照顾，婴儿就无法获得安全体验。

妈妈给予婴儿的稳定照顾，是信任的第一步。一个被很好满足的孩子，对他人的信任度比较高。

我妈妈就是个相对焦虑的人，她对我进行的信任教育：你出去一定要小心，外面坏人很多。

她其实并不知道，在我很小的时候，她就已经在扮演一个经常恐吓我，并且给我制造不安全环境的“坏人”。当然，了解这些，不是为了指责我们的父母，只是为了让我们能看到相对的真相，并且了解规律，获得成长的机会。

比较健康的家庭中成长起来的孩子比较实在，比较坦诚。因为在被满足下成长的孩子安全感比较高，他与这个世界建立的关系模式是友善。而在充满着焦虑和不安的环境下成长起来的孩子，内心对这个世界是充满恐惧和害怕的，当然也会有愤怒。

他们内心的关系模式是博弈、竞争、对立，这是他们的自我防卫，因人不可能信任自己的敌人或对手。他们的生存策略就是熟练使用各种技巧，包括尔虞我诈。

“疑人偷斧”

不信任是因为怕遭到伤害或利益受损。一个对周遭世界充满恐惧的人，世界上所有人都可能会是伤害他的人。当然，外界这些可能的伤害只是他内心投射的结果，“疑人偷斧”的典故即是讲投射。

在他投射的世界中，别人是怎样的人他已经看不到了，也不可能了解到，一切都是靠想象。好比一个胆小的人走夜路，他会认为身边听到的任何声音都可能是对自己有伤害的东西发出的，于是特别紧张和害怕。哪怕此时身边出现一个可能会帮助他的人，他也会认为那个人是“鬼”。

如果我们感觉自己很糟糕，自我价值感不高，那么我们绝对不相信会有人喜欢我们，爱我们。他人表达友爱的行为，也会被我们解读为是嫌弃我们或要抛弃我们。只有他人用我们想要的方式来对待我们，我们才会放低戒备。

有个朋友跟我分享过一段真实经历：他同朋友约见，他在约定时间到了约会地点，朋友却没到；打电话给朋友，竟然关机。这时他心里有很强烈的挫折感，并且做了这样的解读：朋友不守信用，是因为他不在意我，他是个不值得信任的人，而且他在离我远去。再然后感到被羞辱、被忽略，最终恼羞成怒。于是他决定要与那个朋友一刀两断。

而事实是，他的朋友因为想准时赴约，匆忙中从楼梯上摔下来，手机也摔坏了，人被送去医院。由此可以看出，每个人的世界是被自己塑造的，我那个朋友对自己的定义就是：我不被人重视，我是个糟糕的人，没有人会喜欢我。

信任他人，首先要信任自己

人和人的关系中存在着交换原则。交换是合作式的互惠共赢，交换的是利益。最简单的交换就是物质交换，而高级的交换，就是情感体验和情绪的交换了。一个人之所以为一部喜剧买票，是因为钱和投入可以换来情绪上的满足和放松。情感的满足是最高形式的交换。

那么，信任在交换中承担了什么功能呢？

信任的功能就是让这样的交换发生，并维持平衡。说白了，没有信任，交换也就不会发生。再往深处说，没有信任，关系也不复存在。因此，没有信任能力的人无法建立起亲密关系。他的任何关系，都只存在于理智层面或通俗意义上的社交层面，就是所谓的应酬关系。

没有信任能力的人，容易依赖，所以在亲密关系中对对方的期待特别高。我们会把自己看成一个需要对方来完全满足我们的人。我们会紧张和敏感，自然会关注到对方的一言一行。这时信任就不存在了：翻手机，跟踪，电话追魂，一切都是为了寻找“对方要离开”的证据。而对方——一个被贴上“背叛者”标签的人，如果不做点背叛的事情，似乎对不起那个标签。

我们之所以不能信任，是因为没有独处的能力，感觉自己没有自我照顾和自我负责的能力，内心极其依赖。我们内心的“婴儿”状态，使得我们对他人的期待过高，几乎要求别人是一个“无所不能”的妈妈，如若不然对方就不值得信任。可没有人能做到“无所不能”的妈妈，所以我们的信任能力，就这样被自己的依赖湮没了。

所以说，信任，与他人无关。

当我们自己的资源足够，对他人的期待也就不会那么强烈，我们对人性会有更深的理解，对这个世界会更加客观和包容。当我们感到内心安全的时候，也就会很放心地去信任别人了，所谓艺高人胆大。

总体来说，信任他人之能力是一种综合能力。信任他人的能力=自我的安全感+客观的认知+自我资源的满足感+可控制的风险和成本。

在一个契约精神不足，彼此间缺乏信任的社会中，信任他人的能力尤为重要。有了信任，才有关系，人际关系是人类的生存之本。人的一切社会活动都是关系。

美好的人生，从学会信任他人开始。你心里对外界是友善的，那任何人都会不同程度地信任你。