雷人 雷语

甲说：“我买了只鸡，想让快餐店帮忙加工几份炸鸡，没想到被拒绝了。真搞不懂，我又不是不给加工费！”乙看不惯甲，于是说：“我买了一吨钢板，想让汽车厂帮我加工成兰博基尼，结果也被拒绝啦。我又不是不给加工费！”

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”

“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型……”

高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了高级护理专业，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他们班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！

早上过天桥，看见一乞丐在寒风中跪地要钱，想想真不容易，这么早就出来上班了，随手掏出一枚硬币扔到他碗里，他抬头看着我：“先生，您就施舍一顿早餐钱吧，一块钱现在真不顶什么用！”

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见。她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头。然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就扔了……”

老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明说：“老师，你的脑壳就亮了。”

我：“哇！怎么一年多不见，你看上去老了这么多啊？”他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”我：“嗯！有道理！”他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是那么年轻！”我：“我又不是猪！”他：“滚……”

软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈的怀抱。而我女儿走过去使劲踩了一脚，抬脚的时候还说：“看！它的屎都被我踩出来了！”

交警看见一位司机在大街上吃力地推着汽车，便问：“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？”

“我出门忘记带驾照了。”

春节过后，8岁的儿子存了不少压岁钱，财大气粗地说：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做。”“一百块。”“不许告诉你妈。”儿子：“爸，帮我拿双袜子五十块。”没几天赚了三四千。儿子要开学了，老婆说：“儿子，压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”

今天给一哥们打电话问他在干吗，他说：“在骂老婆。”刚想表扬他，他说：“哼，洗脚水不放糖，老子就是不喝。”

在公共汽车上，一个初中生与一名中年妇女不知因何事争执起来，各不相让。初中生说：“阿姨，我现在正处在青春期，脾气很差，你吵架吵不过我的！”中年妇女生气地说：“少废话，我正处在更年期，更不好惹！”