从原谅开始新生

乐颖

2016对我来说是不寻常的一年。这一年，3岁的女儿终于开始睡整觉了，伴随着松了口气而来的是我和老公的关系陷入紧张——因为公婆买房的事情，我们陷入了争吵、分居，和旷日持久的冷战。

有那么一个星期日的下午，女儿在午睡，我疲惫地收拾好像战场一样的客厅、锅碗瓢盆成堆的厨房，终于能够坐在餐桌边看一看工作文件。这时，我抬起头看了一眼紧闭的客卧门，突然有一种万念俱灰的感觉。

门里面是那个曾视我如珠如宝的男人，他听我说话会笑，看到我眼睛会发亮，会因为我随口的一句话骑车穿越整座城去打包一碗酒酿圆子。而现在，我在他眼里不过是一个庸俗、计较、面目可憎的女人。他对我来说也没什么两样，我简直无法相信自己曾经爱过一个三观如此不合的男人。

可这个男人，是我孩子的父亲，我要携手走向死亡的人。生活的千丝万缕，已经让我们密不可分，硬要强行割开的话，将造成许多许多的伤害。

生活是如此得无法承受之重。这完全不是我在少女时曾梦想过的生活。如果我有很大很大的能力、很多很多的钱，或一双翅膀，我真想在那一刻就飞离我的生活。

但是我没有。我只不过是一个再普通不过的女人。于是我只能擦掉眼角的泪花，经过紧闭的客卧，去看一看女儿有没有盖好被子。

坐在女儿的小床边，我想起了那个女人。

那个女人，是我的生母。她在我7岁那一年，执意与我爸离了婚，跟着另一个男人，去了南方。这在当年的小城无疑成了一条爆炸式的新闻，但被留在爆炸的灰烬里的人只有我和我爸，造成这一切的那个女人，只是潇洒地挥一挥手，不留下一片云彩。

那一年，她大约就是我现在的年龄吧。她当母亲比我要早。35岁，被庸常的生活没顶，被老公忽略，被疲惫缠绕，一眼看过去就看得见尽头的生活。

在那一刻，我突然有点理解她。这真不可思议。要知道我足足恨了她28年，自14岁那一年她回来找我，每一次我扔给她的都是同样的一句话：“我没有妈妈。”

饶是这样，她还是坚持在每一年我生日的时候出现。在校门口，在回家路上，在我和爸爸的家楼下，塞给我一件注定被我狠狠砸在地上的礼物。在我充满恨意的目光里，她到底一年年地老去了，起先的时候用浓妆遮掩着，后来渐渐地也就放弃了，成了一个普普通通的胖老太太。

我依旧恨她。俗话说“养儿方知父母恩”，当了母亲之后，我反而更无法原谅她。一个女人连母性都没有，逃避身为母亲的责任，真是枉为女人。可就在那个星期日的下午，也许是因为阳光很温暖，四周很静，我又正处在万念俱灰之中，我突然就跳脱了母女这层关系，纯粹站在女人和女人的角度，对这个逃兵有了几分理解。

这个世界上，没有完全自私或完全无私的人，总是自私和无私在打架。在有些人那里，前者赢了；在有些人那里，后者赢了。对于选择了自私的人来说，是不是就要用永远的恨去惩罚她呢？

关键是，选择了恨的我们自己，是不是会更加快乐呢？

女儿在4岁生日那天，第一次见到了外婆。外婆抱着那软软的小身体，眼睛里满是我以为她不会有的“母性”。女人的这一生，时时刻刻都在成长。母亲并非生来就是母亲，她亦是从一个小小女孩成长而来。那么，有些母亲，起先没能及格，这件事想通了，其实也没有那么奇怪。

想要爱的人，就给她爱，只要我们有能力。无论什么时候，爱总比恨好，活着不易，爱是一切的答案。

思路想到这里，坐在旁边的老公给我看他刚拍的照片，照片里的母亲和女儿是那样相像，任何人都看得出她们的血缘关系，任何人都看得出她们彼此相爱。

我噙着泪花，握住老公的手。他疼惜地揽住我。我靠在他的肩膀上，向心底里那个一直疼痛着、仇恨着、孤单着的小女孩作别：

再见。再见。从今天起，原谅让我新生。