雷人

雷语

老爸语重心长地对我说：“你该找对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大的时候不也有你了吗？”

今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”

刚才女朋友问我要钱买口红，我义正词严地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了？”见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！”

女友突然说：“你有我这样的女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。”我想了想，答道：“的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地板呢。”

一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：“现在的小姑娘真是喜欢自拍，挖个鼻屎都要拍一下。”

“老板，请问你这里招人吗？”

“是啊，现在招人。”

“那请问你这里的工资多少啊？”

“现在1800，三个月过后2500。”

“三个月过后2500？”

“是的。”

“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”

语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

媳妇快生了，去医院做B超，想知道男孩还是女孩，就问医生：“你觉得我们孩子叫青青怎么样？”医生回答：“有点娘。”

我养的一条鱼死了，不想土葬，想火葬，谁知道这玩意儿越烤越香，然后我就下楼买了瓶啤酒。

英语考试要翻译“馒头”，我不会写，就随手写了“mantou”。卷子批完发下来了，我以为老师会点名骂我，但是没有。我同桌挨骂了，他写的是：“momo”！

女朋友说：“买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，这样才能有惊喜。”然后我就买了一块上等五花肉放在冰箱里。

我问老公wifi对身体健康有没有影响，老公道：“没wifi我难受，你说有没有影响？”