亲密有间

陈蔚文

女友从北方打来电话，说起自己的父母，一如既往地苦恼。她刚和父母闹了矛盾，起因是中午她丈夫去接上兴趣班的女儿时，比预计时间晚了半个小时还没到家。父母便开始在餐桌上唠叨，说这么久没回来，谁知道上哪儿了。女友说：“能上哪儿，大概拐弯去买东西或堵车了呗。”

“怎么可能堵车这是周末，又不是上班时间！”她父亲生气地说。女友也是个急脾气，争辩了几句，父亲更火了，从女婿的晚归说到女婿家的各种不是，不管是在物质付出还是帮带孩子上，都远不及谁谁谁的亲家。末了，他说：“这倒不是我们计较，实在是他们家太不明事理。”“这倒不是我们计较”——可这明明就是计较。这时女友的手机响了，是丈夫打来的，果然是堵车，说路上遇到一起交通事故，堵得水泄不通。女友转告了父母，但这并没让父亲消气，反而让他更恼火——他心疼外孙女这么晚还被堵在路上没吃饭，他说：“早让他骑电动车去，他非开车，这下好了吧。”

这顿饭，女友吃得不是滋味，憋了一腔怒气。不过就是丈夫晚归些，就能扯出这些不快。女友在电话里叹了口气，这口气中包含着她难以言尽的憋屈。

她是家里唯一的女儿，父母一直跟她生活在一起，帮她料理家事，照顾孩子，她承认父母很辛苦，可她更希望与他们分开住。“你知道那种帮衬也有被绑架的感觉吗”是的，这不仅仅是女友一个人面临的问题，这也是许许多多中国家庭的境况——一方面是父母巨细无遗的付出，另一方面，伴随付出的是喋喋不休的抱怨、责备；年深月久的纠缠中藏着无解的疲惫。

零距离，这大概是中国家庭的相处模式，唯有零距离才能表达彼此间的“亲密”。彼此记挂、付出，也彼此消耗、折磨。一次次争吵，一次次和解，然后是再吵、再和解，这样的相处模式使生活布满或大或小的烦恼，这些烦恼要不了人命，却使人的生活质量与幸福感下降了若干百分点。

最好的爱，不仅是体力的付出或物质的赠予，更是令对方心灵自洽，这就需要“亲密有问”。距离是保持良性情感的必要条件。

父母与子女未尝不是一种社交关系，如果按正常的社交规则，彼此都多一些尊重、理解，而不是以爱为名的命令、指责，双方会相处得更融洽。

（郭红英摘自《青年博览》2016年13期）