沄酉：生活还要继续

沄酉：生活还要继续

当时我一度以为自己是在做一场永远醒不来的噩梦，甚至顾不上双方父母的悲恸，把自己蒙在被子里，关在拉上了窗帘的屋子里不肯出来。说实话，我不知道怎么面对这一切，只好把自己藏起来。

这样浑浑噩噩的状态持续了几日，我的眼泪几近流干。有一天早上，透过窗帘的一束阳光让我醒来，我突然不想再躲起来了。重新打开房间门，我抱起还不满一岁的儿子，他的小胖手还是那么可爱，大大的眼睛望向我，还不知道成人的世界发生了什么。皮肤黝黑的他像极了他的爸爸……我抱着儿子，原本以为流干的泪水又滂沱如雨下。

在意外发生后的一个多月中，我几乎想起来就会哭，控制不住。不想也不敢见儿子，因为真的不知道怎么跟他说。咿咿呀呀刚刚开口说话的他，已经能清清楚楚发出“爸爸”的音了，还带着询问的意思，每当这个时候，我都只能挤出一丝笑意回答他：“爸爸出差了。”

这种事情发生在任何人身上，都是难以接受的。后来，我看了张德芬写的《遇见心想事成的自己》，才开始慢慢去调整自己的心态。书里讲到：“我们都不是神，是人。要容许自己犯错误，允许自己沉浸在悲痛中。”所以，我好像第一次感觉到了自己的悲痛被自己允许了，也才感到了一丝丝微微的轻松。这是意外发生之后第一次让我觉得有了可喘息的缝隙。

接下来就是如何面对儿子。时间慢慢流过。当他能清楚地问出“我的爸爸呢，他怎么不回家呀”这样的问题时，我还是哑口无言。家人大多反对我直接把真相告诉孩子。最终，我决定向专业人士求助，得到的回答是，慢慢来，但要在孩子青春期到来之前告诉他真相。

一年后，汶川地震。这场灾难瞬间夺去了无数孩子的父母、无数父母的孩子，无数家庭毁灭。电视上那些悲痛的画面，仿佛让我再次回到了意外发生的那个时刻。但同时，我又强烈地感受到，和灾区的人们比起来，我是幸运的。我还活着，我有挡风遮雨的房子，有嘘寒问暖的父母，有一天天渐渐长大的儿子。而且，看着无数舍命奔赴灾区参与一线救援的解放军战士时，我也再次想起，自己曾是一名军人，难道我能做的就只是沉沦在自己的悲痛中吗？人生虽然已注定不完美，但我是不是还可以再做些什么，让生活继续？从那时起，我觉得我具备了重新生活的勇气。作为单亲妈妈，我有很多说不出的不安全感。巨大的悲痛让我怀疑过自己还能不能养育好孩子。但时间总会抚慰心灵的伤，慢慢的，我觉得，无论怎样，我和儿子还要活下去，而且要活得多姿多彩。

沄酉是地道的北京妞，性格率真。加上有几年从军的经历，使她多了几分女性鲜有的豪气。爱人的宽容与宠爱让她感觉自己是这个世界上最幸福的女人，儿子的降生更让小家庭充满了生机。

如果生活能永远这样就好了。可永远没有如果。8年前的一场意外，让沄酉从此失去了那个最宠爱她的人，生活变了一重天。

我本来是一个爱好十分广泛的人，喜欢手工、看书、骑马、滑雪，喜欢逛博物馆……我开始广泛地阅读身心理方面的书籍，也看一些宗教方面的著作。当一个人随着自己的经历和阅历增多时，就不会再拘泥于个人的小烦恼，而愿意把目光转向更广阔的世界。我格外迷恋在马场上策马驰骋的感觉，体会那种不同生命体之间的信任。生活没有顿悟，都是实实在在一步一个脚印地走出来的，我也是在慢慢积攒带儿子勇敢前行的力量。

前不久，我刚刚和上三年级的儿子进行了长谈，告诉了他真相。儿子听完后，大滴大滴的眼泪掉了下来。我的心猛地又揪了起来，世界仿佛又回到了8年前的灰暗。我当时好害怕，小心翼翼地观察着儿子，希望这沉重的苦难因为沉淀了几年才告诉他，不至于在他身上留下太多的伤害。

后来的几天，孩子不在我面前哭，却经常在我父母面前哭。我不知道怎么劝他，只希望他能哭出来就好，有发泄的渠道。幸好，他还有一群爱他的干爹干妈，轮流带他出去玩，给他买喜欢的玩具，让他感受到有那么多人爱着他。我也尽可能地多陪他，哪怕是彼此不说话，在一起就足够了。我也并没有再多做什么，我想，日子还得正常进行，不是吗？

不过，上天对每个人都是公平的。让我欣慰也自豪的是，儿子完全继承了他爸爸的性情，宽容而温暖。我妈妈曾悄悄地问他：“你妈妈有时对你发脾气，你生她的气吗？”儿子摇摇头说：“不。因为她永远是我的妈妈！”