快乐浪花

快乐浪花

▲佛言：丢弃小我得大我，丢弃大我得无我，无我方为永恒我。

▲人做好了，事才能做好。

▲报复容易报恩难。

贴心的女友

陪女友逛街，她看中一戒指，我问店员：“请问这个戒指多少钱？”

店员说：“打折后，8888元。”

我正有点迟疑，这时女友说：“老公，看你那么体贴，钱我付一半吧！”

说完，她掏出了88元，道：“剩下的你出吧……”

出版人

这天，老王听到女儿手机提示来短信了，他拿起手机，点开一看，只见上面写着：“小娟，你就像一本精美的诗集，多情而美丽。”

老王顿时怒了，生气地回复道：“小子，好好学习才是正事。”

不料，对方很快回复：“你谁啊？”

老王想了想，回了一句：“我是诗集出版人。”

太穷了

夏天的晚上，路边有很多卖烧烤的，昨晚儿子看到了就缠着妈妈要吃。

妈妈说：“那是垃圾食品，还是不要吃了。”

儿子一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

提前几天来就好了

一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”

酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是一流的。”

那人接着说：“我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

我是狱警

新来的同事，上了一天班，感慨道：“说起来，还是在监狱里好过啊，吃公家饭，做公家事，让国家养，也不用这么辛苦，哎，后悔啊……”

“哎，你当时是犯什么罪进去的，里面好的话，可以再进去。”

“我是狱警。”

动听

接到同事的电话。我问：“干嘛？”

同事：“过来，我们三个人送钱给你花。”

我笑道：“好！”

哎，叫我搓麻将还能说得这么好！

游泳

小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我。

我一不小心从游泳圈里掉下去，呛了几口水，好不容易扑腾着抓住了游泳圈，头露出来的时候，看到我妈还在嗑瓜子。

亲妈啊，儿子都快淹死了还放不下一把瓜子？

后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张地嗑瓜子。

试一试

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头四十五度仰望天空，不看他，淡淡地说：远方！

这样就可以装×了。

那天我试了一下，结果被出租车司机给轰下去了。

不同

我和狗狗同时生病了……

老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。

找参谋

买车，找一个参谋，再找一个参谋……最后花自己的钱，买了辆别人喜欢的车。

找对象，找一个参谋，再找一个参谋……最后搭上自己人生，找了个别人喜欢的媳妇儿。

学霸与赌王

男：“成绩好的考了满分，那就是学霸。”

女：“那成绩差的考了满分呢？”

男：“成绩差怎么可能考满分呢？”

女：“我说的如果。”

男：“那就是赌王。”

旺

闲逛时遇到一只小狗，突然对我狂叫。我想起网上的段子，就对狗大喊一声：“2016年我旺不旺？”

谁知小狗不叫了，一扭头，走了。

靠脸吃饭

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻帅气的小伙子，女同事就调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非要靠体力，不累吗？”

送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个比送水还累！”

外套

气温骤降，朋友庆幸道：“还好有个厚外套上次忘记洗了，不然都没啥可穿了。”

“干净的怎么不穿？”

“天快暖和了，干净的舍不得穿。”

▲店大欺客，客大欺店。

▲觉悟者告诫我们：无所得，即是得；以是得，无所得。

▲祸不入慎家之门。

我竟无言以对。

▲人无笑脸莫开店。

▲饭店广告：你来吃饭，我才有饭吃。

▲事不可做尽，势不可倚尽，福不可享尽。

两口子

女生削铅笔时不小心把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。

女生问他：“你这是做什么？”

男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”

招聘

我在招聘会递简历，一个看起来打扮得高大上的女老板看上了我，正高兴，只听她说：“小伙子，我看你身强体壮，有没有兴趣到我的工地搬砖啊？”

过马路

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，有人大喊一声，车子来了！玻璃杯被车撞倒了，咖啡杯却没事，为什么？

因为咖啡杯有耳朵！

不好吃

英语作业大家都没写，外教忍不住训话：“我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做。”

一个吃货同学回了句：“那是因为你们国家的东西不好吃。”

做什么

男朋友问：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”

吃货女回：“做剁椒鱼头、麻婆豆腐、粉蒸肉、夫妻肺片、糖醋鱼、东坡肘子、香煎鱼边、肉末海参、盐水鸭、葱爆羊肉、红烧海螺、毛血旺、山城辣子鸡、淮扬狮子头……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

起名字

有一对夫妻生了一对双胞胎，父亲姓周母亲姓李，然后老婆婆就要求他们俩双胞胎一个跟一个姓。而且必须要同一个意思，于是夫妻俩想了好几天，决定一个叫周默，一个叫李拜天！

古人说话很委婉

古人说话是很委婉的。我们说“还睡什么睡，快起来嗨”，古人说“昼短苦夜长，何不秉烛游”；我们说“和你聊不到一块儿去”，古人说“夏虫不以语冰”；我们说“有钱，任性”，古人说“家有千金，行止由心”；我们说“你咋不上天呢”，古人说“大鹏何不同风起，扶摇直上九万里”；还有那句风行的“我带着你，你带着钱”，古人会说“执子之手，子执资斧”。

感冒

有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。

一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊？”

他说了一句让人一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”

换了几位丈母娘

昨晚和一哥们喝酒，问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡地说道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。”

我感慨：“神人啊。”

哥们不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”

男子汉四海为家

一朋友家有悍妻。某天他决定和老婆摊牌。

他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”

他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时老婆又对他拳脚相加。

他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”

老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”

自己做的

这学期快结束了，有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完。

最后要自己讲解。他讲完后，老师点评：“这一定是自己做的！”

我们一个劲地鼓掌！但老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

带点啥

今天吃饭时跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶，我男朋友第一次来看您，不知道带什么礼物了。”

半碗饭过后，老爸深沉地说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

游泳

马上要进行第一次下海游泳考试。考题是游过英吉利海峡。

游泳学员：“我们怎样才能通过考试？”

教练：“活着回来的都算通过。”

好多了

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

催眠

丈夫：“唉，我睡不着，也不知道怎么回事。”

老婆：“去厨房喝一杯热牛奶加蜂蜜吧。”

丈夫：“好主意。”

老婆：“老公，喝完后，记住把小锅和杯子都洗干净放回原处。别忘了，牛奶要放回冰箱，蜂蜜放回橱柜里。如果把炉盘弄脏了，一定要擦干净，还有……”

丈夫：“还是算了，我有点困了。”

祖传贴膜

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”

我说：“师傅，你的手艺怎么样？”

摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”

我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”

摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。”

▲“命”是失败者的借口，“运”是成功者的谦词。

▲汉字新解：心上唯己，即要“忌”。

▲甜酸苦辣皆为宝，苦——辣——酸——甜才是福。

——摘自《漫条思理》