快乐浪花

快乐浪花

▲控制你快乐的不是IQ（智商），而是EQ（情商）。

▲敬业——一项不会失败的投资。

付出代价

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”

“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

压岁钱

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡地说：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

苹果支付

顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！”

顾客：“可以用苹果支付吗？”

店员：“你咋不用猕猴桃支付呢？！”

装嫩

现在的人都爱小时候装老，长大了又装嫩。小时候说：老子打死你；年轻时说：哥不是好惹的；等到老了，说：天呀，吓死宝宝了。

过河拆桥

昨天和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是我瞎了眼，怎么会嫁给你这个……”

见我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼他都娶了你，怎么你现在眼睛好了就想着过河拆桥了呢？”

老婆当场无语！

老黏人

同事要给我介绍个男朋友，说：“人没啥缺点，经济条件也好，就是老黏人，你介意吗？”

我不介意。

见面那天，我惊讶地发现，对方比我大20岁，还真是个老年人。

长得漂亮

一女子问：“大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？”大师默默地从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：“大师何意？”大师答：“你只要把妆卸了，世界就立即安静。”

印第安老斑鸠

我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是：印第安老斑鸠。

比例失衡

哥哥问弟弟：“你们班上有谈恋爱的吗？”弟弟说有。哥哥问：“你呢？”弟弟说没谈。哥哥问为什么，弟弟说：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”哥哥问：“有多失衡？”弟弟长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

哭什么

小孩哭着跑来找妈妈，妈妈：“怎么了，孩子？”孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”妈妈：“那你哭什么呢？”孩子：“因为我刚才笑了……”

要饭的

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。

我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”

大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

我：“……”

机智

30岁，未婚无对象，一日出席婚礼，我被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”我答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

原因

儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”

爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是跟你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”

儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

没长进

“师父，为什么我的功夫没长进？”

“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”

▲何谓爱情？两心一体。何谓友情？两体一心。

▲假如优胜劣不汰，那么就会导致优汰劣胜。

借钱

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友不假思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

▲鸡不觉得人在变，人不觉得山在变。

审美观点

老公：“我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。”

老婆：“那你认为我是美还是丑。”

老公：“那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。”

▲自以为不会跌下来的人，其实他迟早会跌下来。

还钱

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

委婉

老爸教我说话如何委婉：“长得好看的，我们就夸她漂亮；长得不好看的，我们就夸她有气质；长得像你这样的……”说到这儿老爸用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子。”

▲爱情之酒，两人喝是甘露；三人喝是酸醋；随便喝是中毒。

没开门

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”

我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”

素颜

昨日和四位女性朋友去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激，她们一个个满头大汗，化妆后的脸瞬间花了。她们懊恼地去洗手间洗脸，回来之后让我来评评谁素颜最像化妆的时候，我还没说话，一个服务生走了进来，大惊失色地说道：“刚才那几位客人哪儿去了，怎么没埋单就跑了？！”

接受教育

开完家长会，我被儿子的班主任留下说事。前面一个女性家长先接受教育：“你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？”

那家长猛一跺脚：“原来是这小子拿的，我还以为是他爸呢。老师，您先忙，我得去打个电话，让他爸别在那跪着了。”

我一个没忍住，笑喷了，班主任回头一瞪眼：“你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了！”

找事

清明节前夕，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”

卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

银行广告

银行太那啥了吧？月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购。

醉酒之后

有一次过年喝多了，醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下还有人聊天，口音更是古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的人：“这是哪？”那人用蹩脚的普通话说：“过宜宾了。”我当时就懵了，不知道是谁趁我喝多了，把我塞上了火车！

猴宝宝

老妈对老爸说：“猴年到了，我想给你生个猴子。”

老爸看了我一眼：“算了吧，已经生了一个八戒，怎么，还想生个取经团队？”

与日本男朋友吃饭

表姐找了个日本男朋友，春节前领回家，一家人出去吃饭。刚入席，表姐有事出去一下，一家人都不会说日语，谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵，表姐的老爸，也就是我大舅忍不住了，对他的日本准女婿说了句：“来，米西米西！”

吃饺子

两个老外在中国过春节吃饺子。

一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”

另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

梦是反的

昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。

看什么看

昨天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。

终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”

只见他淡定地回答道：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

行大运

最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头啧啧说道：“你最近确实会行一次大运。”

我高兴极了，问：“近吗？”“近！”

“够大吗？”

“大到令人窒息！”

“什么运啊？”

“春运！”

爸爸夸你了

儿子：“妈妈，今天你梳妆的时候，爸爸夸你了。”

妈妈得意了：“你说说看。”

儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。她有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”

出洋相

甲：昨晚的Party上我真是出了个大洋相。

乙：怎么了？

甲：邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。

快递

一同事刚接一电话，快递说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句：“内容也不多，要不我给你念念得了。”

▲人生犹如钟一般，他的完美不在于走得快，而在于走得准。

▲与其说要改变一种常态，倒不如说由另一种状态来取代。

▲如果你能花钱解决问题，那你根本就没问题。

——摘自《漫条思理》

▲有时候我们以为自己厌恶恭维，实际上我们只是讨厌恭维的方式而已。