智慧星大联盟

叽里呱啦@朋友圈

凉凉：走过路过的亲，此刻我不是一个人，我是一个能实现愿望的阿拉丁大茶壶2016来了，许个愿吧，我会帮你实现哦！（话说此消息一出，立马被朋友圈淹没了……）

2015.11.11蚂蚁，逃逃，口吕品，邱天，小桶

蚂蚁：我要瘦到86斤！

凉凉回复蚂蚁：只吃蔬菜，不吃肉，好吃的留给我，体力活留给你，照着做，你会成功的。

逃逃：你能做到？当我男闺蜜吧，随叫随到，哈哈哈，要是我不开心，你得逗我开心！

凉凉回复逃逃：等着，我下辈子投胎，做男生先哈。

口吕品：想要一个人陪我去旅行，或者你去旅行的时候给我寄一张明信片。

凉凉回复口吕品：一张机票的事儿嘛，容易。

邱天：我想要赶走霉运。

凉凉回复邱天：天道循环往复不息，否极总会泰来，保持好心情和笑容，运气自然就会汇聚到你身边。

小桶：每个月睡觉的时候就能把稿子做好，醒来的时候就四处溜达玩呆着。

凉凉回复小桶：我替你做呗……美得你！发我双份工资，我可以考虑下……

神台词，你来配

当你们看见新一期的神图的时候，新的一年已经来了，同学们的考试也快来临了。在此好心提醒下：腾不出时间来复习的同学，迟早会腾出时间来补课的。复习得已经头昏脑胀的同学们，请先来这里，边欣赏下大家的奇思妙想，边放松大脑、解放一下思维吧！再次感谢在百忙之际来参加神台词的同学们！

象想运动

自打有了朋友圈，我觉得整个世界都不好了。比如刚刚楼上的同事敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动得泪流满面！谁知她说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”你们给我出个主意吧，我应该怎么对待这个同事？是削她一顿呢？还是削她一顿？在线等，挺急的！好吧，有人急了，他说在线等着看大家伙几的脑洞呢。额，好吧，顺从民意——

10期问题回顾：

如何巧妙提醒别人正在被小偷偷东西？

李蕊蕊（江苏南京）：走到他旁边说：“小李，好久不见了，嘿嘿，没想到在这遇到你，你也坐公车了？你的宝马不开，跑来坐公车，真是越有钱越省啊！”

主持小编：能得到一个大白眼，这是肯定的。

郑莹（重庆）：在他身边用手机播放《天下无贼》的电影，暗示他。

主持小编：嗯，说不定他会和你一起看，然后小偷就放心大胆偷吧。

王梓萌（吉林长春）：大声嚷嚷说：我的钱包呢，怎么找不到了。这样别人也会有意识地摸自己钱包。

主持小编：孩子，提醒你呀，这么做小偷可梦会报复你。面对邪恶势力，保护自己，这是第一重要的。

苏天晴（辽宁大连）：别提醒，拍下来，送给警察叔叔，免得危害人间。

主培小编：嗯，这招不错！记得拍的时候，别被小偷注意到。

杨或（吉林永吉）：给他唱“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边”。

主持小编：要是遇到善良的小偷，有效：要是遇到不善良的……

张哲（内蒙古赤峰）：学古代更夫喊几嗓子：天干物燥，小心火烛！

主持小编：友情提醒，和前面的王同学一样，自身安全第一！

本期问题：如何把和处女座相处变成一种享受？

大咖红毯

随蓥（山东淄博）：车祸第一时间第一现场，绝对真实，绝对新鲜，新鲜得刚好可以拿出来摊张鸡蛋饼。

小神围观：你暴露了你的本质——吃货，哈哈哈……

王心怡（辽宁大连）：这让鸡爸爸如何是好！让鸡妈妈怎么接受！让鸡哥哥鸡姐姐鸡妹妹鸡弟弟多难过……

小神围观：这破碎的不是一个鸡蛋啊，而是一个亲人！

孙吉（江苏南京）：让我如何才能修补破碎的你啊！

小神围观：修补不了了，摊张鸡蛋饼得了。

任佳伟（山西太远）：亲，你安心地去吧，我会告诉你的侄子侄女孙侄子孙侄女关于你的故事的……

小神围观：死不瞑目啊，怎么安心？？？

郝月（吉林永吉）：其实我只是想尝尝自己的味道，结果却……Goodbye，我的世界……

小神围观：你才是吃货里的王啊！

吴逸飞（山东青岛）：瞅啥瞅，你们这群人，就爱围观！鄙视……躲开躲开，让我看看咋回事？

小神围观：请允许我用一句古老的歇后语来形容一下：乌鸦站在猪身上。后半句自己猜，猜不出来的，来群里@粱编。

我要上头条

嗨，大家好，我是天津的王嘉木。因为我的爸爸是南方人，诗里有“南方有嘉木”这一句，所以给我取这个名字，希望我不忘记自己的根在哪里，也希望我能长成一株嘉木。花儿柔弱，不经风雨，草儿单薄，春荣冬枯，难成材，所以我愿意努力地长成一株大树，不怕风雨，不怕秋冬。虽然我的理想是长成大树，但是我依然喜欢养花。我家里有很多花，当然都是妈妈养的。我经常帮它们松土，浇水，摘枯叶，剪枝桠，看着它们一点点长大，慢慢地开花。植物美好，大自然也美好，只是我的照相技术不好，还不能完美地记录下它们。我还喜欢涂鸦，虽然水平不高，不过自己画完很开心，觉得有成就感。请大家一起来欣赏一下我喜欢的它们吧。不过这里面没有我本尊的照片哦，因为我觉得神秘点更好。

校园版惊声尖笑

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

——不不不，其实她是对所有的知识点过敏……

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞龙的人舞得没有一点儿龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！

——全校沸腾了……

今天去理发，发型师很安静地给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑地说：“人家一看你就是个穷鬼，懒得跟你废话！”

——有那么明显吗？有那么明显吗？？

某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课让所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

——此刻我需要一个双胞胎兄弟姐妹！

“老师，您找我啊？”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”

“呃，我是有逃课。”

“你在宿舍用‘热得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧？”

“嗯，我是有（室友）用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

——室友承受了他这个年纪不该有的沧桑……

“老师，为什么我的学业总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，老师。”

“这就是你的问题所在，不好好读书，到处瞎看些什么玩意儿！”

——徒儿知错了……

初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。当时我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上就好一样。

——然而这么多年过去了，你也一直都活得很自信啊。