笑到喷饭的校园糗事

小丑上

1.初中那会，一天正在上课时，忽然后排传来一声巨响，全班同学都立刻回头看发生了什么事，这时，只见后排一同学嘴唇红肿（酷似《东城西就》里的梁朝伟的造型），并有N多塑料碎片插在上面……

原来，该同学上课闲着无聊，咬打火机玩，不料火机质量太差，爆炸啦！

2.一哥们在大学里是学光学的，他平时爱看武侠小说，尤其是金庸的。结果，在写毕业论文时，他把《论激光执制导的光学原理》写成了《论六脉神剑的光学原理》，导师看见此文章时，差点晕了过去。

真不知道他是怎么想的。唉……

3.以前上学的时候，老被同学欺负，终于有一天，我的小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定跟你算账！”

十年后，我的誓言实现了：他成了我的老板，我成了他的会计。

4.儿子拿回了成绩单。

老爸：“数学0分，语文1分。”

儿子点点头，颤抖中，空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙……

老爸深吸了一口烟，说道：“儿子啊，你有点偏文科呀！”

5.我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看到他在那里哈哈大笑，就过去问：“你兴奋什么？”

这家伙答：“老师，我不姓粪，我姓史。”

全班停顿5秒后，大笑。

6.小外甥读小学二年级，写作业太逗了，学《孔融让梨》时，书上问：“为什么把大梨给哥哥？”

外甥回答：“因为，他是弟弟。”

看了他的答案，我便逗他问：“如果，你和弟弟吃梨，你会拿大的，还是小的？为什么？”

外甥回答：“我会拿大的，因为，我是哥哥……”

他读完《掩耳盗铃》，写读后感时，这样写道：“在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……”还有就是把看拼音写汉字的“HONG LING JIN”写成了“狐狸精”……

7.朋友曾在一所技校上学。一次，他们班纠集了一批人去打架，一群人浩浩荡荡，好不威风地来到了一间教室的门口，领头的气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开了，只见里面厨师班的30多个同学正在磨菜刀呢！领头的自觉地把门给带上了……

8.昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以80迈的速度冲了出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑了回来，来了一句：“忘带手机了。”瞬间捶桌！

9.我们班的阿成本来就胖，过完寒假后更胖了。不过阿成自我感觉良好。有一次，他兴奋地对同桌说：“最近，我的回头率好高啊，而且人家都要看上三眼以上！”

同桌不敢相信，他瞪大眼睛说：“是吗？哦，我想，大概是因为一眼看不完吧！”

10.有一次，小刚的数学书不知被谁弄坏了，便高呼：“谁弄坏了我的数学书，我要发怒了！”

小鱼说：“喂，小刚，你不用发怒，我能帮你补好它。”

“真的？”

“嗯！”

“你太好了，不愧是我的铁哥们。”

“不用谢，不就是用一点鼻涕粘好它么，不用客气！”

11.数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。

下课了，小明醒来，问当数学课代表的同桌：“我睡了多久？”

数学科代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，2/3小时，1/36天，1/1080个月，1/12960年，1/1296000世纪了吧！”

12.高二那年，我暗恋上了班上的一个女生，但迟迟不敢对她表白，唯有一次次写着情书，表达相思之情。

有次情书写好后，我放在桌上就去厕所了，回来看到女同学全部盯着我看，包括那个女生幽怨的目光。原来情书被同桌看到，拿出来当众朗读，想到里面肉麻的话N句，我直想吐血……结果，我对爱情最初憧憬的火花被这个损友给掐灭了，直到毕业，那个女生一直不再理我……