她似乎越来越阴抑

“你是指……我走得太快？”。

“我是说成绩。”林雨娟看着我。

这对话出奇地熟悉。我从地上站了起来，林雨娟突然一拳捶在了我的胸口，她的眼泪突然掉下了来，她大叫着说：“你为什么要跟她说话？！”

这一拳，那点泪水，就像是打开了水闸的开关一样。

接下来，林雨娟的拳头像雨点般落在了我的身上，她的眼泪也止不住。只是她的力道，实在是不能说大。

我知道她说的人是谁，但我想，绝不只是这个原因。我想到最近林雨娟的成绩几乎就是在原地踏步，而她平时和我一样努力。

我抓住了林雨娟双手，问她说：“怎么了？你发生了什么事？”

林雨娟颤抖了一下。

然后她说，她父亲从去年开始一直没有去工作，整天待在家里吵吵闹闹，和家里任何一个人都能吵，要不是就在家里喝酒，大声说话发疯，吵得她根本没法学习。

她说完蹲了下来，抱着头，小声地说：“我也不知道怎么了，我只是觉得慌乱、害怕，特别是当我看到你和她说话的时候。”

我想了想，说：“我去你家和你爸说一下。”

“别！”林雨娟惊讶地大叫了起来，“他会打死我的。”

“没事，我有办法。”我笑着说。

我在林雨娟家里尽量露出纯良的笑容，说是老师派我来的，主要就是因为林雨娟的成绩，希望家里人能多帮忙注意一下她的成绩，帮助她学习，给她一个好的环境，以方便她以后有更好的未来。

林雨娟的爸爸并没有她所形容的那样凶，他很友好地向我保证，会督察和配合林雨娟的学习。

我乐开了怀，心里想着老师和成绩这招牌真好用。

就在我离开的时候，林雨娟的爸爸在楼下凑到我的耳朵边说：“小子，我可不信你们老师会让一个乳臭未干的家伙来说这个。我会给她打电话的。这坑人的事我做过不少，你个屁孩子还想骗我？”

我愣了一愣，林雨娟的父亲却砰的一声关上了楼门。

我马上打了电话给林雨娟，但她说没有发生什么事，只是她爸的笑容看起来有些诡异。

那晚我很晚睡，但终究是睡了过去。

第二天在学校见到林雨娟的时候，我发现她的黑眼圈更深，表情也更落寞。

她跟我说，她爸昨晚打她很凶，骂她不要脸，找了别的男生上门丢他的脸。

我想我终于知道了林雨娟以前那种比我还要绝望的孤寂感究竟从何而来。

我知道，要改变自己已是很困难的事，何况是要去改变别人。

我想了一会儿，说：“这样吧，你以后晚些回去。”

我让林雨娟晚上在外面吃，吃完上晚自习，完了我送她回去，然后她直接进屋睡觉，这样她就暂时不用面对她家里的事。

我卖掉了我的手机，给林雨娟暂时凑够了晚餐的伙食费。我现在的成绩稳定在班上的前十，偶尔能追上班上的第一名葛小岚，所以我会抽空去打零工，为了林雨娟的晚餐赚一些钱。

我不会说什么甜言蜜语，但我养她。

我想，它像一锅煮化了的巧克力，沉默寡言也不绚丽，却在我这不长的青春中，芳香四溢。

让人遗憾的是，一直到2012年的6月，一整个的冬天和春天都过去了，林雨娟的成绩仍没有好起来。

我不知道那是什么原因，只是觉得她似乎越来越阴郁，离我越来越远。

6月底，大家开始讨论高三生活的可怕。有个女生在聊天时跟林雨娟开玩笑说：“你准备和你家那谁报哪个学校？”

我们都明白，“那谁”指的是我，可能有问题的只是前面加了“你家”，但谁也没有想到，林雨娟就在这个时候奓毛了。

她跳了起来，大骂道：“你说什么呢说什么呢！”然后她把人家的脸给抓了。

所有的女孩子都珍惜自己的脸，谁也没想到，林雨娟会突然有这么大的反应，大家都愣住了。

6.我的心意

林雨娟紧皱着眉头，紧握着手，咬牙切齿，双腿却不停地颤抖。

我不明白，她是愤怒、愧疚，还是恐惧。

我看着近在咫尺的她，却忽然间觉得我们之间像隔了一条银河，即使我们仍每天一起做习题，我仍送她回家，企图让她远离家里的困扰。

我也跟她说过，虽然现在我没有那个能力，但我还在努力地争取，我希望以后能保护她，让她永远都过得好，甚至不需要再回那个她不想回的地方去。

可是我不知道，为什么她会变成这样。

事后，林雨娟仍不愿意和我谈起她突然跟朋友翻脸的原因。她不愿向我解释，只字不提。

不久之后，林雨娟跟我说：“以后我回家吃晚饭。我妈觉得我总在外面吃饭对身体不好，我爸也去工作了，不会再吵吵闹闹的了。”

她说得很是平静，没有半点转圜的余地，而我似乎也没什么理由让她不回家。

就在她离开的时候，她突然跟我说：“其实我有些讨厌自己，我恨自己。为什么你可以把成绩提上去，而我怎么学也学不好？”

她说话的时候双眼满藏恶意，我不知道是对我还是对她自己。

我开始反思她的难过是不是因为我学得太快。

我有些心疼，就安慰她说：“你还是比之前好了一些，我们可能只是再需要一些时间。”

林雨娟笑了笑，摆了摆手，自己走了。

她的笑容里满是绝望。

林雨娟现在瘦成了一道闪电，但她即使和我一起努力学习，我一再教她，她的成绩也一直在下游。

从前，我不喜欢老师说我聪明但没把聪明用在学习上，现在我才知道，原来有些事情比这更让人觉得可悲和难过。

后来，葛小岚问我说：“你和林雨娟怎么了？你们挺好的呀，是在一起了吧？”

我摇了摇头，说：“并没有吧，我也不知道。”

我不知道林雨娟怎么想，她说她恨自己，我觉得她恨的人可能是我，就像我从前恨别人一样。

为什么我可以，她不行？

这一年的暑假，我和林雨娟联系得很少，偶尔我的身体大概会习惯性地让我想去找她。

可是当我抬头看着窗外的烈日或细雨或电闪雷鸣时，那个念头总会消失掉。

然后，我继续做着我的习题。

只是接下来，我偶尔会想，林雨娟是不是也会在天气变化的日子里情不自禁地想起我，就像是阵年的风湿病痛，深入骨髓，无药可医，却又不方便行动。

2012年9月份，回到学校之后，我一跃成为班上的第一名。

许多同学投来崇拜的目光，包括葛小岚。自从那一次被我扯下第一名之后，她再也没能上去过。我缔造了班上的一个传奇，我逆袭而上，改变了很多，许多人都喜欢我。他们和我玩，和我一起学习，葛小岚也经常来找我，我们一起谈论习题。她自封学院派，而我仍习惯于一边听课一边自学这种方式，于是自嘲为野路子。

学院派和野路子，找到了一个平衡点，可以弥补各自的缺失。

2012年的秋冬，我应该过得很幸福，这大概就是我之前所想要的生活。可我总觉得缺失了什么。

我开始怀念从前的日子，怀念那些失败的时候。现在虽然幸福，但不足够刻骨铭心。

我看过周星驰的一个采访，他说他因为小时候很穷，所以要赚钱，赚很多钱。主持人问他这样不是没有尽头，他回答，不需要尽头。

那时，我的心真的是被击中了。

这个世界上，有些事情对某个人来说，是不需要尽头的。

就像我愿意回到那个痛苦的时候，和林雨娟一起，一点一点地进步，那也不需要尽头。

林雨娟的成绩仍没有提高，其实她后面学得不错，但她之前遗失的那些知识，是她跨不过去一道坎。

她家里的情况变得越来越好了，她也渐渐开始疏远我了。

而我怀念那些痛苦，肯定不是因为他们所说的年轻而苍老。我厌恶、嘲笑、鄙夷那些说法。

我怀念那些痛苦，是因为怀念一个人。

2013年的上半年，我过得十分平静。这种平静像是一把钢刀，慢慢地、轻轻地穿入我的身体。没有痛楚，也没有呼喊，只有某种心里空空荡荡、无处着落的感觉。

我和葛小岚成了朋友，她暗示过那群男生揍我并不是她的主意，那是一些追求她的人擅自干的。

我只是笑，我早就不恨他们了。

我想，那时葛小岚应该也没朝我翻白眼，也没有鄙视我。那都只是曾经的我的错觉。

我的父母为了奖励我，想要耗费对他们来说不小的资金，去给我买一台iPhone。

我听到了他们的谈话，流着泪告诉他们不用了，我不需要那些。

有一些东西拥有过之后，对它的欲望会无限消减，因为我拥有过了。

可有些东西，拥有过之后，你对它的欲望会更强烈，甚至不需要尽头。

我的眼泪里有父母认为的体恤，也有对某人的怀念。

虽然，那时的林雨娟有着谁都能看出的低落，她也不再运动，身上的脂肪又开始慢慢凝聚。

我想我应该再给她一点儿动力。

2013年的夏天，高考结束，当第一缕炙热的阳光照射下来的时候，我决定向林雨娟表白，让她明白我的心意。

7.他乡遇故知

我带林雨娟来到了那个我喜欢的地方，樱花树下。

我双手送上了精心准备的礼物，说出了我练习了一整晚的话，我已经尽量把自己装扮得得体，以便有更足够的自信。

我想她是应该能猜到我的心思的，以我们之间的默契。

但是就在我颤抖着说着那些话，都快要把我自己感动的时候，她突然转身走了。她平静得就像仅仅是要离开这个地方一般，不紧不慢地走着。

我愣了愣神之后，跟了上去。

我不知道我为什么会跟上去，但我就是觉得这样放开会不甘心。

她不说话。

我也赌气不说话。

这一天，我们走了很远、很多路，从傍晚一直走到天空由蓝色变成了纯粹的黑，绝望得让人窒息。

林雨娟终于停下了脚步，她转身对我说：“你知道我多恨你吗？”

我的心咯噔一跳，像是被撕裂一样。

她看着我大声地说：“我宁愿从一开始就没有遇到你！你给了我希望，又再次把我打进了绝望当中。我知道你和葛小岚那样的人才是应该在一起的！我比不上她，我甚至连你，连一个曾经比我差的人都比不上！是的，我就是蠢！我甚至还害怕她抢走你！我比你还要努力读书，可是我就是读不好！我恨这个世界！为什么我们需要读书，而不是做别的我擅长的？！为什么？！”

“你给我滚！”她大声指着我身后的方向，骂道，“你给我滚！为什么要来羞辱我？！你明知道我跟不上你了！我曾经为了这件事恐惧过，烦躁过，但是我告诉你，现在我不怕了！”

这个时候，我才知道，原来我给不了林雨娟动力了。我们之间的一切，似乎早就在我不知不觉的时候，停止了。

这就是我原本会以为的，生命中最快乐的一个夏天。现在，它变成了一坨漆黑腥臭的、我甚至都不愿意回忆的东西。

林雨娟选择了复读，而我考得不错，考上了我想去的学校。

我们就这样分离了，被时间推着走，永远都不能回头。

2013年的9月份，我用最快的速度逃离了那个城市。在飞机上，我独自看着窗外的天和云，心中满是愧疚。我强忍着不要让自己哭出来。曾经，我所想的这一天是，我带着林雨娟离开这儿，带着那个异常惧怕阳光的女生，离开那个阴郁的、苦涩的地方，两个人飞在空中，如同最壮烈的私奔。

而现在，那只是我的幻想。

我没想到的是，葛小岚去学校和我一样早，而且我们是同一个学校。

我们在校门口见到的时候，非常惊讶。

她瞪大了眼睛，张大了嘴巴，一点也没有校花仙气的样子，她瞠目结舌地说：“你你……你也在这？”

“你也在啊！”我也有些意外，不过葛小岚这样子让我觉得好笑更多一点。

“真是有缘啊！”葛小岚感叹着，又狡黠地说，“或者是阴魂不散？”

“哈哈。”我笑着说，“我们拍个照，纪念一下吧。”

照片里有我们各自的行李，后面有写着巨大的学校名字的大理石，而我和葛小岚面带笑容。

那是一种，他乡遇故知的感觉。

它总算是冲淡了我心里的一点哀愁。

8.这一次，我再也不会离开

我和葛小岚的来往越来越密切，我们总是能聊很多的东西。

我和她一起读书，学习，看海，喝咖啡。她说她有自己的目标，不想太快谈恋爱，而我是一个很好的挡箭牌。

有一次，因为错过了回校时间，我和她在附近的小旅馆里聊了一整夜的达·芬奇、贝多芬、海明威，还有周总理。

顶着黑眼圈回到寝室的时候，室友像见鬼一样和我说：“你是入殓师吧，和她聊了一夜的死人……”

我哈哈大笑。

这一年的冬天，我回家过春节的时候，特意联系了林雨娟，也去了我们之前的学校，甚至去她家附近转悠了好久，但都没有偶遇她。

可能，我们人生里面，仅有的可以相聚的时光，已经消耗殆尽了。

可是这一年，我一直在想，为什么我当时会离开林雨娟，转身而走？

葛小岚是一个很好的女生，她的人生几乎不存在失败，从一开始到现在都很好，非常地好。可是她和我没有铭心刻骨，我也没有说过要保护她一辈子。

我觉得，说了一辈子，那么少一年、一个月、一天、一个小时，都不叫一辈子。

但现在，那个曾经我对她提起一辈子的人，离我而去了，离去得让我如此不甘。

2014年春节结束，我回了学校。元宵节的那天晚上，葛小岚约我出来。她提着纸灯，穿得很漂亮，和我在校园里散步。

我们经常一起散步。

但是我没有想到，葛小岚会跟我说，她喜欢我。

我愣了好一会儿，她白了我一眼，说：“好吧，我知道了，不用回答。”

我尴尬地回答：“你之前不是说还有宏大梦想未完成，尚在披荆斩棘的路上，还不想谈恋爱吗？”

“我只是想死了心好更认真学习啦。”葛小岚的表情看起来似乎是真的不在意。

我笑了笑。

她又说：“好吧，本来就是打算表白失败后告诉你的。我春节回去的时候，有个朋友和林雨娟见面了，说她看到我和你的合照，当场眼泪就掉出来了。我不想瞒着你，又不怎么想跟你说，所以就……”

她耸了耸肩。

我一下子笑不出来了。

在我大脑里，关于林雨娟的一切突然间就涌了出来。春节回去那一趟，和林雨娟没有再相见之后，我告诉过自己，可能我们真的没有缘分，所以我要收拾心情，重新拼搏，不要每天再让那些东西困扰我。

可是就在这时，被我压制了的关于林雨娟的记忆扑面而来，就像是被逼到绝路的猛兽，在进行最后的，最有力的挣扎。

然后它淹没了我。

我拔腿就往学校外面跑，跑了几步我才回过头来，对葛小岚说：“谢谢你！”

葛小岚笑着，双手做喇叭状，弯腰对着我大喊道：“去吧！加油！支持你！”

她的裙摆飘在空中，正月十五的夜其实有些冷，但她的裙子不会让人觉得尴尬，只呈现了她的优雅。她从来都是优雅的，高高在上的时候，在你身边成为朋友的时候，她独自一个人的时候，她都是优雅的。

只是此刻我无心想太多这些，我想的是我要回去，我要去找林雨娟。

我不想再放任她一个人孤独痛苦地挣扎。

我不想她一想起我就像撕裂了灵魂。

我想给她一整个快乐的人生。

我想告诉她，我从前也恨很多东西，恨这个世界，恨我的家，我甚至恨过葛小岚。到后来，我发现我最应该恨的人是我自己。而再后来，现在，我才知道，其实并没有什么可恨的，我需要接受自己，不论是从前那个我，还是现在的我，或者是未来老去丑陋的我。

接受自己才是最重要的事情。可能有人会不容易读好书，就像有人无法成为杂技演员一样。但我们可以选择，我们还有更多的选择，不需要去割裂自己，伤害自己。

我最想跟她说的是，不要放弃，不要惩罚自己。

最重要的是，我想跟她说，就像从前我们一起努力的时候一样，我们说了一辈子，那就是一辈子。我们仍可以像从前一样，不需要尽头。这一次，我再也不会离开了。