段味

·老师：“大家对某矿泉水的广告词‘我们不生产水，我们只是大自然的搬运工有什么理解和看法？”小明：“意思就是如果水出问题不关我的事，是大自然的问题。”

·今天去吃火锅，看到火锅店的墙上写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板娘说：“老板，这钱是我自己画的……请放心使用。”结果，老板提着刀追了我几条大街。

·某派出所院子里跑进来一头小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了。半年多过去了，眼看就要到春节了，猪长了200多斤还没见人来认领，所里研究决定把猪杀了分给大家过年。猪刚杀好，正准备分肉，派出所旁边一老人来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在你们总得让我来收个尸了吧？”

·今天，上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文已经达到五年级的水平了！我默默地走到阳台，深深吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来也就这个水平。

·妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这儿出差，想找我吃饭，你介意吗？”丈夫想了想问：“什么时候追你的？”妻子：“大二！”丈夫：“那时你体重是多少？”妻子：“90斤左右！”丈夫上下打量了一下150斤皮肤暗黄的妻子说：“去吧，也好让人家断了念想！”

·2016年伊始，Uber司机整体素质又有了全面提升：西装革履，彬彬有礼，上知天文，下知地理，忍不住好奇一问，原来全都是证券公司的呀。

·有位非常漂亮的女同事，有天起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊！

·一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

·妈妈语重心长地对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……”妈妈一抹脸，坚定地说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

·刚过完年，我姨妈给我介绍了个女生，一个劲地说特别般配。刚一见面，我就哭着打电话给我妈：“妈，你不是说姨妈觉得我长得很帅吗？为什么要骗我？”