女儿安慰同学失败后

女儿刚上高一，与小倩是同桌。小倩和小贝是初中同班好友，而女儿和小贝是小学同班好友，初中不同校，到了高中又同校了。女儿高兴地说：“话说天下大势，合久必分，分久必合。”小倩和小贝刚上高中，她们在一起合租了一套房子。小贝的妈妈经常去看望她们，每次送菜都给小倩捎一份。因为小贝的缘故，女儿和小倩关系很好。

起初，小倩和小贝相处融洽，但是两人都是高一新生，对新环境并不适应，两人的关系逐渐出现裂痕。小倩和女儿是同桌，每当她和小贝闹矛盾时，总是第一时间告诉女儿。

一天，女儿回家对我说：“昨天小倩和小贝又发生摩擦了。昨晚，我们班晚自习拖堂了，小倩回到宿舍时小贝已经睡觉了。小倩忙着洗漱，在房间里走动，把小贝吵醒了。小贝埋怨小倩不替别人着想。可是小倩认为自己也没闹多大动静，只是洗脸刷牙而已，怪小贝小题大做。每次遇到烦心事，小倩总会向我倾诉，把我当成‘知心姐姐，虽然我也认真倾听，却不知道怎样安慰她，只会哦、哦连声应答。小倩觉得我不关心她，只是敷衍她，其实我也想安慰她，但又不知道该怎样安慰她。”

我想起几天前在网上看到的一篇文章，就把它找出来读给女儿听。文章内容是：

美国南北战争最困难时期，林肯写信邀请在伊里诺斯的一位老朋友到华盛顿来。林肯说，他有些问题要与这位朋友讨论。这位老朋友到白宫后，林肯同他谈了数小时关于释放黑奴的宣言是否适当的问题。林肯将赞成和反对此事的理由都加以阐述，然后又读了一些谴责他的文章。其中，有的怕他不释放黑奴，有的却怕他释放黑奴。几个小时后，林肯执手与老朋友道谢，送他回伊里诺斯，整个谈话过程中竟然没有征求老朋友的意见，所有的话都是林肯说的，就好像是为了舒畅他的心情。谈话之后，他似乎轻松了许多。事后，这位老朋友对别人说：“林肯没有要求我提意见，他要的只是一位友善、同情的倾听者，使他可以发泄苦闷的心情。那是我们在困难中都迫切需要的，那些发怒的顾客、一些不满意的雇员、感情受到伤害的朋友也都是如此。”

讲完这个故事，我问女儿：“这个故事对你有什么启发？”女儿说：“当朋友遇到烦心事向我倾诉时，我什么也不用做，只需听她发泄就行了。”我说：“你说的有一定道理，如果只是听她发泄，你就成了她的情绪垃圾桶，影响自己的身心健康，还起不到安慰她的作用。”

女儿问道：“那怎么办呢？”我说：“要倾听，不是随便听。在倾听的过程中，你要把自己当作她，去想她之所想，去体察她的内心感受，不要带着成见先入为主，要走进对方的内心世界。听比说更重要，你要认真倾听，不要随便插话，不要打断对方，让对方尽情地把自己的感受表达出来。倾听是一种安慰，对方自由倾诉也是一种释放。在倾听的过程中，要神情专注，要看着对方的眼睛，与对方进行目光交流。当对方伤心时，可以用动作来抚慰她，比如拍她的肩膀；当对方感到孤独痛苦时，可以拥抱她。你可以用恰当的肢体语言让她感受到你对她的关爱，让温馨的友情来抚慰她受伤的心灵。友情能使痛苦减半，在伤心时至少她还觉得有一个好朋友在关心她、支持她，从某种程度上能减轻她的痛苦。”

女儿说：“我懂了，倾听就是要认真听，态度要真诚，在听的过程中要与对方积极回应。可是我的同桌并不是林肯，说完就走，她说完了还在我的身边，还问我一些问题。比如，‘我做得对不对‘她为什么那样，还要我评论一番。两个人都是我的朋友，我夹在中间真是不好受。我们班上有一位女生，人缘不错，她说安慰人就是说对方喜欢听的话。”

我说：“安慰不等于迎合。有的人认为安慰对方就是要与对方的意见一致，顺着对方的话讲，哪怕对方的话是错的，这样对方就好受点。其实不然，安慰对方并不是迎合对方，比如，小倩和小贝闹矛盾，小倩说小贝小心眼儿，你也迎合她，说小贝小心眼儿。你越说小倩越气愤，越觉得这个朋友不好不值得交，尽管这样做，让小倩的负面情绪得到宣泄，但并不能化解问题，而是让矛盾冲突加剧，让小倩更伤心、更生气，没有起到丝毫的安慰作用。朋友找你倾诉是想得到你的安慰，没得到安慰，反而更生气，小倩因此会对你失望，甚至产生怨恨，觉得你有意拆散她们的友谊。迎合对方，对方也觉得你是在敷衍她。如果你这样迎合她，小贝听说后也会和你绝交的。”

女儿问道：“看来迎合对方只能哄朋友一时开心，那么还有没有其他的安慰方式呢？老爸，你说说。”我说：“你可以帮助小倩转移注意力，当小倩在人际交往中遇到难题时，她的心情不好，可能会喋喋不休地向你倾诉，这时候你不妨帮助她转移注意力，可以和她聊些轻松的话题，特别是她感兴趣的话题。比如她爱追星，可以谈谈追星的话题，还可以换个场景，可以邀她去操场打球、跑步，也可以拉她去音乐教室听歌。如果小倩老是停留在不快之中，负面情绪就像滚雪球一样越滚越大，这时不妨帮助她转移注意力，从不快中走出来，用积极情绪来驱赶负面情绪，帮助她改变心境。”女儿说：“不错不错，这招好！”

过了一段时间，学校举行了第一次月考，女儿班上有一名女生叫小文，平时很用功，中考成绩也不错，可是这次月考成绩很不理想，总分排名在班上靠后。女儿和她关系不错，想安慰她，又怕安慰不当引起对方的反感，因为小文是一个自尊心很强的女孩。

我对女儿说：“我讲个李明博的故事给你听。李明博是大韩民国第十七任总统。他出自草根家庭，家境贫困，他的母亲没什么文化，是一个普通的农村妇女。上小学三年级时，学校要举行运动会，李明博报名参加了跑步项目。赛前，老师说跑进前几名的学校会发奖，有奖状，还有奖品——两支铅笔。李明博在课下努力训练，因为他想得到两支新铅笔，平时他写字用的都是旧铅笔头。功夫不负有心人，比赛结束后，带病参加比赛的李明博获得了第三名，那天他全家人都来助阵。拿到奖状和奖品，李明博高兴极了。可是没一会儿，李明博发现发给他的两支新铅笔不见了，他发疯似的在学校操场的每个角落仔细寻找，结果却没有任何收获，于是，就坐在地上号啕大哭。这时，他妈妈走上前拍了拍他的肩膀说：‘儿子，不要哭，你什么也没有丢。李明博满脸狐疑地看着妈妈问道：‘妈妈，你找到铅笔了吗？妈妈答道：‘没有。新铅笔终究是要用完的，迟早都会丢失的。可是奖状不同，奖状可以永远留在你身边赐予你力量。李明博马上停止了哭泣。”

讲完这个故事，我又问女儿：“这个故事对你有什么启发？”女儿说：“李明博那天是带病参加运动会，好不容易赢得了奖品，却不小心弄丢了，乐极生悲，更加失落。妈妈巧妙地开导他，让他换个角度思考，认识到重要的东西仍在，李明博的心理也就平衡了。”

我说：“你说得很对。李明博的妈妈所用的方法是教给孩子一种利导思维。所谓利导思维就是朝有利的角度去思考。比如，从前有个老太太，有两个儿子，大儿子晒盐，小儿子卖伞。晴天时，小儿子伞卖不出去，老太太伤心地哭泣；雨天时，大儿子不能晒盐；老太太也哭泣。后来，有个智者告诉她换个角度思考问题：晴天时，想到大儿子能晒盐；雨天时，想到小儿子能卖伞。在智者的点拨下，无论晴天雨天，老太太都感到高兴。这种思维方式就是利导思维看到事物有利的一面。事物总是一分为二的，其中有积极因素，也有消极因素。虽然小文的考试成绩不好，但是你可以引导她看到其中的积极因素。”女儿说：“我明白了。”

过了两天，女儿告诉我她已成功地安慰了小文，小文的脸上出现了久违的笑容。我问她：“你是如何安慰她的？”女儿说：“我就是用你教给我的利导思维，引导她朝自己有利的方向去思考。我对她说，成绩下降固然是一件伤心事，成绩考得差并不是坏事，考得差暴露的问题越多，学习越有针对性，只要把这些暴露的问题解决好，下次考试成绩就会大幅提升。我还联系实际，说我考了第一名，还老是盯着后面的人，总是担心别人超过自己，压力很大，而她只需一心向前不需往后看。我还告诉她，这次我考了第一名，下次就没有提升的空间了，尽管她这次考得不好，下次还有很大的提升空间。”

听完女儿的话，我总结道：“当朋友遇到烦心事时，你要巧妙地安慰对方，要用智慧帮助对方换个角度重新思考问题，巧妙化解负面情绪。安慰朋友时，尽量引导对方抛弃消极的一面，用积极的心态去争取美好的未来。”女儿连连点头。

【编辑：刘波】