如何看待父母，如何相处

多少人选择结婚是为了逃离父母呢？当自己的孩子出生，老人来帮忙照顾孩子，自己与父母那些内心的沟沟坎坎如同退潮之后的海滩袒露了出来，一度淹没的童年伤痛和心结在养娃观点不一致的争吵中，在看着孩子的一举一动回忆自己的童年中，氤氲着潮湿的记忆浮现……亲爱的，没关系，这也许是你一生中与父母最后一段最亲密的相处时光了，借此机会好好面对曾经逃避的真实成长，你终将获得与父母的真正和解。

这是我们搜集来的问题，以及请心理咨询师孟迁给出的解答，希望对你能有帮助：

我最深的感受是和父母不亲，就是彼此之间很客气的状态。

我希望你放下对理想父母的幻想，放下对家庭应该怎么样的假设。任何状态都是正常的，亲子关系本质上就是一个人和另外一个人的关系。如果你可以和学校里的某位老师不亲，如果你可以和单位里的某位领导只是客气，那么你和父母也可以。他们都是某个环境，家庭和其他的环境，都是一个环境。其实我们只需要想想，这个世界上有的，有哪些是家庭里没有的呢？

不要对家庭有特别的期待，好像家就代表温暖。不！家代表伤害的时候多的是，可能很深的伤害都在家里。家也不一定代表联结，没有联结的家多的是，所以不需要有这样的期待。

如果和家人不亲，但是你有非常亲密的朋友，那就很好。如果父母没有给到你的爱，你的某位师长、某位伙伴，某个特殊环境中的某个人给到你爱，那就可以了。不要再把父母看作是我们获得爱的源头，这是一个误区。不！整个世界给我爱就可以。爱就像收入一样，哪里给我爱都可以。我不需要锁定在必须从家庭那里得到爱，家庭并不是我的根，我的根是生命本身，是心灵，不是父母那对普通的世间男女。

我妈妈很强势，经常对我说“你是不懂啊，你这是愚蠢，知道吗”，我该怎么办？

你可以接纳你妈妈认为你不懂，认为你愚蠢吗？

老年人很多价值观是明显狭隘的，我们何必期待一个价值观更低的人来认同我们？

比较成熟的心态：我不需要我妈妈来理解我，我倒是可以理解和赞成妈妈，妈妈你那样想那样做，有你的道理，但并不适合我，我知道自己要什么，而且很确定，并不需要你来认可。

另外，不需要去抱怨妈妈强势，我们自己站起来和她平等了，她的强势就无以立足了，不要期待父母不强势，要自己站起来。站起来不是反对她，不是高过她，而是和她平等，尊重并行使自己的主权，也尊重她的主权。

对父母有很大情绪，我不恨他们了，但我无法说出我爱他们，卡在这里了。

无法说出爱他们，就是恨意尚在的证明。但“恨意”不是问题，穿越恨意才会接触到爱，每次涌现的情绪本身就是线索。

首先尊重和感谢这些情绪，这些情绪都是我们内在的信号、爱的呼求的信号。我们先非常认真、郑重地记录它、允许它，看看它们发出的是哪些爱的呼求。

通常，我们在觉察和父母关系的时候，会有一些社会批判在里面：比如我不该怨父母，我应该原谅父母；父母是有苦衷的，我应该理解和接受他们。先不要想这些，我怨就是怨，恨就是恨，我想骂就是想骂，想攻击就是想攻击，当这些充分地被展现之后，水落石出地将是我们原本对爱的呼求。

我觉得他们不懂改变，所以想找方法帮他们改变。

如果你的心意里面非常希望他们改变的话，这明显是你对他们还有需求，并不是你爱他们。从他们的角度来讲，他们在混乱迷茫当中在冲突当中已经很痛苦了，你还期待他们改变，他们又改变不了，反而增加了压力啊。如果你内心很平安很自足，对他们没有需求，而是去接纳他们的话，他们会感到很放松，他们的争吵有可能减少，也有可能不明显减少，但他们一定能感到你那种接纳当中的爱和安定，而这个对他们来讲是非常宝贵的，他们现在非常看重你的看法。

我妈妈就是不开心，总放不下对别人的怨恨，我怎么做才是爱她呢？

爱一个人不是要一个人开心，而是无论开不开心我都爱妈妈，你期待别人开心可别人就是没有办法开心，对她来讲开心是非常困难的，因为她的人生有太多的失落、太多的担忧和太多的伤痛，即便你作为儿女做到一百分，她还是无法快乐起来，因为你只能影响她几分之一，她的其他部分你完全影响不到。

这个时候你期待她的开心，其实无形当中又增加了她的压力，她自己不开心，还要怕你因为她不开心而不开心。

放不下怨恨自然就不能快乐，但是我们的责任不是改变她、教导她，除非她自己想要改变来问我们，否则期待她改变对她意味着“否认”，她会更难过。这时候爱就是接纳，放下对妈妈改变的期待，接纳她的状态，在心里对她说：你可以不开心，是的，那就是你的痛苦，你可以在痛苦里面，你可以不懂得爱自己，但是我爱你，你可以混乱，你可以观念局限，可以无谓地焦虑，但是我爱你。

我状态不好时，不敢和妈妈说我心情不好这类的，我怕她担心。我无法面对妈妈对我的担心和焦虑。

不要害怕对方担心，怕对方担心，就是在给对方担心。我们如此不喜欢别人给我们的担心，为什么要把担心给别人呢？

担心是一个人的选择，对于父母的担心，我们最好的态度就是接纳和允许，而不是对他们负责。对他们负责的意思就是我想减少他们的担心，我报喜不报忧，这是人们惯性的做法，被提倡的。但实际上它是有害的，对双方都有害，除非妈妈那方明确说“请不要告诉我坏消息”。

害怕别人担心也和自己的自信程度有关，如果你非常相信自己，你知道自己没有问题很OK，你就不需要害怕别人的担心，因为你知道那是没有必要的。在我的生活里我对妈妈从来不报喜不报忧，有些情况可能是她担心的，但我还是告诉他，她担心我就让她担心，但是我知道自己会走过去，当我自己心里有底的时候，妈妈也没怎么担心。

母亲一直都喜欢说她经历的那些苦难，可是我没办法接受，所以没办法回应。

父母向孩子诉苦是一个越界行为，孩子承担不了这么多的共情，很容易陷入“拯救父母”以及“内疚”。我的萨提亚老师玛莉亚，经历过二战中的逃难生活，她说“我不需要我的孩子们记住我有多苦有多难，我希望他们欣赏和感谢我活下来”，我觉得这是作为父母的一个成熟态度。

但是我们不能要求父母把自己的创伤疗愈得这么好，他们这样做我们就去尊重他们这样做。作为子女，我要说两点：

其一，我们不必为了讨好而听父母说，不必为了不听父母的诉苦而内疚。如果他们因此不喜欢，那也没关系，只要我们心里还爱他们就好。

其二，如果我们选择听的话，我们要记得回应他（她）对爱的呼求，而不是他（她）的观点。父母渴望被看到，渴望被肯定，渴望被共情，这些是对爱的呼求。我们就认真地去看他（她），不去争辩对错，不提及那些其实可以否定的东西，不去纠正或者教导，不去期望对方改变，只是体会他们的合理性。对其不太合理的地方不要管，然后去慈悲。就像看一个孩子在牢笼里困兽犹斗一样，就像看一个孩子在水里挣扎一样的慈悲，只要他们还不准备跳出来，我们就不要随便去给建议，只是看着他（她），只是慈悲就够了。