这些都是你给我的爱

麦田田

最近常常想起那些幸福的小日子，不得不承认，我其实很害怕2016年的到来，我超喜欢下雨天躲在被窝里听老人讲过去的事情，听着电风扇吹的声音就觉得好有安全感。

更完文时，想喝红茶打不开盖子就走到我弟的卧室让他开，前几天也是，想喝东西打不开就跑下楼让我妈开。突然想起我闺蜜每次都会气呼呼边帮我开矿泉水边对我说：“你是学不会自己开呀，要是我以后不在怎么办？”我就回答道：“我身边只有你。”后来有一次她在生别人的气，我刚好碰上枪口，被骂得狗血淋头。我默默地把手给她看，她看到我的手掌皮比别人少了一层，我就跟她说：“你对于我来说就是我手上的那层皮。”我文艺了一把后，她就不生气了。说实话，不到打不开盖子，我是不会去让别人开的，我干过最蠢的事是在跑马拉松的路上让路人替我开盖子。

我高一喜欢的那个男孩现在在体校，我们之间基本没对话，只有他的那两句，第一句话是“借我东西”，第二句是“你看什么书”。高一喜欢我的那个男孩现在去参军了，和我也没有对话，永远只有他开头的那句“xxx”（我的名字）。然后很惊奇的是这两位是一对好基友。想到这对基友是因为我想感谢那个在操场盯着我看了一会儿的我喜欢的那个男生以及在我熬夜写作业时宿舍楼下喊我名字的那个男孩。只需要那几个片段就支撑我度过了整个高中。

我记得有一年，我跟我阿哥说，我有样东西要送给他，他激动得很，结果我给了他我最喜欢的飞轮海磁带。他顿时泪流……

学校有个光盘行动，就是把饭都吃光的活动，阿哥为了我丧心病狂的举动硬生生地吃完了所有的饭。最后我拍照获得了活动二等奖。

又有一次和闺蜜大半夜出去看电影结果回不来，阿哥骑着小电车把我载回去，经过隧道时，风很大，我听不见他对我讲的大部分话，但是就觉得温暖，因为他说，下次不要这么晚出来看电影。和阿哥认识很多年，熟到互相开玩笑，互相打闹。他是我的王小贱，说的话常常戳到我痛脚，但又经常莫名让我感动。我的愿望很简单，就是希望他早日结婚。

今年我对学长说，给我拍湘江，学长问，为什么？我没告诉学长，因为我爱的作家在那里长眠。他有个好听的名字，听到他的名字就会感觉到轻风拂过脸颊的温柔。他叫南康白起，我想去看他。接着学长背了六桶奶粉以及各色化妆品，忙于跟各种婆婆妈妈斗智斗勇，从澳门豪赌输个精光后冲去湘江给我拍照，满足了我这个文艺女青年的愿望。

某天突然知道那个停更很久的作家其实并没有在汶川地震中离去，激动了一把。

心理老师说：你们在什么区？我们回答：宿舍C区。老师脸色铁青地说，什么C区啊，我是问你们的年龄现在处在什么区域。我们还是没懂。老师缓了口气说，那你们说个年龄，我帮你们界定。某同学回答：22。心理老师说：“那是青年期。青年期还有早期，中期，晚期。”我们听了哈哈笑，年轻的心理老师害羞地脸红起来说：“再笑，再笑你们都是青年晚期了。”“呜呜，晚期，好可怕。”

有段时间，轻度抑郁，心理老师经常带我去蹭她的课。

我跟一个小学弟说，我喜欢你就跟喜欢小学妹一样，你懂吗？隔天，小学弟就再也没理过我。某天下午回家坐车时，看着旁边那个在胳膊上刺青嘴里咬着烟性别模糊的女孩儿，顿时觉得年轻真好，想不爱就不爱，想疯狂就疯狂。圣诞节，弟弟还在外面派送礼物冻得说不出话。大概有些事是通过圣诞节来表达心意吧。

越是和人相处久了，越是容易依赖一个人。可后来才发现人只能先暖自己，才能暖别人。我很开心在我圣诞节买了手套，仍然有人问我需不需要手套，很开心在我有了棉拖后，又有人寄了棉拖过来。但我一直明白，安全感是自己给自己的，任何人给不了，即使是喜欢的人。失恋那段时间，最明显的感觉是孤独，但一切尚好，我还有自己的安全感。

大概是牙齿还没长齐，对性别模糊时，我就立志要当世界上最美的王子，然后拿着剑去杀火龙，得到那数不清的黄金。结果一觉醒来，爸妈就离婚了。我是欺负我弟长大的，也并没有梦中那般勇敢拿起剑去对抗恶势力。单亲家庭里的孩子缺爱，但是在我最青春年少的时候，周围的人把他们所能给我的爱都给我了，虽然因为一些原因，他们可能先前一步就离开了，但是因为他们，我想做一个温暖的人。

很喜欢《追风筝的人》中的那句——“For you thousand times over。”（为你，千千万万遍）共勉。

语嫣编后语：一切终将过去。做一个温暖的人，懂得生活里的酸甜苦辣，却依旧热爱生活。因为热爱生活，我们更容易被治愈。愿所有人都被这世界温柔以待。

编辑/王语嫣